Немного юмора Опции

[kesha200]

Вот всё таки правильно жили предки!

[Eni]

Это не юмор, но посмотрите какая классная девочка! Может многие смотрели, но не мешает, думаю, еще раз посмотреть на эту прелесть!

А это уже можно к юмору отнести!

Клик!

[Сергей]

[Eni]

[Сергей]

1

[Ron Van]

Все, рецепт идеального магазинного хлеба готов! Фуф, на отработку рецептуры ушло несколько дней, но результат того стоил.
Итак, ингредиенты:
1. Мука отсыревшая, с мышиными какашками, крошками строительного раствора и чернозема, непросеянная. Покупать ее абсолютно нет нужды, она в достаточном количестве валяется в ближайшем мусорном баке. Инородные включения (типа пластика, жести, шерсти, остатков дверных коробок и микросхем) только повышают ценность муки. В микросхемах еще и ценные металлы имеются, к сведению.
2. Вода из-под крана, хлорированная, чудного цвета "а-ля ржавчина". Желательно лить ее сразу, не дав хлорке улетучится а ржавчине отстоятся. Если по каким-то причинам не получилось употребить ее немедленно, обязательно потом взболтните сосуд и влейте пару колпачков любого средства для туалета ("Доместос", "Туалетный утеныш" или похожие)
3. Дрожжи китайские пластмассовые долгоиграющие с пупырышками из пенопласта (за счет них достигается невиданный доселе эффект "воздушности" хлеба). О сроке пригодности можно не беспокоится – китайцы дают 5 лет гарантии и еще столько же бесплатного сервисного обслуживания.
4. Мышьяк – это чтоб нейтрализировать мышиные какашки. Можно заменить на любое средство против мышей и крыс. Чтобы узнать, где продается, обратитесь в местный пункт дератизации (это санстанция такая).
5. Цианистый калий пролонгированного действия – по вкусу, можно и не класть. Но щепотка не повредит для тестирования организма на стойкость. Если после поедания хлеба у вас начнется понос, то покупка продуктов в супермаркете для вас строго запрещена.
6. Соль каменная, должна отвечать названию, то есть иметь в составе мелкий щебень. Можно приготовить из обычной соли самостоятельно, добавив горсть гранитной крошки. Несмотря на то, что немножко хрустит под зубами, перистальтика кишечника от нее работает как бешенная.
7. Сахар. Если не найдется минимум 5-летней выдержки, ничего у вас не получится. Года придают сахару нужные свойства, такие как нерастворимость во всех известных жидкостях и неповторимый аромат (как у стирального порошка "ТАЙД морская свежесть"). Идеальный вариант – если вашу кухню затопили пару годов назад и после этого вы не менее трех раз делали побелку известью, причем сахар все это время находился под плинтусом. Не ленитесь – выковыряйте его, продукт ведь на вес золота.
8. Масло подсолнечное. Купленное на рынке у самой замухрыженной бабки из Чеходрипенска (название населенного пункта может незначительно отличатся в зависимости от места проживания). Качественное масло имеет непереносимо приятный аромат и консистенцию солидола. Не удивляйтесь, если при выпечке к окну вашей квартиры прильнут мухи со всего микрорайона – это показатель действительно качественного масла. Известен случай, когда в форточку залетела селедка из соседней квартиры, но такого масла вы уже не найдете – бабка нечаянно хлебнула своего продукта.
9. Сыр. Точнее – плесень из него. Буханка получается сверху пушистой, что спина вашей кошки, напуганной до полусмерти. Кроме визуального наслаждения плесень, которая на много процентов состоит из пенициллина (факт общеизвестный), мгновенно убивает всех микробов в желудке, кишечнике, сортире, канализационных сетях и городских отстойниках. Сделай в конце концов что-нибудь полезное для города!
Выпечка осуществляется в хлебопечке любого типа на режиме "Жестяк". Если в вашей модели такого режима нет, обратитесь к представителям фирмы "ГовноХлеб" в вашем городе – они все инсталлируют за пару минут, правда, отключив все остальные программы. Впрочем, они вам уже не понадобятся – на хлеб по нашей технологии только положительные отзывы, читайте на сайте www.v.rot.com. Правда, очень много комментариев не окончены, но это интернет наверное глючит. В результате выпечки у вас должно получится приблизительно такое:

Все права на рецепт принадлежат Ron Van, при перепечатке ссылка на автора обязательна))))

[Сергей]

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса…
- Маааам, ты что там делаешь?
- Дети, я делаю для вас добрую маму.

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил.

[kesha200]

Всем трям! Любовь зла...

1

[Сергей]

[Панама]

[Кузюня]

Тёщи и зятья - это для вас !
Три дочки замужних у женщины были.
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - Спасите! - И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его, увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу" в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит - "Запорожец" стоит.
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи".
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится,- в речку русалкой.
Спасите! - кричит, - помогите!
Тону же! А зять:- Ну, тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит "Мерседес".
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: "Любимому зятю - от тестя!"

[13Alex09]

Серьезный разговор.

[Света]

КУХНИ НАРОДОВ МИРА

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте .

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

[Панама]

Реальные пацаны!
Нормально поговорили!
А разве с возрастом у пацанов что-либо меняется?
Только напитки покрепче и игрушки подороже.
А разговоры - те же!

13Alex09, спасибо! Ухохоталась!

[Сергей]

Заговор!

[штучка]

В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
Жизнь радует, если относиться к ней с юмором.

[Панама]

...Провожала на разбой бабушка пирата...
Дорогой кормилец наш, сокол одноглазый,
Ты смотри, на абордаж попусту не лазай.
Без нужды не посещай злачные притоны.
Зря сирот не обижай - береги патроны.
Без закуски ром не пей, очень вредно это,
И всегда ходи с бубей если ходу нету...

[Сергей]

Нужен перевод на обычный язык!!!!!

[Кузюня]

Нужен перевод на обычный язык!!!!!

Это непереводимая игра слов ! Перлы наших "слуг народа" не под силу ни одному переводчику! (Может задом наперёд прочитать?....... Тоже фигня получается ).

[filumena]

Нужен перевод на обычный язык!!!!!

Смысл в том, что ДЕЛО (по словам Шойгу) = ГОЛОВА, т.е. венец на голове - это результат после успешно законченного дела.