Немного юмора, Часть 2 Рейтинг Опции Подписка на тему Сообщить другу Версия для печати Скачать тему Подписка на этот форум Режимы отображения Переключить на: Древовидный Переключить на: Стандартный Линейный

[Патрикеевна]

Немного юмора

Часть 2.

Немного юмора, часть 1 здесь



Новая версия сказки про репку

[Denis_hlebopek]

Ты настоящий одессит, если:


- Ты исправляешь людей, которые говорят Адэсса.

- Называешь город "мамой".

- Ты знаешь, что такое именной комплект для сушки белья из веревки и длинной деревянной палки с отличительными знаками.

- У тебя не вызывает возмущение формулировка "посмотри на коридоре".

- Понимаешь что такое "ложить" сахар, соль, и т.п.

- Количество кошек во дворе не вызывает отвращение и боязнь заболеть токсоплазмозом.

- Знаешь слова песни "Шаланды полные кефали".

- Ты знаешь короткие пути через дворы Молдаванки.

- На городских пляжах бываешь чаще зимой и осенью.

- Ты спрашиваешь : "Как ваше ничего?", желая узнать, как дела.

- Если точно знаешь, что Джаз зародился не в Нью-Орлеане, а в Одессе. И если ты совсем одессит, то помнишь настоящее имя и отчество Утесова.

- Ты на все сто процентов знаешь, шо такое Молдаванка и Бугаевка, а услышав слово Люстдорф, не требуешь перевода.

- Точно знаешь, кто такой Кеша (Боря), слыша фразу "Кеша гадает" на Привозе.

- Если способен остановить маршрутку №200, спросить, не идет ли он на Среднефонтанскую, услышать "нет" и войти в нее. После возгласов "он туда не идет" мило ответить - "а мне туда и не надо".

- Ты знаешь о ком речь, когда слышишь : "Америка заметает следы, объединяйтесь!"

- Ты радуешься каждый раз при виде Дюка со второго люка!

- Если ты заходишь в битком набитый трамвай и попадаешь в самую гущу обсуждения какого-то совершенно "не трамвайного" вопроса между абсолютно незнакомыми людьми.

- Если ты только выходишь с вокзала и тут же видишь тетенек с табличкой "Комната у моря. 5 минут пешком" и понимаешь, что 5 минут пешком только от остановки трамвая, а до этого минут 40 еще.

- Если по количеству мусора в центре можешь определить, что вчера было - 1 апреля или 2 сентября.

- Если ты отвечаешь вопросом на вопрос.

- Если для тебя первое апреля - день, когда лучше в центре не появляться.

- Если ты просишь сделать остановку "Тута" (вместо слова здесь).

- Если ты произносишь фразу "не смеши мои тапочки" на полном серьезе.

- Если тебя совсем не смущает бутер с тюлечкой и кофеем на завтрак.

- Если идешь покупать сулугуни в аптеку Гаевского.

- Знаешь, что в Америке есть город Одесса.

- Знаешь где в Одессе как минимум 1 "плоский" дом.

- Знаешь улицу, где с одной стороны сидят, а с другой лежат.

- Если ты знаешь историю фразы "не фонтан".

- Если ты хоть раз тайком лазил в катакомбы (просто в войнушки поиграть).

- Если ты на Ланжерон купаться ходишь только в крайнем случае.

- Поскот - это для тебя не ругательное слово.

- Звук "арматурой по стеклу" на Дерибасовской для тебя - не пустое место.

- Если хотя бы у двух из троих твоих друзей по двору - кто-то в семье моряки, а у третьего – сидят.

- Если ты знаешь, что после неудачных игр "Черноморца" лучше не гулять одному по парку Шевченко.

- Если тебе известно, что на Молдаванке совсем нет молдаван.

- Ты сто раз подумаешь, прежде чем садиться на 28 трамвай, идущий через Привоз.

- Для тебя снег - это чудо, даже если ты уже не молод.

- Ты знаешь, что на Староконном базаре давно уже не продают лошадей.

- Если ты в Оперный ходил раз-два в жизни, да и то только затем, чтобы посмотреть на люстру.

- Ты идешь на "Книжку", чтобы купить фильм, который через неделю покажут в кинотеатрах.

- Ты не советуешь своим знакомым покупать квартиру в новостроях у моря, потому что они все равно скоро провалятся в катакомбы.

- Ты назначаешь свидание у "Афин", попутно встречая там добрую половину своих друзей.

- "Подкова" для тебя - легендарное место.

- Немного огорчаешься, когда тебе после июльского ливня нужно проехать через Пересыпь.

- Ты хоть раз пробовал "стырить" что-то на Привозе и тебе мило это разрешали.

- Ты ставишь неправильно ударение, когда говоришь про "Тираспольскую площадь".

- Тебя не удивляют дамы в халатах, бигуди и в шлепках, выскочивших "на минуту в магазин".

- Если ты смеешься, когда тебя просят показать большой фонтан на 11-16 станции.

- Если ты грустно улыбаешься, когда говорят, что Аркадия - самый крутой одесский пляж.

- Ты знаешь, что по Слободке ходить надо мелкими перебежками даже днем.

- Ты знаешь ответ на вопрос, который задают миланцы и парижане - почему тут так много людей, которые могут позволить себе D&G?

- Если ты не боишься передавать за проезд соточку – передняя, средняя, задняя.

- Знаешь о самой дешевой экскурсии по Одессе за 2,5 грн на 168 маршрутке.

- Если названия улиц Мясоедовская и Раскидайловская тебе не кажутся смешными.

- Если имя Карабас скорее вызывает у тебя ассоциации с кладбищем на Водопроводной или баней, чем с персонажем из "Буратино".

А теперь считаем результаты. Если при чтении, вы улыбнулись, хотя бы 10 раз – в вас есть что-то одесское, если 20 – ваша мама родилась недалеко от центра, а если же вы улыбнулись – 50 раз и при этом еще и позвали соседа почитать – вы точно настоящий одессит.

[miss]

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж,высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!


Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!

Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
-Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
-Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

[Чайка]

com/watch?v=P9Fyey4D5hg

[miss]

Чайка, классный помощник !! Где таких раздают?

[Seawolf]

[Чайка]

Miss,
Чайка, классный помощник !! Где таких раздают?

Думаю в цирке. Люблю собак и кошек.

[Seawolf]

[Патрикеевна]

- мужик, не видел, куда они побежали?
- туда.
- Спасибо, мужик, с меня пиво!

[Марсина]

Девушка говорит подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...


- Мне понравилось. А у кого вкус похуже, те вообще в восторге.


Как тяжело молчать, когда тебя не спрашивают...


- Я - как кабриолет: клевая, а крыши нет!


Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...


Воспитательница спрашивает малыша:
- Зачем тебе уши?
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу...


За концерты под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.


- Милая, я хочу кушать!
- Иди воды попей!
- Но я не хочу воды, я хочу кушать!
- Ах так? Ты еще и харчами перебирать будешь?


Мама, чтобы узнать, ругается ли ее сын матом, ударила его молотком по пальцам.


Если мужчина назвал женщину стервой, значит, он потерял всякую надежду сделать ее дурой.


Самое лучшее средство для ухода - ноги.

[Nika_G]

Затянул меня ты в сети,
Безобразник Интернет!
Позабыты муж и дети, телевизор и обед!
Утром встану спозаранку, щёлк включаю сразу комп
Не одевшись... правда, странно? -
Чуть ли не целую в лоб.
День, другой... Конца нет- краю!
Как болезнь! Но как лечить?
Всё, нашла! Я закопаю комп на даче.
Буду жить! Начитаюсь книг, журналов.
Телевизор посмотрю!
Дети скажут «Здравствуй, мама!». Пирогов им напеку!
Комп на даче закопала. Сверху камень. Пусть лежит.
Стол накрыла для нахала на помин его души.
Прочитала Пастернака и покрасила балкон.
С мужем, правда, была драка: поломала телефон.
Постирала всё, что надо, выбросила старый стул,
Посидела с сыном рядом. Ну... пока он не уснул.
А бубнящий телевизор выключила! Нету сил
Слушать мне про этот кризис! А рекламу кто просил?!
Вот и вечер.. Чем заняться? Думаю ... И морщу лоб..
Да чего там напрягаться?! Откопаю-ка я комп!
Здравствуй, друг ты мой сердешный!
Что наделала с тобой! Дура.....Дура я, конечно!
Всё........Включаю, дорогой!!!!!!!

[Seawolf]

[miss]

[tatulja]

[tatulja]

[Nika_G]

Дорогие мужчины!!! К ЖЕНЕ и АВТОМОБИЛЮ претензий быть не может! САМИ выбирали!

ПОЖИЛАЯ ЖЕНЩИНА НА МЕДОСМОТРЕ:
-ПОРАЗИТЕЛЬНЫЕ УСПЕХИ МЕДИЦИНЫ! КОГДА БЫЛА МОЛОДАЯ, ВСЕГДА ПРОСИЛИ РАЗДЕТЬСЯ, А ТЕПЕРЬ ДОСТАТОЧНО ПОКАЗАТЬ ЯЗЫК.

Хорошая вещь-компьютер, 5 минут посидел, 1,5 часа прошло...

СЕГОДНЯ НОЧЬЮ ГРАДУСНИК ПОСТУЧАЛ В ОКНО И ПОПРОСИЛСЯ ВПУСТИТЬ В ДОМ...

[Чайка]

Дорогие мужчины!!! К ЖЕНЕ и АВТОМОБИЛЮ претензий быть не может! САМИ выбирали!

Всех мужчин выбирают женщины, т.ч. к мужчинам точно без притензий, и следовательно:

Были бы козлы, а дуры найдутся!

[miss]

[Denis_hlebopek]

Какое слово сказал паровозик?

[Кира]

вагон!

[Свекруха]

вагон!

Именно ВАГОН. То слово, на которое многие подумали, пишется через два О.

[Огневушка]

Ежики плакали, кололись, но продолжали жрать кактус..
Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване..
Тридцать лет и три года Иван сидел на печи, но так и не догадался, что на ней можно лежать..

[Seawolf]

[Кошка_у_Окошка]

Заголовок автора соответствует содержимому

[Denis_hlebopek]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...


Мальчик, ты почему плачешь?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!


- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!


Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"


Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.


Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: ”дорогой, выкинь пожалуйста мусор”,
”когда ты наконец прибьешь гардину?” И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут

[Свекруха]

Наткнулась на юморную загадку: кого едять либо до его рождения, либо после его смерти?

[Огневушка]

Наткнулась на юморную загадку: кого едять либо до его рождения, либо после его смерти?

Ну, Свекруха, ну, загадала.... теперь всю ночь буду думать

[Кошка_у_Окошка]

Наткнулась на юморную загадку: кого едять либо до его рождения, либо после его смерти?

может быть, цыпленка? ну, или курятинку в целом...

[Южанка]

- Это вы танцевали в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

Добрая половина украинских гаишников берёт взятки.
А злая еще и права отбирает.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл***ть, гордится сыном.

ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ

Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

[Южанка]

Объявление
----------------------
Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем,
симпатичного, высокого, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего,
не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного,
гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением,
неженатого, без бывших жен и детей, без кучи навязчивых родственников
ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!

Жизнь в 100словах
--------------------------------
Колыбель. Пеленки. Плач.
Cлово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
.. Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов:
- Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки",
на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери:
"платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери:
"кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две
двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две
двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с
извращениями".
- Ну, и что ?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

[Огневушка]

ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

Южанка,

[Южанка]

Южанка,

Сама ухихикалась

[Nika_G]

фразы из женских романов

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
***
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
***
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
***
Не поворачиваясь, он оглянулся.
***
Желание сотрясло его до самых пяток.
***
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
***
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
***
Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
***
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
***
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
***
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
***
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
***
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
***
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
***
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
***
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
***
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
***
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
***
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
***
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
***
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
***
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
***
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
***
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
***
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
***
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
***
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
***
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
***
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
***
Глубоко в его груди она услышала смех.
***
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
***
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
***
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
***
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова...
***
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
***
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутой.
***
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
***
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

[Огневушка]

Внук спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет?
Та пытается уйти от ответа.
Внук настаивает: -Ба, ну скажи первую цифру.
-Пять.
-А вторую?
-Четыре.
-А третью?

[Свекруха]

может быть, цыпленка? ну, или курятинку в целом...

Ну конечно же кура. Но если задуматься, то жутковатенько звучит: еще не родилась, бедненькая, а ее уже сьели. Я так в детстве задумалась о жестокости этого мира, когда узнала, откуда берется каракуль, из которого у соседки шуба.

- Это вы танцевали в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

Добрая половина украинских гаишников берёт взятки.
А злая еще и права отбирает.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл***ть, гордится сыном.

ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ

Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

Вот после этой-то заявочки вулкан и взорвался. А что? Я бы тоже...

Анекдот вспомнила, гениальный по своей краткости:

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег...

[Seawolf]

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!"


Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.


Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!



Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-айтишнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам помотри - за что! Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел? Оффтопик, оверквотинг...


Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
- Ну привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

[kesha200]

В День Святого Валентина - не ходи без вазелина, может ты, а мож тебя, только знай что все ЛЮБЯ!!!

[miss]

[Denis_hlebopek]

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!


Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась
есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.


Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка...он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??



Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.


Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.


Разговаривают два мужчины.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.

Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала:
- Теперь ты мой!
- Ещё чего.. Сама мой!!!!!

[Патрикеевна]

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

не поленилась, полезла в поисковик поискать, чем же их околачивают... долго думала))... откуда эта поговорка пошла))

[Свекруха]

Вот нашли, ухохотались, вытерли смешные слезы - а теперь вы плачьте. От смеха.

Петух
Товарищ сегодня историю рассказал. В позатом году, сдох у его родителей, что проживают в деревне, петух. Зимой. Наступила весна, птички, цветочки. Куры сами по себе шарахаются, петуха нет и яиц соответственно тоже. Мы, говорит, с сестрой на машине едем (в деревню), естественно о петухе благополучно забыли. Смотрим, на обочине кур продают.

Да, если ты не в курсе, сразу объясню. Я когда первый раз увидел, даже опешил. Обычный грузовичок, в нём ящики с живыми курицами, а рядом, прямо возле проезжей части обычно ставят два-три пустых деревянных ящика, на которых словно сфинксы, стоят куры. Я сперва думал, типа муляжи или чучела какие. Ну не может такого быть, что бы курица просто так стояла на ящике в метре от проезжающих машин и хоть бы что. Пока не заметил, как одна из куриц вдруг не повернула голову. Чуть там же и не въёбся в дерево от ужаса. Благо, жена рядом сидела и объяснила, что куриц, что бы они сидели на этих ящиках, тупо привязывают верёвками за когти к этому ящику и ей ничего не остаётся, как сидеть на нём или стоять.

Так вот, если тебе, к примеру нужна курица на барбикю, то продавцы за дополнительную плату могут тут же её заебошить, общипать и вручить в уже готовом к разделки виде. Три минуты. Бизнес, ничего личного. Ну ты представляешь, что на душе твориться у этих кур. Оттого они и белые,- потому что седые.

Короче, подъезжает товарищ, останавливается, вместе с сестрой вылезают и начинают выбирать себе петуха. Все петухи, понятное дело облезлые, шуганные, с выпученными глазами, трясутся. На предложение продавщицы заколбасить выбранный экземпляр, отвечают- «нет уж, сударыня, увольте». Сажают его в картонную коробку, которую сестра держит на коленях и едут дальше в деревню.

Петух сидит смирно и лишь изредка мучительно вздыхает. Приезжают в деревню. Двор, собака на цепи, куры кругом лазают, всякую хрень клюют. Дед с бабкой вышли довольные, типа, давай-выпускай. Вытряхнули из коробки обмякшее тело безвольного, готового к смерти петуха и смотрят. Тот постоял пару минут, обвёл мутными водянистыми глазами двор и застыл. Видимо, решил, что уже отмучился и попал в рай. Кругом грациозно бродят девственные белокурые курии в полне достаточном для настоящего мужчины количестве.

Он, говорит, не просто побежал, он рванул так, что пару раз даже упал от нетерпежа. Первую курицу изнасиловал прямо на собачьей будке. Пыль столбом, перья, какие то щепки, истерическое кудахтанье. Куры бегают, товарищ с дедом на земле валяются.от смеха, соседи из домов повылезали, смотрят. Петух в прострации бегает по двору и чеканит всёх кур подрят. Собака в будку забилась. Соседи типа тотализатор разложили,-кто следующий.

Привезли они его в деревню часа в два, загнали в стайку часов в десять. Итого, восемь часов безостановочного сексуального насилия, это как минимум, потому что он походу, и в стайке ещё не угомонился. Бабка говорит, вы где этого маньяка взяли. Короче, потом яйца как из пулемёта попёрли. Впоследствии передрался со всеми соседскими петухами и их кур тоже перетоптал. Товарищ даже предположил, что столь высокое либидо это его дань благодарности за оставленную ему жизнь. Типа, спасибо, батя, за мной не зарастёт.

А свежие яйца это не магазинские, отваришь, разрежешь его, желток цвета как мандарин. Привет.

[Seawolf]

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.


В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только
когда жена лепила пельмени.

[Чайка]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - нафиг нам зимой вентилятор?!

[Чайка]

Свекруха, Ну конечно же кура. Но если задуматься, то жутковатенько звучит: еще не родилась, бедненькая, а ее уже сьели. Я так в детстве задумалась о жестокости этого мира, когда узнала, откуда берется каракуль, из которого у соседки шуба.

А у меня от этой жизни, как только я ее увидела, глаза стали большие и причем тут родители.

[Seawolf]

[Свекруха]

Seawolf - и дополнительное от заядлой кошатницы.

Анекдот:

- Сара, вы обладаете даром очаровывать мужчин!
- Даром? А фигушки вам - даром!

[Чайка]

[miss]

[Южанка]

И смех и грех

Дело было в Одессе

[Чайка]

[Denis_hlebopek]

Всем трям! ... И мультфильмы Арменфильма: В синем море, в белой пене, Ишь ты, масленица, Кто расскажет небылицу, три синих-синих озера малинового цвета, Ух ты, говорящая рыба. С большим удовольствием их пересмотрел, поулыбался

Читал соседнюю ветку. Мне тоже нравятся мультики Арменфильма. Но есть еще один веселый их мультик (1979 года), который мало кто смотрел, но мне он очень нравится.


Кикос

[Чайка]

Denis_hlebopek, очень хороший мультик, спасибо.

[Чайка]

[Denis_hlebopek]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!


Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже « спасибо» не сказали.



Маленький тест:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

[Чайка]

Ученые натолкнулись на одну проблему: в пустой дом входят два человека, а выходят три...
Позвали они тогда биолога, физика и программиста.
Биолог:
– В принципе, ничего странного: людям свойственно размножаться, особенно, когда их двое.
Физик:
– Следствие эксперимента по клонированию людей, все нормально.
Программист:
– Тут какой-то баг. Дом надо перезагрузить.

[Nika_G]

-Изя, откуда бланш?
-А шо, сильно светит? Мне хотели дать под зад, но я таки ловко увернулся.

-Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой!
-Вы что, мешаете домашним?
-Нет, я живу один.
-Ну и разговаривайте себе на здоровье!
-Да, но я такой зануда!

Ох, кто бы знал, как эти домашние дела отвлекают от интернета.

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?

[Seawolf]

[Чайка]

[Свекруха]

Denis_hlebopek

Маленький тест:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

А об чем задумываться, если у меня получилось КУЗНЯ?

[Чайка]

На тему кузница


Человек сам кузнец своего счастья! Хочешь счастья? Иди накуй

[Чайка]

[Denis_hlebopek]

Кот ушел красиво


Погладь кота!

[miss]

[Свекруха]

Denis_hlebopek, этот ролик "Погладь кота" уже весь И-нет обошел. Мои то и дело зовут: смотри-смотри, уже и тут твой кот, которого ты нам на "хлебопечке" показывала! Да, коты - это особстатья!

[Чайка]

Кошка доказала, что она соображает!

[Чайка]

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас: и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это: отдается:..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти: в пустыне: сможет: ананас??!!!

[kesha200]

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение 'по фиг', а с утра не менее потрясающее 'на фиг'?!?

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же..

Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Мой муж - ювелир!!! Доказано УЗИ.

[Чайка]

КВН Обычные люди - Дегустация вина

[Чайка]

Эти смешные кошки: подборка приколов

[Seawolf]

[tatulja]

[Огневушка]

Татуля, так и просится подпись "Танцующий кот"

[Seawolf]

[tatulja]

[tatulja]

[Чайка]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Текст из: http://forum.pravda.com.ua

[Denis_hlebopek]

Мужчинa читaет книгу под нaзвaнием "Кaк стaть хозяином в доме".
Вдохновленный, он бежит нa кухню и тычет в жену пaльцем:
- С этого моментa мое слово - зaкон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, a потом сделaешь вaнну, чтобы я мог рaсслaбиться. Потрешь мне спину и подaшь хaлaт. Потом сделaешь мне мaссaж. Угaдaй, кто зaтем будет меня одевaть и причесывaть?
- Сотрудник похоронного бюро?


Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй"


Идут обходчики вдоль жд путей.... тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось - то, что из электрички вылетел?
- Мужики, не знаю, ей - Богу... Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю, и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю....


- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"


В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

[Чайка]

Почему, ну почему?

** **

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?


****

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

****

Самое главное, не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться....

****

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или
отменил своё решение?

****

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки
для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и
кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

****

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей
квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....

****

Почему белая нитка, которой соединены новые носки,
всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

****

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".Вот меня
давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

****

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный
минимум?

****

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

****

Если время лечит, то почему исход всегда летальный?

****

Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с
грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто
-"Соус с хреном"?

****

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время
о чем-то спрашивают?

****

Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли
применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

****

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

****

Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!

****

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам
вся эта толпа у вас дома?

****

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на
мозги несколько раз в день?

****

Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем
тем, что мы имеем?

****

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и
пытаются плеснуть на него кипятком...А если случайная, обнажённая девушка в
мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы...ПОЧЕМУ??????

****

Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно
бьет прям в ложку?!

****

Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски
логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же
становится стыдно?

****

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из
настоящего лимона?

****

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

[Свекруха]

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей
квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....

А у меня было! Я даже мужа к детям отправила, чтоб под ногами не вертелся. А то ведь постоянно наблюдается мизансцена "Наезд "Титаника" на айсберг". Так наша кошка смотрела на меня с явно читаемым на морде выражением: и что это на тебя накатило?

[Nelliko72]

Как говориться-"Из песни слов не выбросишь"..

[Seawolf]

Задумчивость - это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.


Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.


У меня нет алкогольной зависимости! У меня алкогольная привязанность....

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...


Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?


Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

[Чайка]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.

Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую - лиса-красавица - о класс....!!!

Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,

одна просьба, давайте спою перед смертью.

Волк - а давай, повесели нас напоследок!

Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и

расстреляли волка с лисой.

Волк лежит, подыхает и думает: еда была, лиса была...!

ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

[miss]

[Свекруха]

Из серии анекдотов о волке и лисе.
Удирает лиса от сексуально озабоченного волка, бежит через железнодорожные пути, попала под поезд, ей голову отрезало.
Голова с выпученными глазами подкатывается под ноги волку. Он смотрит и говорит:
- Что ты мне глазки строишь? Ты фигуру куда дела?

Вот такие добренькие анекдоты ходили в советское время.

[Seawolf]

[miss]

[Чайка]

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.



Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:



чуток диалогов оттуда:
- снять спинку кровати

у нас тоже так ходит иногда. Но исключительно днем. За хождения ночью выставляем за дверь спальни.

- увы, она не снимается.
выставлять кота тоже пробовали. я об этом не стала писать как о само собой разумеющемся . кот кричит дурным голосом, потом кричат соседи, потом кот бьется лбом об дверь, потом соседи делают то же самое.

- Вы знаете, я вас понимаю! Бороться с ними бесполезно, всё-равно по-своему делают всё, у нас нет спинки и вес 5 кг, но эта тушка спит только у меня на голове (не всегда лицом), а во сне нужно непременно грызть моё ухо((

- а в ногах кровати есть спинка? если нет - спать туда головой))

- за что люблю рукэтс - так это за нестандартные решения .
я подумаю.
...

http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html

[Огневушка]

Молодежное движение флешмоб, присоединяйтесь!




Флешмоб -"мгновенная толпа" - это заранее спланированная массовая акция, в которой большая группа людей (мобберы) внезапно появляются в общественном месте и выполняют заранее оговоренные действия (поют, танцуют, надувают воздушные шары, водят паровозик и т.д.) и затем так же внезапно расходятся.
Сбор участников флешмоба осуществляется посредством Интернета. Флешмоб рассчитан на случайных зрителей, вызывая смешанные чувства непонимания, удивления, интереса и даже участия.

[Nelliko72]

а ведь и правда.

[Nelliko72]

-

[kesha200]

Кто служил, тот в цирке не смеётся!

[Чайка]

Пришел Иван-царевич во французкий ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом...
"Вот они с ними как...А я-то, дурак, женился!"

В Южном Бутово найден мальчик, воспитанный собаками - это единственный воспитанный мальчик в Бутово.

Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.

Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор,- подумал Штирлиц.

Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
- Странная страна. Странные люди.
- И в чем странность?
- Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
- Это как?
- Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
- "Одень шапку, нах..., а то уши замерзнут".

"В связи с мировым финансовым кризисом, завод по изготовлению медных тазов накрылся готовыми изделиями."

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

[miss]

[kesha200]

Аватар

[Nelliko72]

-

[Seawolf]

[Чайка]

'Seawolf,


..

..

..

[Анна Днепр]

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага )))






Вас тоже бесит, когда вот эта хрень непонятно как образуется

http://s017.radikal.ru/i443/1203/57/dd703b343624.jpg

[Denis_hlebopek]

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.








Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

[Свекруха]

А вот еще чего я нашла на ХОХМАХ.

Телефонный тролль
Звонок телефона раздался, как это обычно и бывает, в самый ненужный момент. Я крепко дрых после напряжённой ночной смены. Сон с участием Анны Семенович, где она, плавно покачивая своими вокальными данными, призывно манила меня пальчиком, как раз шёл к счастливой развязке. Но резкий звук звонка ударил серпом по барабанным перепонкам и я мучительно захлопал глазами, просыпаясь. Домашний телефон у меня в квартире - атавизм прошлого века, белая коробка с наборным диском, зато его звонок, думаю, способен поднять даже мёртвого человека, с единственной целью, чтобы оборвать этот противный резкий звук.

- Да! Слушаю!!! - проорал я в трубку, кое-как сдержавшись, чтобы не проматериться.
- Никитишна! Ты? - голос звонившего абонента явно принадлежал женщине пенсионного возраста.
- Нет, вы номером ошиблись. - ответил я и повесил трубку.

Но не успел я дойти до дивана, как звонок повторился.
- Никитишна! Ты? - жизнерадостно вопрошал тот же голос.
- Женщина, извините, но здесь нет и никогда не было никакой Никитишны! Набирайте пожалуйста номер правильно! - опять сдержался в рамках цензурного языка я.

Разумеется, звонок повторился и в третий раз.
- Никитишна! Ты?
- Нет, блять!!! Вы номером ошиблись! Нет здесь никакой Никитишны! - прокричал я в трубку.
- А где она? - невозмутимо парировали на другом конце линии.
- Да откуда мне знать, где эта Никитишна! Говорю же номером ошиблись!

Далеко отходить от телефона не стал. Взял из кармана чистый платок и, только подошёл к аппарату, как трель возобновилась.
- Никитишна! Ты?
- Да! А кто это? - ответил, приложив к микрофону платок и тщательно коверкая голос.
- Так Петровна ж это! Из соседнего подъезда! Как дела-то у тебя! - обрадованно прокричала трубка.
- Ох, Петровна, плохо дела. Заболела я. В поликлинике сегодня была, СПИД у меня сказали. - Сходу начал я импровизировать.
- Ну так, старость не радость, все болячки-то и липнут! - Оптимистично сказал голос из трубки, не оценив мой "тонкий" юмор. - Скажи, а ты за свет уже платила?!
- Ты чего, Петровна? Да я уж полгода за свет не плачу! Указ ведь есть такой, что не надо пенсионерам сейчас за свет-то платить! - Как говорил классик, "Остапа несло..."
- Как?!! А я и не знаю, и плачу! Сейчас мой вернётся, пошлю пусть узнает! Ты его, кстати, не видела?! А то с утра убёг куда-то и нет его! - голос в трубке стал не на шутку озабоченным.
- Да как же не видела, он же ко мне не далее, как час назад, заходил. Денег просил на бутылку! Так я ему давать не хотела, сама ведь знаешь, какая у меня-то пенсия, но он побожился, что ты сегодня вечером зайдёшь и вернёшь! Дала я ему, в общем, 200 рублей, а он мне крестик свой в залог оставил!! А то я тебя-то знаю, дашь вам денег, так на том свете только долг получишь! А твой пьяный, наверное, валяется где-то, алкаш ведь он у тебя! - Я решил, что этот разговор пора уже заканчивать.
Молчание в трубке длилось дольше, чем обычно.
- Да ты... ты... СУКА, ТЫ, СТАРАЯ!!! - вдруг взорвалась криком трубка телефона. - Я ж сейчас к тебе приду, космы последнии выдеру!...
И из динамика донеслись короткие гудки. Я пожал плечами, аккуратно положил трубку на телефон, выдернул его из розетки и пошёл к дивану, надеясь, что сон с Анной Семенович повторится.

- это я со смеху.