Немного юмора Опции

[Сергей]

КАК ПРИНИМАТЬ ДУШ, БУДУЧИ ЖЕНЩИНОЙ:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног,большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем “Четыре в одном“ лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем “Четыре в одном“ лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить “под купальник“, но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную
часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

[мамалена]

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

[Natalli]

Напишу и я немножко смешных историй из нашей жизни.

Диме было почти 4 года (сейчас уже большой, 5 лет ) были мы в гостях у друзей и там его подружка (на 7 месяцев младше) взяла куклу и стала её укачивать:
-Не плачь, не плачь, мама тут.
Наш не долго думая, берёт другую куклу и говорит:
-Не плачь, не плачь, ПАПА тут.

Диме 3 года.
У бабушки в гостях были и бабушка попросила померять новую Димину курточку. Он чтобы не давать говорит:
-Бабушка, у тебя животик большой, она на тебя не налезет.

У наших соседей ребёнок маленький. Я летом, когда ещё была беременна, соседский мальчик громко плакал, так Димасик мне сказал, что это ляля наверное наша вылезть хочет и плачет.

Димины размышления: "И как это Аня помещалась у мамы в животике? Наверное сидела."

Прибежал из кухни: "Мама, папа на кухне завонял всю кухню кофе. Мне было пахнуть!" (Это слово в слово)

А недавно мы с ним разговаривали о сексе))). Смотрели кино и там героиня говорит, что все мужчины думают только о сексе. Дима:
-Мама, а ты знаешь, что такое секс?
-А ты?
-Я знаю.
-И что это?
-Это когда целуются.

[Paprika]

!!! Здоровья вашему мальчику и уверенности в жизни дочке. Спасибо, Natalli

[Сергей]

Баба в больнице с обожжёнными ушами.
Доктор:
-Как вы обожгли правое ухо?
Баба:
-Гладила бельё и тут зазвонил телефон...!
-А второе?
-Должна же я была позвонить и вызвать врача....!


Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Идут четыре землекопа усталые в усмерть.Один знакомый поинтересовался-в чём дело?Отвечают-хоронили тёщу одного богатея,12 раз "на бис" закапывали.

Разводятся заяц с зайчихой.
- Какова причина?
- Она косая!
- А до свадьбы вы этого не видели?
- Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!


- Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.

[мамалена]

Вот нашла стишок про наших олимпийцев. Правда он немножко того...
подредактировала чуток. Додумайте сами

Какие-то страшные злобные с--и
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры, чтоб в кёрлинг играть
Подставили Плющенко, *б вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять про---ли
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут *нально и взыщут сполна
За то, что опять, с*ка, в ж--е страна!

извиняйте если что не так

[Сергей]

Идеальное фото для дачников!





А вот эта мне больше всех нравится!

Такую надпись и меры я бы развесил везде и выполнял данную угрозу!!!


Вот что надо было продавать у нас к весне!

Теперь просьба ко всем женщинам сайта!!!Плииизззз!Обьясните мне это фото!Отговорки типа"Вам-мужикам не понять" не прокатят!!!

[kesha200]

предпоследнее без комментариев!!!

[мамалена]

Сергей Повеселились от души!! Как сказала дочка - полный отпад, валялась по полу и натуральным образом ржала ( дочь, не я . Я тихонько подвизгивала

[Olgamica]

Сергей, если Вы про последнюю картинку, то у меня тоже слов нет! Просто бестолковая прикольная обувь-ласта, даже не знаю , как назвать. Я такие бы не обула! Спасибо за юморные картинки, посмеялась от души!

[мамалена]

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тётка молодая
Брела по улице домой.

«Картошка, лук?- она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало?
Да вроде всё взяла?А сыр?!

Да нет, и сыр купила тоже?»
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и всё же
Не успокоится никак.

И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
Ей демонстрирует своё!
На тело тётка поглядела
И вдруг сказала: «Ё-моё?»

Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
«Вот, дура старая - забыла?
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!»
Мораль той сказки такова-
Готовьтесь к пасхе господа!!!

Вот что надо было продавать у нас к весне!

Теперь просьба ко всем женщинам сайта!!!Плииизззз!Обьясните мне это фото!Отговорки типа"Вам-мужикам не понять" не прокатят!!!

Это выходные туфли для русалок.
Дочь сказала ласты гламурные.

[Сергей]

Это выходные туфли для русалок.
Дочь сказала ласты гламурные.

А на чё они их надевать-то будут????Ногов-то нет у них!!

[мамалена]

[quote name='Сергей' date='4.4.2010, 12:43' post='40783']
А на чё они их надевать-то будут????Ногов-то нет у них!!
Ну тадыть не знаю, может на руки?

[Сергей]

[Георгий]

Вот это воробей!!!!!! Бронебойный!!!!!

[Георгий]

Случилось так, что один человек сильно заболел. Его болезнь состояла в том, что он все время чувствовал, что его глаза готовы выпрыгнуть, и в ушах у него постоянно звенело. Постепенно это довело его до бешенства, потому что это продолжалось все дни... Он не мог отдыхать, не мог работать, и он обратился к врачам.
Один врач посоветовал удалить аппендикс, и ему удалили аппендикс, но ничего не изменилось. Другой посоветовал вырвать все зубы. Ничего не изменилось, только человек этот сразу постарел - и все. Тогда кто-то еще посоветовал удалить ему гланды. Есть миллионы советчиков, и если вы станете всех их слушать, они убьют вас. И ему удалили гланды, но опять ничего не изменилось. Тогда он обратился к самому лучшему из известных ему врачей.

Врач осмотрел его и сказал:
- Ничего нельзя сделать, потому что невозможно найти причину болезни. Вы проживете еще самое большее шесть месяцев. Я должен быть откровенен с вами, потому что все, что можно было сделать, уже сделано. Теперь ничего нельзя сделать. Ваше время истекает.

Этот человек вышел из кабинета врача и подумал: "Если мне осталось жить только шесть месяцев, почему бы не прожить их хорошо?" Он был скуп, и никогда не жил хорошо; и вот он заказал самую новую и большую машину, купил прекрасное бунгало, заказал тридцать костюмов, он распорядился даже, чтобы рубашки ему шили по мерке.
Он пришел к портному, тот измерил его и сказал:
- Рукава - тридцать шесть, ворот – сорок пять.
Этот человек возразил:
- Нет, сорок два, я всегда ношу ворот сорок два! Портной снова измерил его и сказал:
- Сорок пять!
Он сказал:
- Но я всегда носил сорок два!
Портной сказал:
- Ладно, как хотите, но я скажу вам - у вас будут вылезать глаза и звенеть в ушах!

[Каштанка]

Ох,Георгий, уморили!

[мамалена]

ГеоргийНу как всегда браво!!!

[Георгий]

Происходило это всё в далёких 90-х годах, так недавно прошедших. Тогда я был молодой! Красивый! Но речь не об этом. Собрались мы с другом, таким же баламутом, в Одессу, за третьим другом, тоже таким же. Он чуть раньше уехал. К подруге. Подруга у него там жила. А мы вообще не собирались. Да нам и не надо было. Он уехал на машине. На машине (!!!!!) Один!!! Нет, вот это нормально? Вот скажите, это нормально? Ехать одному в Одессу!!! На машине! Нормально? Когда Бог раздавал людям ум, ему достались ботинки.

Ну, приехал он на машине в Одессу. Турист. Ну и стырили у него её через час! В ларёк зашёл. За сигаретами. Не накурится никак. Одесса! Вот и звонит нам этот одессит в одних шортах, мол, приезжайте, заберите. Сирота. Ну, поехали. Не бросать же. Приезжаем. Созвонились. Встретились. Поехали всем кагалом на море вскупнуться.

Есть там одно из замечательных мест Одессы, Аркадия зовётся. Пляж. Красотища! А рядом пляж нудистов! А какие там «натюрморты», я вам скажу!!! Кто не был, тот будет, кто был, не забудет))). Вот мы приехали на пляж. А ехали то как? Под диктовку. Поверни сюда…Тут прямо… Тут не гони… А тут через три копейки поворот… Разве всё запомнишь…?
Искупались. Отдохнули. Договорились завтра встретиться здесь же и разбежались. Он к подруге. А мы к знакомым, ночевать.

На следующий день выдвигаемся в сторону Аркадии, а дороги то и не помним. По компасу не поедешь. Это не степь. Да и мы не на танке. Два туриста, блин... В башке, кроме похмелья от шампанского ни чего и нет. Решили ехать по запаху. Едем по запаху. Должен вывести к морю. А там везде морем пахнет. Ну как специально! Засада. Рулим, рулим. Вроде вырулили. С высокого берега уже море видно. Осталось только съезд найти. Машину ведь не бросишь. Ноги сразу вырастут. Вот махом растут! Рисковать не хотим. Один такой уже бегает. Одессит... В одних шортах. Благо лето.
Справа по курсу наблюдаем микрорыночек. Решаем затариться продуктами, ну и дорогу к пляжу расспросить. Закупаем у тётенек-торговок фруктов, буженины… Ооооой!! А какая в Одессе буженинка!!! Ой-ёй-ёй!!! Но речь не об этом. Решаю расспросить тётеньку- торговку.
Я ей:
-Извините, Вы не подскажете, где тут съезд к Аркадии? Вот где-то тут должен быть. Найти не можем.
Она мне:
-Та зачем вам та Аркадия??? Ежяйте на Дельфин… Там вода лучще...
Я ей:
-Понимаете, мы с друзьями договорились встретиться на Аркадии… и вот, собственно я…
Она мне:
-Тююю, нашли где договариваться… Аркадия не то место, шобы договориваться…
И тут же в сторону коллеге:
-Нет, ви видели??! Вай вей! Роза, они пытают меня об Аркадии. Я им говорю, шо на Дельфине вода лучще, а они договариваются на Аркадии!!! А я им говорю за Дельфин!
Роза мне:
-Молодой человек! А ви были на Дельфине?
Я Розе:
-Нет, извините. Ещё не были...
Роза мне:
- Тогда о чем мы говорим…

Мы не добились дороги на Аркадию. Одесса.

[мамалена]

У меня был случай, ржали долго. Давно. В девочках еще.
Залезаю( втираюсь, впихиваюсь) в переполненный троллейбус. Знаю, что в кармане лежит последний рубль на обед. Засовываю туда руку и держу рубль в кулаке. Вдруг чувствую, в карман лезет еще одна рука ( чужая ). Пошарилась-пошарилась и ко мне в кулак. Насчупа рупь мой последний и давай пальцем его выковыривать. Гляжу, рядом парень стоит приличный, в окно пялится, а рука его в моем кармане шурудит. Молчу, рупь крепче сжимаю. Глазами на него молнии мечу! . И давай пальцами его щипать. Наступила на ногу! Рупь держу крепко! Ведь жрать нечего будет!! Доехала до своей остановки, выпала на тротуар. Рупь держу в кулаке!! Отстояла!!! Сунула его обратно в карман, куда же еще? А там , чую , мой родной рублевик притаился! Во как! Выдрала и завоевала из чужого кармана рупь! Да еще возмущалась, что вот ведь ворюги , не стесняются среди белого дня залезть в карман честным граждана!!