Немного юмора Опции

[Caprice]

А такое?



И еще:



И еще:

[tatulja]

<noindex>Улыбнитесь</noindex>

[gefest]

-Послушай-тут среди дам бальзаковского возраста прошел слух, что ты импотент. Это правда???
- Да правда.
-Ну как оно?
-Ты знаеш,как гора с плеч.

[Сергей]

Вот так у нас установили батареи на работе!!! Теплоооо теперь будет!!!!

[Paprika]

Интересно. Я такого никогда не видела... А чего не на потолке? Ещё теплее было бы...

[Николаевна]

А сколько у Вас высота потолков?

[Иризольда]

Вот так у нас установили батареи на работе!!! Теплоооо теперь будет!!!!

Зато полы мыть удобно и бумажки за батареи никто не засунет

[Сергей]

А сколько у Вас высота потолков?

4 метра в коридоре,а в лабораториях по 6!!!!Это бывшие цеха.Их перегородками из гипрока поделили на клетки и нас туда!Правда мы себе отхватили 106кв.м.комнатку,но в ней всего 3 таких вот батареи!Зимуйте на здоровье ребята!!!!!!!!

Интересно. Я такого никогда не видела...

Я тоже не видал такого раньше!!!

[Николаевна]

ОООООчень интересненько. Но ведь существую СНиПы по температуре воздуха в рабочем помещении.Они выдерживаются? И какая у Вас интересно температура подачи на эти батарейки. И вообще: у Вас там холодно?

[Сергей]

ОООООчень интересненько. Но ведь существую СНиПы по температуре воздуха в рабочем помещении.Они выдерживаются? И какая у Вас интересно температура подачи на эти батарейки. И вообще: у Вас там холодно?

На все СНиПы наш директор плевать хотел!Его назначили для того,чтоб он освободил здание,которое Москичи перекупили.Наше предприятие и задвинули в сгоревший ранее завод.Зашили и обшили гипроком и пенопластовыми листами стены и потолок.Прилепили батареи и нас туда!Весь ремонт и переезд провернули за пол года!
Короче от 2500 человек осталось 160!!"Не нравится-увольняйся"его девиз!Оборонная промышленность!

[Говарди]

Автор Н.Зубарева

РЕСТОРАННЫЙ ЭКСТРИМ

Телефонный звонок.
- А, Светка, привет. Ты извини, мне сейчас некогда, я на свидание собираюсь.
- Да ты чё! С кем?
- Ой, Светка, не говори! Я тут познакомилась с одним. Новый русский!
- Иди ты! Молодой?
- Ну, не совсем молодой, так, подержанный слегка. А зачем мне молодой? Мне же не сын нужен. Сын у меня уже есть. Мне муж нужен! Ой, Светка, он такой умный! Лоб высокий, аж до затылка! Интеллигентный, в очках. Правда, в тёмных. Чё ты представляешь? Маленький пузатенький? Ничего он не пузатенький! Это у него грудь опустилась. От тяжёлой работы! Он ведь, прежде чем новым русским стать, старым евреем был! Ой, Светка, ты не представляешь, он же меня в ресторан пригласил, на ужин! А мой-то бывший, когда познакомились, на ужин знаешь, куда меня приглашал? В общагу к ребятам. Кильку в томате трескали, квасом запивали. Улавливаешь разницу? Ой, Светка, так переживаю! Я же в ресторане только один раз была. С антиалкогольным комсомольским рейдом. В чём идти – не знаю. Из того, что есть, выбрала то, что ещё можно носить. Соседка посмотрела, сказала, что действительно можно носить. На огороде, вместо пугала. Ей можно верить. Она же фотомодель! На Арбате с туристами за деньги фотографируется. В костюме Чебурашки. Обещала мне своё платье дать для ресторана.
- Это чё, чебурашечье что ли? С ушами? Ты ж там весь ресторан распугаешь!
- Да причём здесь уши! Нормальное платье, вечернее. И накладные ногти даст! Ну, ладно, пока, потом созвонимся.

Телефонный звонок.
- (Сквозь всхлипы) А-а, Светка, привет…
- Господи, что случилось? Ограбили?
- Не-е-ет…
- Это он? Он тебя обидел? Что он сделал, подлец?!! Изнасиловал?
- Не-е-ет…
- Так ты из-за этого ревёшь?
- Не-е-ет…
- Ну-ка, вытри сопли и говори, что случилось!
- Он меня больше не пригласит! О-о-о…
- Почему? Ты что, сожрала больше, чем он мог оплатить?
- Не-е-ет..
- Так, позвоню через полчаса, когда успокоишься!

Телефонный звонок.
- Ну, что, успокоилась? Давай, рассказывай!
- Чё рассказывать-то? Ну, приехали мы в ресторан. Музыка играет, на столе цветы, салфетка белоснежная корабликом сложена, даже пачкать жалко, я её и трогать не стала. Огляделась незаметно вокруг. Люди все нарядные. За соседним столиком мужик с двумя тётками. Мужик ничего, элегантный, в клетчатом пиджаке, в розовой рубашке с жёлтым галстуком. А тётки, видать, впопыхах собирались. Одна вообще платье задом наперёд надела. Декольте у неё сзади получилось. Глубокое такое декольте, аж копчик видно. А вторая блузку облегающую надела, а юбку забыла. И никто ж им, бедным, не подскажет, чтобы они сбегали в туалет, переоделись!
- Ну, ты сельпо! Щас же так носят! Давай дальше.
- Ну, вот, значит. Дали нам меню. Ухажёр мой говорит: ”Выбирай, дорогая.” Ну, в напитках из всех названий мне только водка знакома, я её и выбрала. А вот среди закусок – ни одного знакомого слова. Ну, выбрала я какой-то салат мудрёный и ещё хе. Хе, говорю! Это, Светка, оказывается, такое корейское блюдо из мяса с уксусом. Мне название понравилось: от матерка уберёшь одну букву – получается корейское блюдо! Лучше б я его не заказывала! С него и началось моё невезение. Сидим, наслаждаемся. Подходит официант: “Что-нибудь из закусок ещё желаете?” Я и говорю: ”Мне ещё порцию ху, пожалуйста.” Представляешь, отняла букву, да не от того матерка! Ухажёр мой, правда, икнул пару раз, но промолчал. Интеллигент! А официант, конечно, обхихикался. Потом горячее выбирали. Я выбрала консом`е с профитролями. Откуда ж я знала, что это бульон с сухарями, только сухарики круглые! Ну, съела я кое-как. Такое-то я и дома могу похлебать, когда жрать нечего! Чувствую, пришло время в туалет бежать. Я и говорю, как полагается: ”Дорогой, я отлучусь носик припудрить.” Выхожу в коридорчик. Смотрю, две двери. На одной “Сэ” написано, а на другой “Мэ”, только кверх ногами. Стою, думаю, что же это значит. Который же из них женский? Чувствую, ещё немного – и мне будет без разницы, какие буквы там написаны! А мимо как раз тот клетчатый пиджак проходит и говорит: ”Сеньорита, какие трудности?” Тут меня и осенило! “Сеньорита”! Значит, где “Сэ” написано – это для нас, сеньоритов, а где “Мэ” кверху тормашками – это для мужиков, с намёком, что у них, мол, того … поворот (крутит польцем у виска).
- Ну, ты даёшь! Это же английские буквы от “сэр” и “вумен”!
- Откуда ж мне знать! Я же в школе немецкий изучала! Короче, зашла я туда, где “Сэ”. Ой, Светка, а там такая красота! Прямо дворец Снежной Королевы! А запах!
- Представляю!
- Чё ты представляешь? Нет, то, что ты представляешь – это вонь! А там – а-ро-мат! Вдоль стены миски голубые прикреплены, штук шесть. Наверное, вазы для цветов. И водичка в них журчит. Вот ведь как хорошо придумали. Сразу и польёт цветочки-то. Зашла я в кабинку. А когда вышла, смотрю, мальчик лет двадцати стоит и писает прямо в миску! Вот варвар! Мало того, что в женский туалет зашёл, так он ещё и вазу портит! В это время вбегает мужик. Меня увидел – и выскочил, как ошпаренный. Тут я начала понимать, что туалет этот не совсем женский. Только я хотела незаметно выскользнуть, как дверь открылась, и знаешь, кто нарисовался? Мой ухажёр! Меня увидел и остолбенел. Челюсть отвисла, а очки аж запотели. Наверное, не очень понравился ему мой вид на фоне писающего мальчика! Я рванула мимо него, бегом за столик, и села как ни в чём не бывало. Смотрю, мой возвращается. И тоже как ни в чём не бывало! Видать, я так быстро слиняла, что он подумал, что я ему померещилась! Пришло время выбирать второе. Я выбрала “Фиш-блю”. Правда, красивое название? А оказалось – рыба в какой-то заливке! Ну, принесли мне эту рыбу, а к ней ещё большую чашку с компотом. Розовый такой, а в нём кружок лимона плавает и половинка персика. Я ещё подумала: какие предусмотрительные, знают, что после рыбы всегда пить хочется. Ну, съела я рыбу и взяла эту чашку, запить. Ой, Светка, какая гадость этот компот! Будто с одеколоном, и не сладкий. Вдруг вижу, у моего очки опять запотевать стали, и челюсть вот-вот отвалится. Пока соображала, в чём дело, официант подбежал и на ухо мне шепчет, мол, “это” не пьют, в “этом” пальцы ополаскивают после рыбы. Вот гады! А что ж вы персик туда сунули! И лимон! Оказалось, для красоты. А я их сожрала! Представляешь, Светка, как я себя чувствовала? Внутри “Фейри”, а снаружи ухажёр в обмороке! Вижу, мой рейтинг падает. Но он и тут сделал вид, что ничего не произошло. Интеллигент! Дело дошло до десерта. Я выбрала самое знакомое и безопасное – мороженое. Ну, скажи, Светка, что может случиться, когда ешь мороженое? Случилось! Там на мороженом три вишенки лежали. Я их съела в первую очередь. А косточки-то не знаю, куда девать. Грязные тарелки официант уже унёс, салфетку пачкать не хочется. Ну, я взяла да за щёку их заложила. Думала, потом незаметно выплюну. Ага, выплюнула! Прямо ухажёру в тарелку! Он решил мне приятное сделать и заказал специально для меня песню. В микрофон как объявили, что эта песня посвящается мне, я ахнула от восторга, да и подавилась! Ни вздохнуть, ни выдохнуть! Чувствую, конец мне пришёл. Вцепилась я ногтями в край стола, глаза выпучила, слёзы градом, весь макияж на подбородок сполз. А мой-то меня по спине давай лупить. Ничего не получается! Он сильнее. Как хлопнет, косточка вылетела. Все три. Ему в тарелку. А на платье молния – хрясь, лопнула!
- Да ты чё! Как сексуально! Обнажённая спина – это же хорошо!
- Чего хорошего! У меня нижняя половина спины в корсете, мы с соседкой три часа талию мне делали, кое-как зашнуровали. А верхняя – в лиловых пятнах от банок. Ты же сама мне их ставила. От бессонницы.
- Ну, ладно, не расстраивайся. На этом твои беды кончились?
- Мои кончились, а у него начались. Охранники как увидали, что он меня по спине колотит, схватили его, руки заломили и из ресторана вышвырнули! Чё ты ржёшь! Он же ещё не расплатился, а у меня всего тридцать рублей! Кое-как разобрались, что к чему. Он на такси меня домой отвёз, даже пиджак свой дал, чтобы у меня спина не мёрзла. Но я уже понимала, что это прощальный жест. Светка, ну почему я такая невезучая! Ладно, потом созвонимся.

Телефонный звонок.
- А, Светка, ты, привет! Извини, мне некогда, я на свидание опаздываю.
- Опять? С кем на этот раз?
- Да с тем же самым! Я говорю: ”Я уж думала, ты мне больше никогда не позвонишь.” А он мне: ”Ну почему, я люблю экстрим!” И пригласил на завтрак! В “Макдоналдс”! Правда, попросил накладные ногти не надевать – они плохо из скатерти выковыриваются. И шпильки тоже. Понимаешь, Светка, когда я на шпильках, ему скачками приходится передвигаться, чтобы выше ростом казаться. А в остальном – никаких ограничений!
- Слушай, мой тебе совет: иди сытая и в памперсе.
- Да ладно тебе, Светка, он же любит экстрим! Ну, пока, потом созвонимся!

***

[zvezda]

Класс!!!!Обхохоталась......
Муж выбежал из спальни..сонный,ничего не понимает...ты что?с ума сошла?сидишь ночью и хохочешь перед компом.....

[Говарди]

zvezda, миллион раз читала, и всё равно ржу, когда читаю вновь!
Пусть люди посмеются, я ещё вывешу потом такие миниатюрки.

[mamlina]

Вот так у нас установили батареи на работе!!! Теплоооо теперь будет!!!!

Сережа, а халатик Вам к лицу

[Говарди]

Автор Н.Зубарева.

ЗДОРОВЬЕ ДОРОЖЕ

Мишка, ты? Приехал? Что-то ты к нам зачастил. А я тебя, Миша, понимаю. Ты там, в Москвах-то, дымом надышишься – и сюда, свежего воздуху глотнуть. Здоровье дороже! А у нас тут, Миша, воздух везде свежий. Если, конечно, сам не испортишь. У нас тут, что ни возьми, всё свежее! И воздух, и вода, и навоз… Чуешь, как пахнет? Натуральное! А всё, что натуральное, для здоровья пользительное. Я, Миша, давно хочу тебя спросить. Вот по телевизеру рекламу показывают, порошки стиральные, “Блендамеды”, “Олвейс” без сахара … Чего говоришь ? “Олвейс” – это прокладки? Это что же получается? Прокладки без сахара? А-а, “Орбит” без сахара! Понятно … А “Олвейс” что, с сахаром, значит? Тьфу ты, Мишка, совсем меня запутал! Погоди, я вот чего спросить хочу. Вы там, в Москвах-то своих, это всё покупаете или, как мы же, только по телевизеру смотрите? Покупаете, значит. А мужик с “Тайдом” к тебе уже приходил? То-то, я гляжу, ты не в белом! Ты, Миша, не обижайся, но и зубы у тебя – не как в телевизере. У меня белее будут! А знашь, чем я зубы чишшу? Зубным порошком! По семь копеек! Моя ишшо при советской власти купила две коробочки. Большие такие. В кажной по 150 штук зубного порошка! Тогда дефицит был. Зато теперь мы этим порошком и окны чистим, и зубы! Вишь, какие белые? Ну и что ж, что вставные! А какая, Миша, разница? Зубы – они и есть зубы! Ты мне вот что скажи, только честно: сок, который “Добрый”, он что, и впрямь людей добрыми делает? Хочу я свою старуху этим соком напоить, может, подобреет. Совсем жизни нет, извести меня хочет! А всё эта виновата, Тонька, бухгалтерша! Её в город учиться отправили на повышение этой …фикации. Ну дык и учись, раз послали! Так нет! Она в какой-то “Гри-бо-лайф” записалась! Приехала – и давай воду мутить. Она теперь, вишь ли, не просто бухгалтерша, а дрис-ти-бутор! `О как! Из-за её все наши бабы с ума посходили. Все худеть собралися! Даже Галька, уборщица конторская, хотя её издал`я от швабры не отличишь, они с ей, со шваброй, как двойняшки, ей Богу! Я ей говорю: “Ну, а ты-то, Галька, куды? Ты ж и так длинная да тошшая!” А она губы поджала. “Это ты, - говорит, - длинный да тошший, а я высокая и стройная!” Представляшь! Чего? Как это нету уже “Гриболайфа”? Это у вас там нету. У вас ведь везде асфальт сплошной, где же грибам-то этим расти? А у нас тут им`я просторно. Вот он, “Гриболайф”-то, и расплодился! Бабы наши теперь деньги копят, чтобы эти банки с грибами ихними купить и похудеть. Я так понимаю, они эти грибы съедят и тоже станут дрис-ти-буторами. И похудеют, ясное дело. Обидно, Миша. Такие деньги ни за что отдавать! Можно ведь совсем даром сырых грибов поесть, наших, местных, и тоже дрис-ти-бутором стать! Вот ведь слово какое выдумали, не выговоришь. Раньше просто засранцами бы назвали, прости Господи, а теперь – дристибутор! Тьфу! И моя туды же! Наслушалася Тонькиных р`оссказнев. Мы, говорит, не бабы, мы, говорит, дамы, а дамы должны выглядеть. Дамы! Ты представляшь, Миша, дамы! Снизу галоши, сверьху фуфайка, а на башке платок цвета овсяной каши! Мне бы, говорит, только килограммчиков 40-50 сбросить, и хватит. Слыхал! Это ж полцентера! Шшитай, две фляги жиру! Куды ж их сбросишь! А нам, говорит, Тоня объяснила, что в жизни ничего невозможного нету, надо только правильное питание наладить! И начала, Миша, налаживать это самое питание-то! Ладно бы сама дурью маялась. Она ведь и надо мной стала измываться! Ты, говорит, долж`он вести здоровый образ жизни. Мясо есть нельзя, макароны нельзя. А пельмени – это вобше смертельно, в их и мясо, и макароны вместе! Представляшь, как`у белиберду понесла! Да ежели б пельмени были смертельны, у нас уж давно бы вся Рассея вымерла! И ишшо, говорит, сахар нельзя, это, говорит, сладкая мерть. А ты, говорю, – старая смерть! Чем же я питаться буду? А, говорит, капустой, в ей эти, как их…Ксиданты! Вот! И стала меня капустой кормить. Причём, сырой! Потому как ксиданты эти только в сырой капусте водятся. Я ведь не козёл, сырую капусту трескать! Хоть она меня другой раз и называет старым козлом. Я её тоже, бывает, курицей обзываю. Но я же не заставляю её зерно клевать! Три дня я, Миша, на капусте мучился. Три дня свежего воздуху не видал! Мы же вместе со старухой в две дуд`ы газовали! На четвёртый не выдержал. Жить-то хочется! Дождался я, пока моя к Тоньке этой в школу ушла. Да, Миш, так и говорит: я, говорит, на школу пошла! Дождался, да и открыл калитку в огород. Куры, они хоть и дуры, а умные. Сразу скумекали, где ксиданты сидят! Всю капусту распотрошили, ни одного кочана не остал`ося. Моя пришла – и в крик. А чего кричать-то. Теперь все ксиданты в курях оказались. Так что, Миша, я теперь через кур`ей ксиданты принимаю. Ну, и через яйцы, конечно. А моя-то до сих пор диету блюдёт. Кажный божий день взвешиватся. Дочка в прошлом годе нам весы из города привезла, напольные. Вот моя на ентих весах кажное утро и топчется. И в тетрадку записыват. Чего говоришь? Похудела – нет? А кто ж его знат! Весы-то зашкаливают! Они ведь только до 100 кил`о приспособлены. Дык ведь, Миша, они на ентом не остановились! Тонька их научила замазки всякие на лицо делать. От морщинов. Из огурцов, из мёду, из трав разных. И моя туды же! Морду лица намажет и лежит, ждёт, когда морщины сойдут! Ты что, говорю, старая дура, вспомни, сколь тебе лет-то! А она мне: “75 – баба ягодка опять!” Как`а так`а ягодка? Волчья, что ли? Да и какие у тебя морщины, у тебя уже это … рельеф местности! Овраги и буераки! Обиделася. Я, говорит, буду это делать в свободное время! А у ей свободное время только утром, когда она уже встала, а корову ишшо не подоила. И вечером, когда корова уже подоена, а спать ишшо не легли. Вот она утром и намазалась чем-то зелёным. Маска, едрит твою налево! И пошла корову доить. А корова-то, как её увидала, сразу в обморок упала. Ну, в смысле, не совсем упала, а так, прислонилася к стенке-то. И глаза закатила. Сразу видать, что в обмороке. Ладно хоть куры наверьх не глядят. А то бы ишшо их пришлось откачивать!
Вот, Миша, я и думаю, как бы мне этот здоровый образ жизни прекратить? Здоровье дороже! Может, и впрямь “Добрым” соком её напоить, чтобы она из дамы опять в бабку мою превратилась? Ежели поможет, пельмешков в воскресенье налепим или пирожков каких… Да под самогоночку! Кумовьев позовём… А, Миша, как думаешь?

[zvezda]

Юлечка!!Это надо в массы,со сцены читать!!!Отпадно!!

[Говарди]

Юлечка!!Это надо в массы,со сцены читать!!!Отпадно!!

Мама писала это для М.Евдокимова. Но он погиб...

(есть ещё несколько таких рассказиков)

[zvezda]

Мама писала это для М.Евдокимова. Но он погиб...

(есть ещё несколько таких рассказиков)

ВЫКЛАДЫВАЙ!!!!!!!

[Николаевна]

Юля, Ваша мама была ТАЛАНТИЩЕ. Царствие ей небесное. Вы унаследовали от мамы, как мне кажется, стиль лёгкого повествования. Браво!

[Paprika]

Юля, читала и даже голос М. Евдокимова слышала. Такие вещи, конечно, воспринимать лучше слушая... Хорошую память о себе твоя мама оставила. Спасибо.