Немного юмора Опции

[kris]

Реальная история одной девочки :
Мама (бабушка ребенка) - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища... С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

смеялась до слез

[kesha200]

Трое молодых лейтенантов после военного училища распределяются в одну часть. Первый появляется в части за три дня до срока, чисто выбрит, выглажен, туфли начищены, приходит к командиру части на доклад:
- Товарищ полковник! Лейтенант такой то прибыл для дальнейшего прохождения службы.
Полковник:
- Хорошо, что прибыли! А скажите лейтенант, Вы курите?
Лейтенант:
- Никак нет! Активно занимаюсь спортом!
- А пьёте?
- Как можно? На дух не переношу!
- Ну а как насчёт женщин?
- Женат, только что родился сын!
Полковник:
- Отлично лейтенант, Вам можно доверить роту!
Второй появляется в части в назначенный день, но под вечер, слегка помятый и на доклад к полковнику:
- Товарищ полковник! Лейтенант такой то прибыл для дальнейшего прохождения службы.
Полковник:
- Лейтенант,а Вы курите?
- Так точно товарищ полковник.
- А пьёте?
- Ну по праздникам, не много.
- А как насчёт женщин?
- Да вообще то за красивой женщиной почему бы и не приударить?
Полковник:
- Ну что лейтенант, больше взвода я Вам доверить не могу.
Третий появляется под вечер спустя неделю, пьяный, не бритый, без галстука и фуражки.
- Ну чё полкан? Я там столик в кабаке забил, потом в сауну, с девочками я уже договорился. Поехали, там мотор ждёт, отметим моё прибытие!
Полковник снимает трубку телефона:
- Дорогая! Ты меня сегодня не жди. Я с новым начальником штаба на ночные учения выезжаю!

[gefest]

Три девушки вышли замуж за лейтенантов. Встречаются через пять лет. Говорят.
- Мой командир танковового батальйона уже -майор.
-А мой командир эскадрильи-тоже майор.
- А мой все еще лейтенант.
Прошло еще десять лет. Встретились они и опять говорят.
-Мой командир танкового полка. Полковник.
-Мой командир истребительного полка. Тоже полковник.
- А мой все еще лейтенант.
Прошло пять лет.
-Мой был командиром дивизии, генерал. В танке взорвался.
-Мой тоже был генералом. При посадке рабился.
-А моему старшего лейтенанта дали.

[AlexKim]

Для тех, кто устал и хочет поднять настроение:
<noindex>http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581</noindex>

[tatulja]

AlexKim, спасибо! Это что-то...

[sladkaya_m07]

12 СПОСОБОВ ОБОЙТИ ЗАКОН БУТЕРБРОДА

# "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
# "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
# "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда .
# "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд , состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
# "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
# "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
# "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
# "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
# "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
# "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
# "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
# "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

[AlexKim]

Разговор служащей фирмы с отделом компьютерной поддержки.

Сл. Добрый день. У нас не работает принтер.
ОП. А что случилось.
Сл. Мышь застряла.
ОП. Мышь? Чушь, в принтере нет мыши.
Сл. Это точно? Высылаю фото....

[Каштанка]

Для тех, кто устал и хочет поднять настроение:
<noindex><noindex><noindex>http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581</noindex></noindex></noindex>

Я давно так не смеялась! Спасибо.

[AlexKim]

Разговор служащей фирмы с отделом компьютерной поддержки.

Сл. Добрый день. У нас не работает принтер.
ОП. А что случилось.
Сл. Мышь застряла.
ОП. Мышь? Чушь, в принтере нет мыши.
Сл. Это точно? Высылаю фото....

Не знаю куда сбежало фото с предыдущего поста. Если кто позаимствовал, я не против. Заказывайте – вышлю.

Я давно так не смеялась! Спасибо.

Завсегда пожалуйста!

[Сергей]

[kesha200]

Обращение к акционерам Газпрома-Cемен Слепаков

[мамалена]

,Смотрела я на днях на каком-то сайте рецептик один и по ссылке прошла дальше, а потом еще дальше и наткнулась на это! Посмотрите и посмейтесь так, как смеялись мы. Можно сказать просто ржали до слез. Может конечно это не ко всем мужчинам относится, но ведь есть и такие умельцы
<noindex>http://www.prohandmade.ru/dlya-dushi/rukozhopie-muzhiki/</noindex>

[Paprika]

Новости от наших конкурентов.

Кулинарные "шедевры"

[kesha200]

Новости от наших конкурентов.

<noindex><noindex> Кулинарные "шедевры"</noindex></noindex>

Всем трям! Картинки конечно прикольные, но меня больше поразили комментарии. Я привык к трёхэтажным матам на торрентах(где каждый считает себя самым умным и чуть ли не пупом земли), но мат на кулинарном форуме....... У нас действительно детский сад, и слава Богу! Надо будет при случаи заглянуть на какой нибудь форум любителей симфонической музыки или поэзии, интересно там тоже этажи выстраивают? . Сдаётся мы последний оплот нормальных(или почти нормальных) отношений друг к другу.

[Paprika]

Кеша, как я поняла, комменты эти не с кулинарного блога взяты. Это уже кто -то поработал над фото. Да и не комменты главное, для меня лично.
Это как в зеркало смотреть перед выходом из дома... Надеюсь, понял?

[kesha200]

Кеша, как я поняла, комменты эти не с кулинарного блога взяты. Это уже кто -то поработал над фото. Да и не комменты главное, для меня лично.
Это как в зеркало смотреть перед выходом из дома... Надеюсь, понял?

Ну да, это я тормознул, это LiveJournal(в свободном переводе - помойка), а не кулинарный форум. Ну наверное для кого то и ЭТО достижение в кулинарии . Я как вспомню свою первую попытку "Грузинского лаваша", так вздрогну!

[Paprika]

Я как вспомню свою первую попытку "Грузинского лаваша", так вздрогну!

Так у нас у каждого, Кеша, такие "шедевры" найдутся! Но никто не спешит их выставлять на всеобщее обозрение.

[Туфелька]

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
(с)

[Сергей]

[filumena]

Я хохотала до упаду. Посмейтесь тоже. Реальная история, произошедшая с политиками высшего уровня. Кто знает английский, посмеётся сразу, кто не знает - я ниже переведу.



Премьер-министра Японии, Мори, не знающего английский, готовили ко встрече с Обамой. "Вам нужно произнести: "Как Вы поживаете?" ( How are you?), он Вам ответит - отлично, а Вы? И Вы скажете:"Я тоже ( Me too)", и всё, дальше мы, переводчики, продолжим беседу на английском сами". И вот встреча. Мори вместо "Хау ар ю?" произносит "Ху ар ю?", что переводится как "Ты кто?" Опешивший Обама, хохотнув, отвечает (повторив прозвучавшую когда-то шутку Дж. Кеннеди-примеч. переводчика, т.е. моё):" Я - муж Мишель Обамы". И Мори, тоже усмехнувшись, говорит:" Я тоже."