Немного юмора Опции

[tatulja]

Спасибо, Сергей! Нарочно не придумаешь!!!

[Jany]

Басня Крылова в грузинской школе:

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел…
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон – молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший...

[kesha200]

В младших классах красивых девочек мальчишки бьют по голове портфелями, а когда вырастают, удивляются, почему они такие дуры.

[zvezda]

В младших классах красивых девочек мальчишки бьют по голове портфелями, а когда вырастают, удивляются, почему они такие дуры.

[Николаевна]

КАК ЖЕНЩИНА ЗА 45 минут МОЖЕТ ДОВЕСТИ МУЖА)))
15.00:
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20:
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30:
- Алло, это ты? .. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35:
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38:
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!....... Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40:
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42:
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай!
15.45:
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую

[Сергей]

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

1. восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. раз в четыре года это еще можно вынести.
2. пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. у всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. в женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. и не бизнес тоже.
10.чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. месячные у женщин были бы один раз в год. во время открытия рыболовного сезона.
12. галстук можно было бы не завязывать. а ширинку - не застегивать.
13. раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. и в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. у мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. в каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. по ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

[sladkaya_m07]

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один сказал:
-Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? послушай мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы со вдовой поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу мой мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше: у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца но также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого- жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!

[Paprika]

Самые распространенные мужские заблуждения

1. Женщина сама не знает, чего хочет.

Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.

Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.

3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.

Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.

Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.

Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.

Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.

А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.

8. После секса нужно сразу жениться на женщине.

Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.

9. Женщина может простить измену за шубу.

Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.

Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!

[Natali]

Паприка точно-точно, все верно!!!Надеюсь анекдот в тему!?
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
-Блин, мой муж, мне опять лапшу на уши вешает.
Другая:
-Ах, что же ты делаешь?
Та отвечает:
-А я ему эту лапшу на рога накручиваю!

[lelik]

Разговор двух "заядлых" холостяков по телефону;
-Подарили на работе книгу "О вкусной и полезной пище", пролистал всю, а там нет ни одного выполнимого рецепта!!
-Что, какие-то продукты нужны экзотические???
-Да там все рецепты начинаются с одной фразы "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ ПОСУДУ"......

[lelik]

Разговор двух "заядлых" холостяков по телефону;
-Подарили на работе книгу "О вкусной и полезной пище", пролистал всю, а там нет ни одного выполнимого рецепта!!
-Что, какие-то продукты нужны экзотические???
-Да там все рецепты начинаются с одной фразы "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ ПОСУДУ"......

Еще один, навеенный про картофелечистку....
Идет мужик по улице, и видит на двери парикмахерской объявление;
-Ув. Господа! К Вашим услугам новейший, автоматический бритвенный аппарат-автомат. Экономит кучу времени.
Заходит, спрашивает у мастера, как им пользоваться?
-Все очень просто. Сюда бросаеете монетку, сюда вставляете голову, эта резиновая манжета жестко фиксирует вашу голову на время бритья и шесть острейших опасных бритв за 20 секунд вас бреют!!!!
-Ну позвольте! Ведь у каждого человека разные размеры лица!
-В ПЕРВЫЙ РАЗ ДА.......

[lelik]

Приходит как-то раз мужик к священнику и говорит:
- Слышь, священник, мне Бог детей не шлет.
- А ты съезди в Рим и зажги свечку Святому Петру - ответил священник.
Прошло 10 лет, священник заходит в дом мужика и видит уйму детей, спрашивает:
- Где мать?
- В роддоме - отвечает один сын.
- Где отец?
- А он уехал в Рим какую-то чертову свечку затушить.

На приеме у врача.
Пациент: Доктор, у меня болят почки.
Врач: Одеколон пьете?
Пациент: Пью, не помогает.

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера.
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Девушки делятся на две категории:
- Те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- Те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!

В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше).
Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость, мэм!
Старушенция:
- Что он сказал?
Муж:
- Ты превысила скорость!
Полицейский:
- Ваши права, мэм!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права:
- Ах, да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизни!
Старушенция:
- Что он сказал?
Муж:
- Он сказал, что он тебя знает!

[lelik]

ВСЕМ ОБЛАДАТЕЛЯМ "ПАНАСОВ"

а ЭТО ТАК, БЕЗ ВСЯКОГО ТАЙНОГО "СМЫСЛА"

[Helene]

Попалась картинка:

[Helene]

и еще:

[sladkaya_m07]

анекдот по теме..это конечно не про наших формучанок..но все..

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»

[zvezda]

Смех смехом....а мой муж уже вроде привык....приходит с работы,а я наливаю суп и одновременно разговариваю.притом совсем не с ним,сначала думал что кто то в гостях.....потом странно на меня поглядывал,а сейчас знает.....жена в скайпе беседует....так сказать без отрыва от производства....

[Paprika]

Смех смехом....а мой муж уже вроде привык....приходит с работы,а я наливаю суп и одновременно разговариваю.притом совсем не с ним,сначала думал что кто то в гостях.....потом странно на меня поглядывал,а сейчас знает.....жена в скайпе беседует....так сказать без отрыва от производства....

[Николаевна]

А у меня наоборот, с интернетом еды ещё больше стало....всё хочется попробовать.

[Paprika]

А у меня наоборот, с интернетом еды ещё больше стало....всё хочется попробовать.

Ты, Танюша, просто на другом сайте сидишь, где невозможно не готовить... Ещё один плюс - ты любишь готовить! А zvezda наша готовит не только на свою семью...
Т.е. это не про нас!