Немного юмора Опции

[tatulja]

Юлечка, спасибо тебе, что показываешь нам мамины работы! Класс, здорово!!!!

[Говарди]

Автор Н.Зубарева.

ПОЕЗДКА В ГОРОД.

Я в глубинке живу. Глубинка – это когда в город надо сначала на автобусе до станции пилить, а потом Бог знает сколько на поезде ехать. Я раньше мечтала в город переехать, а теперь – не-е-ет, здесь спокойнее. У нас кто в город ни поедет, обязательно с потерями возвертается: кто в вытрезвитель попадёт, у кого деньги сопрут, с кого шапку снимут. Я тут на днях тоже в город собралась. За сапогами. Уже зима на дворе, а я без сапог, в подшитых валенках. В райцентре не смогла купить. Размер, видать, ходовой, сорок третий, быстро раскупают.
Соседка Галька инструктаж провела. ”Главное, – говорит, – в городе шашлыки не есть и газировкой не запивать!” А Галька знает, что говорит. Она прошлым летом ездила в город и чуть ста рублей не лишилась! Слава Богу, обошлось! Она уже на вокзале была, ночь, билет в кармане, поезд через час, а ей приспичило. Шашлык с газировкой характерами не сошлись! Пошла она в туалет, а он закрыт на санитарный час. Попробуй, объясни организьму, что ему еще час ждать надо! Вот и Галька не смогла с ним договориться. Хорошо, что вспомнила: сразу за привокзальной площадью скверик, – и помчалась туда, как торпеда. Заскочила в кусты, чтоб фонари ее не освещали, и присела с облегчением. И только на нее снизошло блаженство, как она вдруг почувствовала: что-то скользнуло прямо по голой..., ну, прямо по голому организьму. Кошка! Или крыса! Галька взвизгнула, сумку бросила – и бежать. И чё! Скоро поезд, а сумка в кустах осталась! Как там ее найдешь, в темноте! Пришлось Гальке просить милиционера, чтоб он посветил фонариком. С милиционером Гальке тоже не повезло. Толстый, лысый, маленький. Ей по вытачку. И дотошный.
- Почему вы оказались в кустах в такое время суток?
- Я…я проходила мимо…мимо кустов, и там пробежала крыса…и я выронила сумку…
- Гражданка! Повторяю вопрос! За дачу ложных показаний…
- Ладно, ладно, я все скажу. Понимаете, ну…это, в общем, туалет был закрыт…
- Понятно! Гражданка, с вас штраф 100 рублей!
- За что?
- За загрязнение окружающей среды! И не только среды! Вы загрязнили землю нашей родины!
- Но ведь туалет был…
- За пререкания с представителем власти – еще 100 рублей!
- Нет-нет, я не пререкаюсь, я просто…
Наконец, они пришли в скверик, милиционер посветил фонариком. Сначала нашлась сумка. А потом он посветил под куст и осветил “крысу”… Оказалось, что это не крыса и даже не кошка. Господи! Это пьянчужка! Лежит под кустом и тихонько отмахивается рукой, будто от мухи. Милиционер почесал затылок:
- Н-да, не повезло мужику. Ну, гражданка, платите штраф!
Галька, наконец, пришла в себя:
- Какой штраф! Вы же видели, загрязнение окружающей среды не долетело до земли нашей родины! Этот пьяница взял все…всю вину… на себя! Спасибо, товарищ милиционер, за сумку. Мой поезд!
И бежать! Вот такие дела.
Я решила основательно к поездке подготовиться. Деньги в трусы зашила (подальше положишь – поближе возьмёшь). К мужниной шапке резинку пришила, под подбородок заправлять, чтоб не сняли. У нас с ним одна шапка на двоих, ондатровая, новая, мы её только на выход надеваем по очереди. Лет десять назад муж в город в ней ездил, теперь моя очередь. Резинку на шапке Галька одобрила, а вот деньги в трусах раскритиковала: “Нельзя, говорит, все яйца в одну корзину класть. А вдруг на тебя сексуальный маньяк нападёт! Их там в городе прямо толпами, толпами! А у тебя в трусах то, что он хочет, да ещё и деньги впридачу!” Пришлось деньги в другое место перепрятать. Сначала всё хорошо было. Дочка с зятем встретили замечательно, сапоги купила, подарков всем набрала. Вечером пошла в универсам цены посмотреть, чтоб потом подружкам рассказать, почём у них здесь колбаса. Вот тут-то и началось! Вышла из универсама, иду себе потихонечку, народу мало – холодно, да и темно уже. Вдруг сзади, как вихрь: налетел, шапку с меня содрал – и бежать. Но я-то к этому морально готова была! Сперва, конечно, растерялась от неожиданности, но быстро спохватилась – и за вором! Он молодой, ноги длинные, но куда его ботиночкам до моих валенок! У меня на них протекторы – во! Никакой лёд не страшен! Догнала я его да как толкну, он и растянулся. Шапка моя в сторону отлетела, я её схватила – и со всех ног к дому. На пятый этаж на одном духу залетела! Дочь с зятем с открытым ртом слушали о моём геройстве. Вдруг вижу, они как-то странно на шапку мою глядят. Мать честн`ая! Шапка-то из коричневой в серую превратилась! Ничё не пойму! Неужто это она с перепугу побледнела? Пригляделась – а она и не ондатровая вовсе, а норковая! Чужая шапка-то! Смотрю, дочь хохочет и на мою спину показывает. Оказалось, моя шапка у меня сзади на резинке болтается! Вот так! Если хорошо подготовиться, основательно, то в город не только без потерь можно съездить, но ещё и с прибылью вернуться!

[Paprika]

Спасибо, Юля, за весёлую поездку в город!

[Сашуля]

Мама писала это для М.Евдокимова. Но он погиб...

(есть ещё несколько таких рассказиков)

Ой, Юлечка, когда читала мужу, непроизвольно на интонации Евдокимова переходила. Жаль, конечно, что не услышит мир этих рассказиков с его уст. Но в народ их надо обязательно. Мама Ваша - не просто талант, а ТАЛАНТИЩЕ ТАЛАНТЛИВОЕ, жаль, что была, а не есть

[tatulja]

Юлечка, спасибо! Рассказ начала читать в предвкушении чего-то, улыбаясь, а к концу уже просто ржала! Ваша мама жизнь прожила не зря, после себя оставила такое наследие!!! Каждый день мы её вспоминаем и говорим- спасибо! И тебе, Юлечка, спасибо, что доставляешь нам такое удовольствие!

[Атлантида]

…Уходя из дома жена сказала мужу: "Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт". Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки, затем взял бумагу и приготовился писать. Однако, в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:

1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.

2. Налить пол-стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз. После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.

3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.

4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.

5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.

[Сашуля]

Ой, Атлантида, я еле успокоилась - обсмеялась до колик. Завтра мужу прочту: это про нас - он каждое утро зарядку делает, а готовлю

[Света]

Рецепт фруктового торта...
> > Масло,100гр сахара, 4 яйца, 200гр. сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4
столовые ложки лимонного сока, орехи, 2 л виски - желательно очень высокого качества.

Приготовь большую форму для теста. Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь. Налей в мерный стакан 100гр. и выпей.
Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат.
Смешай 100гр.сливочного масла в подходящей форме, добавь 100гр.сахара и еще раз взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще пол стакана. Выкк...лючи мксер.
Разбей кур-курицу... куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер?
Взбей микс...миксер...мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды,
отдери мксром, если не получается - в доме должна быть отвертка!
Сделай глоток вски - он быстро выдыхается. Затем пропусти через сито 200гр. соли
или как там это...Каарче, что еще под рукой осталось - сыпь. Прверь вски.
Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую... вилку...ложку. Сахар или че-то...адна фихня, блин.
Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср. Блин...сделай еще глток вски. И...и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен торт....

[Paprika]

И в Канаде и в Украине, оказывается, один и тот же рецепт фруктового торта.
http://forum.hlebopechka.net/index.php?showtopic=456

[Света]

И в Канаде и в Украине, оказывается, один и тот же рецепт фруктового торта.
http://forum.hlebopechka.net/index.php?showtopic=456

Ей Богу, взят из другого места!

[natasha37]

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.
Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема.






Сообщение отредактировал natasha37 - 8.12.2009, 23:05

[tatulja]

natasha37, спасибо, с утра развеселили!

[Lavinika]

Как в разных странах называется похмелье

Говорят, если, проснувшись с похмелья, вы заглянули в зеркало и никого там не обнаружили, значит вы – неотразимы. Похмелье – проблема давняя и много раз описанная. Владимир Даль в толковом словаре дал следующее определение: «похмелье - состояние человека после хмелю, по отрезвлении от пьянства; дурнота, головная боль и новый позыв на хмельное». В России это состояние называют ещё «птичьей болезнью» или бодуном.

10 место: Русский «бодун»: в словаре Даля приводится следующее значение этого слова – «скотина, изваженная ударить рогом или чем иным тычком». Сейчас этим словом называют не скотину, а соответствующее состояние.

9 место: Эстонцы поступили просто - заимствовали у нас слово pohmelus.

8 место: Французы пьют до состояния «guelle de bois» - деревянного рыла или больной шевелюры (mal aux cheveux).

7 место: Немцы традиционно напиваются до кошачьего воя (katzenjammer) или серой беды (das graue Elend).

6 место: Португальцы явно чувствую сильную жажду их «ressaca» переводится как «откат прибоя» (или морской отлив), испанцы близки по своим ощущениям. На испанском: tener resaca - буквально – «получить ил, возвращаемый приливом».

5 место: В норвежской голове наутро после праздника возникают плотники в голове (jeghar tommermenn).

4 место: Музыкальные итальянцы допиваются до stonato - нарушение музыкального строя или spranghetta dopo la sbornia – «тяжелое состояние после опьянения».

3 место: Английское the morning afte» – на следующее утро – и hangover (смысл слова близок к нашему "навешался") наиболее близки к русскому БОДУНУ.

2 место: В Японии тяжелое похмелье называется почти по-американски, «блюз по понедельникам», в то время как американцы характеризуют это специфическое состояние, как «гнев винограда».

1 место: Непереводимое сербское «мамурлюк» все же можно трактовать как «тот, кто смотрит на вас из зеркала по утрам» . В Мексике похмелье называют el crudo (крудо) – и уже никем и никак давно не переводится.

[kesha200]

Трям! А я всё время от времени гадаю, чтож это со мной по утрам?

[Lavinika]

В зоопаpке pебенок тычет пальцем на клетку с пpиматами:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоли на попе!

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сто кроликов. Рви траву и кидай на простынь.

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз.
Председатель решает подколоть его:
- Это вы - доктор для скотины?
- Да, я, а что у вас болит?

[kesha200]

Трям! Анекдот из игрушки "Сталкер"
Приходит сталкер к доктору, ну и доктор ему:
-Вот Вам любезный лекарство от депрессии, а это от бессоницы и для улучшения аппетита возьмите.
Сталкер:
-Всё это хорошо доктор, но у Вас кроме водки есть что нибудь.

[Lavinika]

[Николаевна]

Мне кажется у меня на работе всегда пятница .

[savanna]

Письмо Деду Морозу


Ну чё, здорoво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.
А то тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл.
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер,
Пылесос,
Утюг,
Дублёнка,
Печка гриль,
Мобильник (лучше – три),
Сервиз,
Духи,
Автомобиль,
Что мужу – сам смотри,
Шампанское, само-собой,
И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой,
А то совсем тоска.
Всё упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по-уму.
А не поместится – ну что ж!
Я еврами возьму.
Ведь должен ты, япона мать,
(Поскольку чародей),
Материально поддержать
Порядочных людей.
Ты понимаешь, кризис, Дед,
Всё к одному одно:
Ни денег нет, ни выпить нет,
Короче, жизнь – г . . но.
Сынок оболтус, муж алкаш,
Начальник идиот.
Так ты уж , дедушка, уважь
Хотя бы в Новый Год! (D)

[Сергей]

Во как!!!