Немного юмора Опции

[Natalli]

filumena, это что-то! Это ж надо так опростоволосится на весь мир!

[Paprika]

Я - муж Мишель Обамы". И Мори, тоже усмехнувшись, говорит:" Я тоже."

Бывает...

[Tora]

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается.
С голой женщиной трудно спорить.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Если у женщины на руке кольцо, значит она замужем. Если бусы - то это ничего не значит. Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не значит.
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".
Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот... И ненавижу слой жира, который это все скрывает!
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую.
Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук, он распускается , когда берет в руки - сматывается.
Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются .

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

<h1 style="margin: 0in 0in 0pt;">Анекдоты - армянское радио</h1>
Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.

Евреи - самый оптимистичный народ в мире. Еще не знают, до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.


Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано "открывать здесь".

[мамалена]

Виктория!! Прочитала с удовольствием!! И вдруг вспомнилось
" Вино пить грех! Подумай, не спеши!
И против жизни явно не греши!
В ад посылать из-за вина и женщин...
Тогда в раю , наверно, не души!!"

Омар Хайям. 11 век

[Света]

Вы современный человек, если...

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер, - это пропажа коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника...
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!".

[tatulja]

Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно
Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три
года с двумя абонентами сразу.

[Лариса Зв]

Татуля! Спасибо за фото - очеень прикольно! Посмеялась на славу.

[naluna]

Для тех, кто устал и хочет поднять настроение:
<noindex><noindex>http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581</noindex></noindex>

Ох, спасибо, Аlеx! Давно я так не смеялась! Аж слёзы из глаз!

[olena]

обьявление в общественном...

[daria]

обьявление в общественном...

Посмеялась!А если результат такой,что ершика мало? Не написали как быть в этом случае!!!???

[Света]

ВЫ ПЕРЕЖИЛИ ЛЕТО-2010, ЕСЛИ...

... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

... вам давно плевать на отключение горячей воды

... вас не удивляют сотрудники в шортах

... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

... вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о шашлыке из свинины вас тошнит

... вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой

... вы спите без простыней и вам это нравится

... первый вопрос, который вы задаете друзьямна предложение встретиться в гостях за винцом: "А лед у тебя есть?"

... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку

... вам не по себе, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом

... вы знаете, сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки

... вы знаете, сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор

... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.

... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...

... слова "иди сюда, я тебя обниму"- весомый повод для скандала...

... если вы слышите, что завтра будет +30 - в мозгу проносится: "O, похолодание!"

... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри

... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин

... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что там есть кондиционер ..................... 10 августа 2010 21:29 это спам

[Viktoria]

Спасибо, Светочка!!!! Очень точная подборка!!!!

[Домовушка]

смотреть за звуком)))


We No Speak Americano ft. Cleary & Harding

[Paprika]

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Успехов на кухне!!!

[Лариса Зв]

Спасибо, Папричка за поднятое настроение! Мой на кухню не ходок - только до холодильника!

[daria]

Нелли!Я так насмеялась!!!!!!! Спасибо!!!!!Сразу увидела своих мужчин на кухне.Отца,мужа и сына!!!Один в один!!!Ну надо же так точно подметить и написать!!! : Аж до слез нахохоталась!!!Еще раз спасибо дорогая,за настроение!!!СУПЕЕЕЕР!!!

[Paprika]

Сразу увидела своих мужчин на кухне.Отца,мужа и сына!!!Один в один!!!

Лена, так мой муж над собой и смеялся.

[мамалена]

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься,подскальзываешься,ударяешься об косяк и т.п),а сзади тебя в один голос орут-"Лоооошшшшааарррааа!!!ахахахах",а потом,сквозь смех спрашивают-"Все в порядке?"ты-"задницу больно...((",они-"лоооошшаааррааа!!!ахахахх";
> Друзья - это люди,с которыми среди ночи на даче идешь в туалет,потому что темно и одному идти страшно,и,когда ты заходишь в эту чудо-кабинку,они,ожидая тебя около неё орут-"Чтоб ты провалился, засранец!"
> Друзья - это те люди,которые дрыхнут у тебя дома,пока ты убираешь весь свинарник,оставленный ими после веселого вечера;
> Друзья - это люди,которые не любят людей,которых не любишь ты,пускай они даже ни разу их и не видели;
> Друзья - это люди,которые ненавидят твоего бывшую(его),больше чем ты;
> Друзья - это люди,которых ты шлешь на фиг не меньше 5ти раз в день;
> Друзья - это люди,которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
> Друг - это тот человек,который ищет в тебе косяки;

> Друзья - это те люди,которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу,и после каждого раза говорят-"пошел в ж...,я с тобой в эту долбаную больницу больше не пойду!!!";
> Друзья - это люди,которые прежде чем придти к тебе в гости,задают вопрос-"А че похавать есть?";
> Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
> Друзья - это те люди,которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
> Друзья - это те люди,с которыми и молчать есть о чем;
> Друзья - это те люди,которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
> Друзья - это люди,с которыми у тебя на компе (в плеере,в телефоне) одинаковая музка;
> Друзья-это те люди,чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;
> Друзья-это люди,пароли которых ты знаешь наизусть;
> Друзья - это люди,с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку,потому что идет какой-нибудь фильм;
> Друзья - это люди,по которым начинаешь жутко скучать,если целый день их не видел.
> Друзья - это те люди,без которых бы многое в твоей жизни было не так...

[Домовушка]

а чего у нас темки нет а-ля прикольные картинки? у меня много есть)))

[Olgamica]

а чего у нас темки нет а-ля прикольные картинки? у меня много есть)))

Галюня, есть... Ты что не видела? Вот ссылочка
http://forum.hlebopechka.net/index.php?sho...ic=1306&hl=