Эротическая кулинария, вобще и просто так кушать можно Опции

[Свекруха]

Во-первых, можете меня поздравить: я вернулась из виртуальной реальности (виртуальной, т.к. книгу писали о кибернетике и кибернетиках), обнаружила, что у меня мозга за мозгу заворачивается - и решила быстренько переключиться на что-нибудь приятное.
Вы правильно догадались - на кулинарию. Полезла в свою библиотеку - и в руки мне упала книженция "Эротическая кулинария", которую купила давно, но как-то особенно не изучала. Ну не было острой необходимости.
С одной стороны - там полно и вправду симпатишшных рецептов, которые обязуюсь испробовать и потихонечку рапортовать, что получилось.
НО!!!
От одного рецепта я чуть обратно в виртуал не выпала. Называется он
СУП ИЗ КУСАЮЩЕЙСЯ ЧЕРЕПАХИ
Сначала мы ломали голову, откуда эта самая черепаха возьмется на нашей кухне. Главное предупреждение: она должна весить не меньше 5.5 кг! Пришли к выводу, что самый реальный случай - это если вместо Румбы в магазине упакуют эту самую черепаху, а обратно взять откажутся. Так что единственное, что останется - сварить из нее суп. Ну не держать же ее, кусающуюся, в доме!
Итак - цитирую:
ОБЕЗГЛАВИВ ЧЕРЕПАХУ... вот, началось! И как это сделать? Она же, зараза, голову под панцирь прячет (когда не кусается). Похоже на то, что придется делать это вдвоем: пока один дразнится и доводит животину до кусючего состояния, второй поджидает с тесаком и, улучив момент, с криком: "А, так ты кусаться!" устраивает ей французскую революцию.
Но - дальше больше.
...ПОДВЕСИТЬ ЕЕ ЗА ХВОСТ НА ДЕНЬ, ЧТОБЫ СТЕКЛА КРОВЬ... Мамадарагайя! Это ж на кухню не зайдешь. А если подвесить на балконе, что подумают соседи, увидев издалека нечто подвешенное и круглое, из которого кровь капает? Вызовут милицию.
Дальше - кошмар: отмывать ее панцирь в ледяной воде, то и дело меняя воду, ошпарить кипятком и варить 10-15 мин. А дальше разделать колюще-режущим оружием под названием "специальный реберный нож для разделки кусающейся черепахи". Как он выглядит - понятия не имею.
Словом, оказывается, чтобы замутить этот супец, одной черепахи мало, даже если она весит больше 5,5 кг. Надо еще 750 гр телячьих ножек, чашка куриного жира, чашка муки, 2 чашки консервированных томатов, два литра говяжьего бульйона, чашка консервированной проросшей пшеницы, 1/4 чашки шерри, щепотка табаско (уточняется, что не соуса, а сухого - и где его взять? там же, где черепаху?) 4 тонких ломтика лимона, еще шерри, но сухой, морковка-лук-сельдерей-порей-гвоздика-кервель-тимьян-перец-соль... и 1 зубчик чеснока, пропущенный через мясорубку. Последнее меня ваще добило.
Но как вам супчик? После вышеизложенного я пришла к выводу, что теперь, наткнувшись на какой-нибудь заумный рецепт, я буду называть его "супчиком из кусающейся черепахи".

[Zarina88]

у меня тоже есть книга эротической кулинарии))) правда такого рецепта нет. эта книга рассчитана на пробуждение чувств якобы, ну с добавлением всяких ароматных приправ, там в основном легкая пища, с малым содержанием животного белка. а вот черепаший суп пока приготовишь уже не до эротики будет)))
но для тех кто решился, совет - обдать кипятком черепаху, тогда она высовывает голову. мне папа рассказывал. он у нас почти все перепробовал, даже змею))

[13Alex09]

но для тех кто решился, совет - обдать кипятком черепаху, тогда она высовывает голову. мне папа рассказывал. он у нас почти все перепробовал, даже змею))

или так:

Заходит Hовый Русский с телохранителем в ресторан. (HР являлся бывшим борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи.) Официант метнулся к клиентам:
- Вот наше меню.
HР несмотря в меню говорит:
- Нам черепаший суп.
- У нас такого блюда в меню нет.
- Так приготовь.
- Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.
- Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами *СМОТИ KАK HАДО*, засовывает указательный палец черепахе в за...цу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.
Повар не скрывая восторга спрашивает:
- Вы наверно часто готовите это блюдо?
- Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.