Немного юмора Опции

[Кира]

"В номинации "Лучший учитель года" победил - отцовский ремень!"

[Сергей]

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?...

Странные люди: зачем-то лезут на гору, чтоб оттуда посмотреть как красиво внизу.

По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

[Denis_hlebopek]

Танцующий Вовочка. Движения и стиль можно выбирать.

Танцы

[Панама]

Дорогой! Подари мне что-нибудь такое, такое....
Чтобы я могла сказать: - Вау! Лексус!

[olima]

- Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок)
- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники
- Женская логика - это травма для мужской психики.
- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".
- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..
- Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
- Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
- "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?"""
- Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
- Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
- Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
- Никогда не женись на женщине, с которой можно жить! Женись на той, без которой жить нельзя!
- Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
- Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
ожидала...
- настоящие мужчины ещё встречаются--но чаще друг с другом
- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
- Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
- Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
- Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось..
- Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
- алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))
- Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга..
- Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!
- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
- Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ...
- Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
- Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...
- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
- Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....
- Вчера подралась из-за парня… С мужем…
- чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
- С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
- Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
- Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?
- Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

[olima]

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся.." оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"

[Сергей]

На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...


Нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.


Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.


Забавно, что наворованное всегда желают вложить туда, где не воруют.


С девушками, которые считают себя кошками, нужно относиться как к кошкам: гладить, пока они добрые, и выставлять за дверь при первых признаках раздражения.

Ё мобиль из Сколково!!!)))

[Сергей]

1

[One]

[Панама]

Ессссссссссс! Мы сделали это!!!
Я прям вспотела, пока она разворачивалась!
С 1992 года за рулём, без декретных отпусков (в смысле, в роддом сама себя повезла), каникул и праздников! В голодные времена и по городу таксовала, и на длинные дистанции. Короче, к чему это я - обижаюсь, когда говорят "баба за рулём", "обезьяна с гранатой", ну и... Любого мужика за пояс заткну!
Но, видит Бог, иногда такие "кошёлки" попадаются!
А это просто весело:

[Света]

Панамка, от этого ролика я смеялась Т А К !!!! что сбежались все сотрудники во главе с начальником!!! вот это был ржач!!! (пардоньте за сленг, ну нет русского нормального слова описать это!!!)

[Сергей]

1

[filumena]

Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[Панама]

[Сергей]

1]

[Сергей]

[kesha200]

Записалась на карате , а муж на бокс ...теперь не ссоримся... Оба очкуем!

[Paprika]

Новые миниатюры Семёна Альтова



Мотыпаха

Мотылек живет один день. Естественно, все расписано по минутам. Даже у лампочки потусоваться перед смертью успеет.

Черепаха живет сто лет. Тут спешить некуда...

Вот успевать бы везде, как мотылек, но жить при этом долго, как черепаха!

Говорят, в джунглях встречается помесь мотылька с черепахой.

Туземцы зверька зовут мотыпаха. Ползет, кряхтит и при этом матерится, не переставая! Его... или ее можно понять.

За день мотыпаха успевает практически все, как мотылек.

Но как подумает, что так пахать придется сто лет...

Бедняге не позавидуешь!

В лампочке

По вечерам оживает лампочка. На свету видно: внутри чудом оказался маленький паучок. Сплел себе паутинку и греется. Да еще у него там своя персональная муха. Тоже греется. В лампочке светло, тепло, не дует.

Паучок гоняется за мухой, но кое-как, без души. А куда ж она денется!

Да и муха убегает для видимости. Как же, съест он ее! Останется во всей лампе один. И кому будет хуже?

Иногда паучок засыпает во время погони.

Муха тормошит лапкой:

"Шевелись, старый! Двигайся, двигайся, ты же паук!"

Паучок, просыпаясь, ворчит: "Сцапать ее, что ли? А то забывать стала, кто главный!"

Когда живешь в лампе один на один, приходится жить в любви и согласии.

Лампочка зажигается по вечерам. Из углов комнаты мухи и пауки смотрят с завистью: "Живут же некоторые!"

Разметка

Олигарх купил себе участок в десять гектар — и свободен.

А его собачонке все это надо пометить!

Чтобы не было территориальных споров, ногу приходится задирать через каждые два-три метра.

Рассчитайте в уме дозу впрыска при задире ноги, чтобы хватило на всю территорию!

А если хозяин не олигарх или вообще нет хозяина, тем более надо метить и метить...

Поэтому даже у дворняги, когда она писает, вид сосредоточенный, как у председателя Центробанка.

Соответственно, когда председатель Центробанка думает, у него такой вид...

Счастье

С годами от переживаний морщины на лице поперек и вдоль, кожа лишняя. А вот на ягодицах до последних дней упругая, ровная.

Вот вам секрет молодости: не берите ничего в голову!

Врачи

Тут за углом доктор принимает, к нему не попасть!

У него есть лекарство ото всего. Причем, что интересно, для всех одно и то же.

Прописывает по красной таблетке три раза в день, принимать регулярно до смерти. И дает упаковку на триста штук. Кому до смерти не хватит, приходит снова.

Запивать таблетку исключительно водочкой! Кто от такой щадящей медицины откажется?

...Через дорогу еще один профессор, сорок книг написал, чего-то лауреат. С чем ни придешь, он, вместо того чтобы успокоить, головой качает, на часы смотрит и говорит, сколько вам осталось с точностью до минуты. Диагност чертов!

Либо предложит курс лечения года на полтора. Причем того нельзя, об этом забудьте. Тьфу! Проще умереть в хорошей компании, чем жить в муках!

Естественно, к нему никого, даже бесплатно.

Кому интересно знать о своей неизлечимой болезни? Не говори, чем я болен, скажи, чем я здоров! Наври то, что пациенту хочется. За это никаких денег не жалко. А правду знать — дураков нет!

Пресса

— Скажите, "Вашингтон пост" есть?

— Пожалуйста.

— А вот эта газетка с буковками, как водоросли, чья?

— Китайская. Может, японская. Вам-то какая разница?

— Беру обе. И вот эту с красными заголовками.

— Вы читаете на всех языках?

— Да, листаю на всех языках.

— Но вы при этом хоть что-нибудь понимаете?!

— Когда листаешь, чувствуешь: везде черт-те что! Значит, у тебя все как у людей.

Культурный человек должен быть в курсе чужих неприятностей.

[Сергей]

Минэкономразвития опубликовало доклад о состоянии государственного контроля, в котором оценило эффективность надзорных органов. В 2010 году на проведение проверок и административных расследований они затратили из бюджетов всех уровней 91,2 млрд рублей, собрав штрафов всего на 12,5 млрд, вернув с каждого потраченного на них рубля менее 15 копеек, пишут "Ведомости".

За за 2010 год было проведено 2 828 900 проверок и административных расследований.

http://newsru.com/finance/18may2011/nadzor.html

То есть уволить эту кучу чиновников будет намного выгоднее для государства. Не говоря уж о радости предпринимателей.



Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...

Узнаете эти сказки?

1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!

4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!

7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!

8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!

10. Девочку - наркоманку заводит кролик!

[Сергей]

1