Немного юмора Опции

[Домовушка]

от я слепня)))) спасибо)))

[Сергей]

Что бы это значило???

[kesha200]

Всем трям! С наступающим!

[naluna]

Всех с Новым Годом!

http://lossofsoul.com/info/2011.htm.

[штучка]

Может быть и запоздало, но в этом году все повторяется...

2 февраля 2010 года Валентина Матвиенко на заседании в Смольном произнесла: «В XXI веке сбивать сосули ломами — это уже, извините меня, каменный век… Надо найти другой способ. Так, чтобы можно было срезать лазером, горячим паром».
...
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах — резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане — две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены —
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

[Манечка]

Всех с Новым Годом!
http://lossofsoul.com/info/2011.htm

Спасибо огромное!!! Безумно позитивно, аж до слез!!!!

[Paprika]

Ценники ))

[Света]

ДНЕВНИК РОЖДЕСТВЕНСКИХ КАНИКУЛ

31 декабря. Сауна.
1-5 января. Не помню.
6 января. Принес, наконец, домой елку. Детишкам радость!
7 января. Подарки. Гости. Сказали, что Санта был слегка нетрезв. Жена ворчит.
8 января. Сауна.
9-13 января. Не помню.
14 января. Посевал. Крепко. Посеял где-то свой "Rolex", бумажник, дубленку, ботинки,
ключи от квартиры, где елка стоит.
15 января. Сауна. Звонили из офиса. У них всё тихо и мирно. Хорошее дело - святки!
16-18 января. Не помню.
19 января. Купался в проруби. Сказали, что три раза. После третьего вспомнил всё.
20 января. Слава Богу! Иду на работу

[Света]

• Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
• Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
• Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
• Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100,000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.
• Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...
• Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи:"Надо же, как интересно получилось..."
• Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
• Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
• Окончательное решение женщины редко бывает последним.
• Лучшее средство для ухода- НОГИ.

[Света]

Вот подборка, которая собралась за несколько лет в сфере автосервиса.
Накоплено механиками СТО в течении нескольких лет. Это выписки из перечня заявленных работ - т.е. то, что клиенты сами записывают в заявках.

1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу ? конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак ?Поддон?
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Периодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажиган

[olima]

Я, кроме вашего сайта подсела ещё и на этот сайт Котоматрица

[kesha200]

Всем трям! Разговаривают две девушки, одна говорит: - Меня мой парень на руках носит! Другая: - А я не пью!

[Сергей]

Как японцы тесто месят!!!!


И ещё один ролик.

[Paprika]

Михаил Жванецкий

Даже если в стужу на нашего главного сатирика накатит невеселое настроение, то и о нем он нам расскажет смешно.


Я внутри себя произнес с грузинским акцентом (как он нужен! Как он спасает!):

— Слушай! Я ехать домой не хочу. И спать не хочу. И кушать не хочу. И пить не хочу. Ничего не хочу.

Вот такое состояние.

И здесь сидеть не хочу.

И там сидеть не хочу.

И читать не хочу.

И писать не хочу.

Что посоветуешь?

Какие лекарства?

Лечиться не хочу.

И болеть не хочу.

Телевизор смотреть не хочу.

Ты говоришь: не смотреть...

Вот это твои советы?

Что еще посоветуешь?

И сидеть на месте не могу.

И ехать никуда не хочу.

Музыку слушать? Где? В консерватории или в больнице?

Всюду не хочу.

От любой музыки меня тошнит.

Я не знаю, куда выйти, чтоб там музыки не было.

Они все поют, чтоб выйти замуж.

Ты думаешь, это не слышно?

Хиты слушать не хочу.

Бренды видеть не могу.

Полемику слушать не могу...

Лучше жить не могу.

Хуже жить не хочу.

Умирать не собираюсь.

Купить машину? Для чего?

Часами стоять хиты слушать?

Полемику слушать?

Для чего машину покупать?

Радио слушать?

Я уже не знаю, где полемика, где диспут, где демократия, в каком углу.

За что он хочет, чтоб его избрали?

За голос? За пиджак?

Куда я за ним пойду, если он на месте камнем сидит.

Он выиграл — пропал, проиграл — пропал.

Он все равно пропадет, зачем я ему нужен?

Купить машину, чтоб его слушать?

Не хочу.

Вот такое состояние.

К врачу?

Я только что от врача.

Он сам в таком состоянии.

Кому, говорит, отдать твои пятьдесят долларов, чтоб меня успокоили?

Он меня спрашивал, что я ему посоветую.

Я просил его пока деньги взять.

Он взял.

Хотя расстроился.

Потом еще взял и нашел у меня крупное недомогание, которое лечится только у него.

Хотя мне в глубине души кажется, что мое здоровье его не волнует.

Может, близких предупредить?

Не могу сказать, что у них другое состояние.

Женщины более заторможены, поэтому живут дольше и в это состояние приходят позже.

Но многие сели за руль и стали торопиться, хотя их там никто не ждет.

От нас боятся отстать.

А я боюсь, как бы они туда раньше не приехали.

Очень рьяно они жить взялись, женщины наши.

Уже не знаю, кто нас провожать будет.

Очень хочется чего-то захотеть и ради этого чего-то сделать.

Может, Он сверху нас, наконец, увидит и какое-то задание даст.

Без задания мы уже ничего делать не будем.

Спасибо! Что ты выключил свет... Я бы не догадался.

Посидим в темноте, помолчим.
Ж. Огонёк. 24.01.2011.

[kesha200]

Трям! Гы-гы! Это про меня!

[Сергей]

А не пора ли запретить эту экстремистскую книжицу?))))))))))

- А кто такие эти полицейские? - спросила Селедочка.
- Бандиты! - с раздражением сказал Колосок. - Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских - защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
- Тут у вас как-то чудно! - сказал Винтик. - Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! – Колосок пригорюнился. – Теперь вот явлюсь домой, – сказал он, – а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!

Николай Носов "Незнайка на Луне". Гл. 31

[kesha200]

Всем трям! Молитва женщины: - Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его на хрен..!!!

[olima]

Молитва женщины: - Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его на хрен..!!!

[kesha200]

Всем трям! Мечты сбываются....В определённый момент.И чаще всего этот момент называется "уже на хер не надо"

[lelik]

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД

1. РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.