Немного юмора Опции

[Paprika]

Анекдот из сегодняшней "Комсомольской правды"
-- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Но по инструкции она может чистить клубни только правильной формы.
-Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
-- Как, как... Матерится и чистит!

[Говарди]

Автор Н.Зубарева

РЕСТОРАННЫЙ ЭКСТРИМ

Телефонный звонок.
- А, Светка, привет. Ты извини, мне сейчас некогда, я на свидание собираюсь.
- Да ты чё! С кем?
- Ой, Светка, не говори! Я тут познакомилась с одним. Новый русский!
- Иди ты! Молодой?
- Ну, не совсем молодой, так, подержанный слегка. А зачем мне молодой? Мне же не сын нужен. Сын у меня уже есть. Мне муж нужен! Ой, Светка, он такой умный! Лоб высокий, аж до затылка! Интеллигентный, в очках. Правда, в тёмных. Чё ты представляешь? Маленький пузатенький? Ничего он не пузатенький! Это у него грудь опустилась. От тяжёлой работы! Он ведь, прежде чем новым русским стать, старым евреем был! Ой, Светка, ты не представляешь, он же меня в ресторан пригласил, на ужин! А мой-то бывший, когда познакомились, на ужин знаешь, куда меня приглашал? В общагу к ребятам. Кильку в томате трескали, квасом запивали. Улавливаешь разницу? Ой, Светка, так переживаю! Я же в ресторане только один раз была. С антиалкогольным комсомольским рейдом. В чём идти – не знаю. Из того, что есть, выбрала то, что ещё можно носить. Соседка посмотрела, сказала, что действительно можно носить. На огороде, вместо пугала. Ей можно верить. Она же фотомодель! На Арбате с туристами за деньги фотографируется. В костюме Чебурашки. Обещала мне своё платье дать для ресторана.
- Это чё, чебурашечье что ли? С ушами? Ты ж там весь ресторан распугаешь!
- Да причём здесь уши! Нормальное платье, вечернее. И накладные ногти даст! Ну, ладно, пока, потом созвонимся.

Телефонный звонок.
- (Сквозь всхлипы) А-а, Светка, привет…
- Господи, что случилось? Ограбили?
- Не-е-ет…
- Это он? Он тебя обидел? Что он сделал, подлец?!! Изнасиловал?
- Не-е-ет…
- Так ты из-за этого ревёшь?
- Не-е-ет…
- Ну-ка, вытри сопли и говори, что случилось!
- Он меня больше не пригласит! О-о-о…
- Почему? Ты что, сожрала больше, чем он мог оплатить?
- Не-е-ет..
- Так, позвоню через полчаса, когда успокоишься!

Телефонный звонок.
- Ну, что, успокоилась? Давай, рассказывай!
- Чё рассказывать-то? Ну, приехали мы в ресторан. Музыка играет, на столе цветы, салфетка белоснежная корабликом сложена, даже пачкать жалко, я её и трогать не стала. Огляделась незаметно вокруг. Люди все нарядные. За соседним столиком мужик с двумя тётками. Мужик ничего, элегантный, в клетчатом пиджаке, в розовой рубашке с жёлтым галстуком. А тётки, видать, впопыхах собирались. Одна вообще платье задом наперёд надела. Декольте у неё сзади получилось. Глубокое такое декольте, аж копчик видно. А вторая блузку облегающую надела, а юбку забыла. И никто ж им, бедным, не подскажет, чтобы они сбегали в туалет, переоделись!
- Ну, ты сельпо! Щас же так носят! Давай дальше.
- Ну, вот, значит. Дали нам меню. Ухажёр мой говорит: ”Выбирай, дорогая.” Ну, в напитках из всех названий мне только водка знакома, я её и выбрала. А вот среди закусок – ни одного знакомого слова. Ну, выбрала я какой-то салат мудрёный и ещё хе. Хе, говорю! Это, Светка, оказывается, такое корейское блюдо из мяса с уксусом. Мне название понравилось: от матерка уберёшь одну букву – получается корейское блюдо! Лучше б я его не заказывала! С него и началось моё невезение. Сидим, наслаждаемся. Подходит официант: “Что-нибудь из закусок ещё желаете?” Я и говорю: ”Мне ещё порцию ху, пожалуйста.” Представляешь, отняла букву, да не от того матерка! Ухажёр мой, правда, икнул пару раз, но промолчал. Интеллигент! А официант, конечно, обхихикался. Потом горячее выбирали. Я выбрала консом`е с профитролями. Откуда ж я знала, что это бульон с сухарями, только сухарики круглые! Ну, съела я кое-как. Такое-то я и дома могу похлебать, когда жрать нечего! Чувствую, пришло время в туалет бежать. Я и говорю, как полагается: ”Дорогой, я отлучусь носик припудрить.” Выхожу в коридорчик. Смотрю, две двери. На одной “Сэ” написано, а на другой “Мэ”, только кверх ногами. Стою, думаю, что же это значит. Который же из них женский? Чувствую, ещё немного – и мне будет без разницы, какие буквы там написаны! А мимо как раз тот клетчатый пиджак проходит и говорит: ”Сеньорита, какие трудности?” Тут меня и осенило! “Сеньорита”! Значит, где “Сэ” написано – это для нас, сеньоритов, а где “Мэ” кверху тормашками – это для мужиков, с намёком, что у них, мол, того … поворот (крутит польцем у виска).
- Ну, ты даёшь! Это же английские буквы от “сэр” и “вумен”!
- Откуда ж мне знать! Я же в школе немецкий изучала! Короче, зашла я туда, где “Сэ”. Ой, Светка, а там такая красота! Прямо дворец Снежной Королевы! А запах!
- Представляю!
- Чё ты представляешь? Нет, то, что ты представляешь – это вонь! А там – а-ро-мат! Вдоль стены миски голубые прикреплены, штук шесть. Наверное, вазы для цветов. И водичка в них журчит. Вот ведь как хорошо придумали. Сразу и польёт цветочки-то. Зашла я в кабинку. А когда вышла, смотрю, мальчик лет двадцати стоит и писает прямо в миску! Вот варвар! Мало того, что в женский туалет зашёл, так он ещё и вазу портит! В это время вбегает мужик. Меня увидел – и выскочил, как ошпаренный. Тут я начала понимать, что туалет этот не совсем женский. Только я хотела незаметно выскользнуть, как дверь открылась, и знаешь, кто нарисовался? Мой ухажёр! Меня увидел и остолбенел. Челюсть отвисла, а очки аж запотели. Наверное, не очень понравился ему мой вид на фоне писающего мальчика! Я рванула мимо него, бегом за столик, и села как ни в чём не бывало. Смотрю, мой возвращается. И тоже как ни в чём не бывало! Видать, я так быстро слиняла, что он подумал, что я ему померещилась! Пришло время выбирать второе. Я выбрала “Фиш-блю”. Правда, красивое название? А оказалось – рыба в какой-то заливке! Ну, принесли мне эту рыбу, а к ней ещё большую чашку с компотом. Розовый такой, а в нём кружок лимона плавает и половинка персика. Я ещё подумала: какие предусмотрительные, знают, что после рыбы всегда пить хочется. Ну, съела я рыбу и взяла эту чашку, запить. Ой, Светка, какая гадость этот компот! Будто с одеколоном, и не сладкий. Вдруг вижу, у моего очки опять запотевать стали, и челюсть вот-вот отвалится. Пока соображала, в чём дело, официант подбежал и на ухо мне шепчет, мол, “это” не пьют, в “этом” пальцы ополаскивают после рыбы. Вот гады! А что ж вы персик туда сунули! И лимон! Оказалось, для красоты. А я их сожрала! Представляешь, Светка, как я себя чувствовала? Внутри “Фейри”, а снаружи ухажёр в обмороке! Вижу, мой рейтинг падает. Но он и тут сделал вид, что ничего не произошло. Интеллигент! Дело дошло до десерта. Я выбрала самое знакомое и безопасное – мороженое. Ну, скажи, Светка, что может случиться, когда ешь мороженое? Случилось! Там на мороженом три вишенки лежали. Я их съела в первую очередь. А косточки-то не знаю, куда девать. Грязные тарелки официант уже унёс, салфетку пачкать не хочется. Ну, я взяла да за щёку их заложила. Думала, потом незаметно выплюну. Ага, выплюнула! Прямо ухажёру в тарелку! Он решил мне приятное сделать и заказал специально для меня песню. В микрофон как объявили, что эта песня посвящается мне, я ахнула от восторга, да и подавилась! Ни вздохнуть, ни выдохнуть! Чувствую, конец мне пришёл. Вцепилась я ногтями в край стола, глаза выпучила, слёзы градом, весь макияж на подбородок сполз. А мой-то меня по спине давай лупить. Ничего не получается! Он сильнее. Как хлопнет, косточка вылетела. Все три. Ему в тарелку. А на платье молния – хрясь, лопнула!
- Да ты чё! Как сексуально! Обнажённая спина – это же хорошо!
- Чего хорошего! У меня нижняя половина спины в корсете, мы с соседкой три часа талию мне делали, кое-как зашнуровали. А верхняя – в лиловых пятнах от банок. Ты же сама мне их ставила. От бессонницы.
- Ну, ладно, не расстраивайся. На этом твои беды кончились?
- Мои кончились, а у него начались. Охранники как увидали, что он меня по спине колотит, схватили его, руки заломили и из ресторана вышвырнули! Чё ты ржёшь! Он же ещё не расплатился, а у меня всего тридцать рублей! Кое-как разобрались, что к чему. Он на такси меня домой отвёз, даже пиджак свой дал, чтобы у меня спина не мёрзла. Но я уже понимала, что это прощальный жест. Светка, ну почему я такая невезучая! Ладно, потом созвонимся.

Телефонный звонок.
- А, Светка, ты, привет! Извини, мне некогда, я на свидание опаздываю.
- Опять? С кем на этот раз?
- Да с тем же самым! Я говорю: ”Я уж думала, ты мне больше никогда не позвонишь.” А он мне: ”Ну почему, я люблю экстрим!” И пригласил на завтрак! В “Макдоналдс”! Правда, попросил накладные ногти не надевать – они плохо из скатерти выковыриваются. И шпильки тоже. Понимаешь, Светка, когда я на шпильках, ему скачками приходится передвигаться, чтобы выше ростом казаться. А в остальном – никаких ограничений!
- Слушай, мой тебе совет: иди сытая и в памперсе.
- Да ладно тебе, Светка, он же любит экстрим! Ну, пока, потом созвонимся!

***