Немного юмора Опции

[Света]

Смысл в том, что ДЕЛО (по словам Шойгу) = ГОЛОВА, т.е. венец на голове - это результат после успешно законченного дела.

Дааа, лихо закручен сюжет!

[filumena]

Дааа, лихо закручен сюжет!

Ага. Это перевод по методу математического доказательства.
Только давайте не будем пытаться Черномырдина переводить ! Если у Шойгу - ребус, то там сообразительности мало !

[Сергей]

От собственных лап и такое!!!Не ожидал наверное!!!


1

[Сергей]

1

[штучка]

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда ( для бабушки"
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. Help! Надели ботинки - как теперь встать?
21. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
22. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
23. У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
25. "Помогите! Растут волосы!!!"
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
27.
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
32. " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
39. КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
41. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
43. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
44. Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
45. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
49. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
50. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
51. Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

[Denis_hlebopek]

Почувствуй силу светлых волос

[штучка]

Пригодится всем девушкам, отъезжающим в туры. Инструкция как делать не нужно...

Лыжница Маруся в красном комбинезоне
Классическая интернет байка переопубликованная на множестве ресурсов.

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова “мир”, “труд” и “май” — близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта — скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный — и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов — они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.

Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей — лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона — валяйте.

Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами “м” и “ж”. Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
— Туалет?! — громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: “Туалет, туалет…” — Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? (”Туалеты, туалеты…”) Вон, видите кусты? (”ты, ты…”) Там и писайте. (…, …)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
— Лыжи-то снимите, мите, мите!.. — крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе — красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.

И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками — но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее… Громче, громче, громче!… Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах.
Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.

От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась — в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом
капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края…
— А как вы ногу-то сломали? — спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
— Вы не поверите — в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.

[Панама]

Собака бывает кусачей...

[Сергей]

[literal]

Немного о компьютерах, компьютерных вирусах и операционных системах.






В.М.

[Denis_hlebopek]

Агрегат для сбора огурцов.


А как же он работает?

http://s41.radikal.ru/i091/0907/fa/ad506d5df7c5.jpg

http://i021.radikal.ru/0907/8f/48be72216c00.jpg

[Сергей]

С наступающим(ПОНЕДЕЛЬНИКОМ) ПРАЗДНИКОМ!!!



1

[штучка]

Жили - были дед и баба...
Скромный дом в три этажа,
Джип имели, два "Сааб"(а)
И "Порше" для куража.
Баба солнечные ванны
Принимает у реки,
Баксами набив карманы,
Посещает бутики!

Дед поднялся с перестройки,
Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке..,
Только основной доход
Обеспечила несушка -
Кличка "Ряба" - в гараже,
Под шумок, несла несушка только яйца Фаберже!

Так бы сказка и увяла -
Всё! Идиллия и тишь!
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок-мышь!
Хвост, накаченный в спортзале,
Лапы тигра, глаз орла,
Мощные резцы в оскале,
Когти - каждый, как игла!

Обнулив амбар соседа
(Рэкет - золотое дно!),
Мышь наехала на деда:
"С двух яиц - отдашь одно!"
Дед пожаловался крыше:
"Эй, братва, в натуре, слышь?
Я плачу, а вы потише,
Просто завалите мышь!"

Крыша забивает стрелку...
Мышь, подсев на беспредел,
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел!
Результат - шальная пуля -
Плачет баба, плачет дед...
Был доход, а нынче дуля!
Куры "Рябы" больше нет...

[Denis_hlebopek]

Симулянт

[Панама]

[Сергей]

Минобороны покупает костюмы ведьмочек и снежинок на 1,3 млн рублей

Министерство обороны России надумало приобрести 270 карнавальных костюмов более чем за миллион рублей. В числе заказанных нарядов - костюмы ведьмочки, снежинки, жар-птицы и куклы "Мальвины". Согласно объявлению на официальном сайте госзакупок, военные готовы заплатить победителю тендера до 1,3 миллиона рублей.

Костюм "Снежинка", например, должен состоять из белого короткого платья выше колена, украшения для головы в виде короны и "танцевательных" колготок белого цвета, сказано в конкурсной документации. А "Жар-птицу" планируется нарядить в расклешенную юбку-хвост и боди из эластичного полотна, отделанные перьями, стразами и пайетками, указывается в условиях конкурса.

Всего военным понадобилось по 30 штук:
костюм танцевальный "Снежинка" (Пансион);
костюм танцевальный "Цыганский" (Пансион);
костюм танцевальный народный (Пансион) "Украинский";
костюм танцевальный "Морячка" (Пансион);
костюм танцевальный "Долматинец" (Пансион);
костюм танцевальный "Пиратский" (Пансион);
костюм танцевальный "Жар-птица" (Пансион);
костюм танцевальный "Ведьмочка" (Пансион);
костюм танцевальный "Кукла-Мальвина" (Пансион)
(орфография оригинала сохранена).

Впечатляют размеры/рост заказанных моделей - с 32/136 по 52/182.

[Света]

Сергей, я в шоке! Представила снежинку 52/182... жутковато стало от такой "метели"...

[Кузюня]

Интересно, у них теперь вместо парадов карнавалы что-ли будут ?!

[Света]

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

Я не болтушка, я - источник информации!

Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...

Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

Вам колыбельную сыграть на барабане?

Хочу туда, где нет труда, где каждый день зарплата! ))

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься!

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно. ))))))))

Который час? - Четверг. - Ооо, скоро лето..

Самый ох*енный ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"..

Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

Во-первых,я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!

- Спокойной ночи.. - Да и тебе в потолок не смотреть!

Неправильно произносишь "прошлое"! Надо "Прошло.Еееееее".

В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!!

Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла)))))

Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!

Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...

Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!

Депрессия это просто период острого ощущения необходимости счастья!

Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить прививку Манту! Все остальное можно!

Жена это та, что лает и кусает, а домой пускает.

Взятку сексом не испортишь!

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера!

Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес!))

Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной- получилось, и у вас всё получится!

Если сильно захотеть, можно сильно обломаться!

Чтоб утром не вставать с какой-то ноги, я просто упала!

Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти то не в чем!

В молодости женщины хотят, чтобы мужчина стал её мужем, а в зрелости - чтобы муж стал мужчиной.

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно))

Ветер-ветер ты могуч, ты гоняешь стаи туч... слышишь, ветер, туч не надо пригони Land Cruiser Prado

Если поцелуй это слово ,то у меня к тебе серьезный разговор.

Как много желающих подать руку помощи,когда ты уже "на коне"!

Хорошей медсестре и задница радуется!

Хорошая штука черный список! )) Твое слово всегда последнее!!! )

Лучше б комары сосали жир, а не кровь!

Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!!

Мой самый любимый звук - звук банкомата.

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!!!

Иногда для того,чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

У меня ещё вся жизнь впереди, а интернет могут отключить в любую секунду...

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться!

Господи, не за себя прошу... за маму. Пошли ей хорошего зятя!

ЛЮБИМЫЙ, СНИМИ КОРОНУ, А ТО МНЕ ПОД КАБЛУКАМИ ЧТО-ТО КОЛЕТСЯ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ.

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!

[Сергей]