Немного юмора Опции

[Сергей]

Выходят паталогоанатом и гинеколог из больници в конце рабочего дня,а на улице весна,солнышко,птички!
Паталогоанатом восклицает:Смотри,люди,люди и все живые!!!!
Гинеколог:И лица,лица,лица!!!!!

[Николаевна]

Урок в школе.
Учительница: - Дети, сегодня мы узнаем значение новых слов. Вот, например, слово "Катастрофа". Кто знает, что это значит ?
Танечка тянет руку: - Катастрофа это , ну, вот когда, например, весна, лед плывет по реке, а на льду зайчики. И зайчики тонут...
Учительница: - Спасибо, Танечка, садись. Но это не совсем так. Когда зайчики тонут - это беда, но не катастрофа. А катастрофа - это, например, когда разбился самолет, а если разбился самолет с правительством - это ужасная катастрофа! Понятно дети ?
На следующий день. Проверка пройденного.
Учительница: - Кто объяснить значение слова "Катастрофа"?
Вовочка тянет руку. Учительница, нехотя: - Ну, Вовочка, расскажи.
Вовочка: - Катастрофа, - это когда разбился самолет с правительством. Но это - не беда. БЕДА - КОГДА ЗАЙЧИКИ ТОНУТ

[kesha200]

Трям! Анекдот времён Ельцина.
Два студента филолога, один русский другой негр, готовятся к экзамену. Негр кидает в угол учебник и хватается за голову:
- Нет этот язык выучить не возможно.Вот английский - одно слово одно понятие, выучил 1000 слов, считай язык знаешь, я не пойму зачем в Вашем языке на одно слово несколько понятий?
Русский: - Ты чёт путаешь у нас тоже одно слово одно понятие.
Негр: - Да, тогда объясни. Вот два слова - горе и беда, понятие одно, зачем Вам два слова?
Русский: Да ты что, это два разных понятия. Вот представь себе. Москва, февраль, гололёд. Вышел Борис Николаевич прогулятся по Васильевскому спуску, да-а-а как подскользнётся, да-а-а как е....тся. Это что? Это горе, всенародное горе. А беда? А беда в том что он пешком не ходит.

[tatulja]

[kesha200]

Трям! Гы-гы, я в Одинцово срочку служил, действительно там такая клиника нужна

[kesha200]

Анекдот с матерщинкой, но без неё он не «звучит».
Приезжает в город цирк, на площади ставят шатёр, вечером собрался народ. На манеж выходит шпрехшталмейстер:
- Сегодня в нашей супер программе супер номер – летающие крокодильчики!
Народ:
- Ух ты! А как это!?
На манеж выходит дрессировщик с кнутом, выползают крокодильчики и становятся по кругу. Дрессировщик щёлкает кнутом:
- Летать б..ди!
Крокодильчики стоят. Дрессировщик опять щёлкает кнутом:
- Я кому б..ди сказал – летать!!!
Крокодильчики начинают махать лапами, приподнимаются над манежем и начинают летать по кругу. Народ в ауте, все сидят с открытыми ртами. Вдруг один крокодильчик отделяется от всех и подлетает к женщине зрительнице и говорит:
-Если бы Вы знали как нас п..дят!
Потом присоединяется к остальным, крокодильчики приземляются и уползают за кулисы. Опять выходит шпрехшталмейстер:
- Следующий номер нашей уникальной супер программы – танцующая корова!!!
Выходит тот же дрессировщик, только с ломом в руках и выходит на манеж корова. Дрессировщик стукает ломом по манежу:
- Танцуй б..дь!
Корова стоит, дрессировщик опять стучит ломом по полу манежа:
- Я кому б..дь сказал танцуй!!!
Корова стоит. Дрессировщик начинает лупить её ломом по ногам, по спине:
- Танцуй б..дь!!!
Тут женщина до которой подлетал крокодильчик не выдерживает, выбегает на манеж:
- Как Вам не стыдно издеваться над беззащитными животными?!
Корова голову поворачивает:
- Женщина это х..ня, Вы бы видели как п..дят крокодильчиков.

Уважаемые модераторы если я переборщил с матами, прошу прощения и удалите анекдот. Но из песни слов не выкинешь.

[lelik]

Жена - мужу:

- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.

- Ну и как?

- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!



- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

- А вам интересно увидеть или похвастать?



В ресторане официант - посетителю:

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен отрежьте.


Мединститут. Голос с заднего ряда:

- Профессор, а что такое геморрой?

- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж...пу больных зубов!


- Привет! Какая классная кофточка!

- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!

- Да не волнуйся ты, вырастут!


- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?

- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!



- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.

- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.



В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

- Вы не сходите?

Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

- Нет, я до дома потерплю




Из школьных сочинений:

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Живописца поразила поза ее лица.

В приемной городничего были гуси, утки и другой хлам.

Когда я прочитал роман Горького Мать, то сам захотел стать матерью.

Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Барин сел в карету и предоставил себя лошади.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Под старость лет его приковало к постели раком.

[мамалена]

Вот моя дочка посвятила меня в свой юмор!
Посмеялась от души!!!
И вам советую!
(прим. КЭП - это капитан очевидность, который замечает всю "логику")

[Сергей]

Пирог для настоящего мужчины!
1.Возьмите из холодильника 10 яиц,положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол.
2.Возьмите таз и разбейте и об край яйца.
3.Протрите стол от желтков.Итак,у нас в тазу 5 яиц.
4.Возьмите миксер,вставьте венчики и начните взбивать яйца.Попробуйте ещё раз вставить венчики,теперь до щелчка.
5.Вымойте лицо,шею,руки,вылейте желток из ушей.В тазу осталось два взбитых яйца то,что нужно.
6.Обклейте стены и потолок кухни газетой,накройте мебель тканью.
7.Насыпьте 200гр. муки в стакан,высыпьте в таз с яйцами.Оставшиеся 800гр.соберите обратно в пакет.
8.Начинайте взбивать.
9.Примите душ.
10.Возьмите 4 больших яблока и острый нож,предварительно сбегайте в аптеку и купите йод,пластырь и бинт.Почистите яблоки.
11.Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.Нарежте яблоки.Помните:в процессе готовки можно съесть только половину.
12.Обработайте йодом все пальцы.
13.Удинственное оставшееся яблоко сбросьте в тазик,подберите с пола упавшие кусочки,промойте их.
14.Взбивайте.Отмойте холодильник,потом засохнет-не смоете.
15.Теперь выливайте содержимое в сковороду и ставьте в духовку.
16.Подождите час и не увидев изменений,включите духовку.
17.Проснувшись,не надо звонить в"01",откройте окна и духовку.
18.После всего пережитого сходите в магазин,купите хлеба,колбасы,солёных огурцов и ВОДКИ!!!!

[tatulja]

Мамалена и Сергей, спасибо, посмеялась от души!

[Сергей]

И чего я не котёнок?

[мамалена]

Спасибо!!!!

[olena]

классно!мамалена и сергей спасибо вам,подняли настроение на целый день

[Olgamica]

Всем доброго дня! Увидела милейшую подборку с животными, вот ссылочка
http://www.bugaga.ru/jokes/1146719690-zaba...-zhivotnye.html
А вот еще приколы

[Света]

Месть женщины
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: "Мой неутомимый ковбой".
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.
-Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

[kesha200]

Трям Света! А Вы оказывается жестокая

[Света]

Трям Света! А Вы оказывается жестокая

Нет, я белая и пушистая, это мне подруга из Канады подогнала, видно там у них жисть такая...

[Olgamica]

Трям Света! А Вы оказывается жестокая

Кеша, трям! Света не жестокая-это просто жизнь вынуждает иногда так вертеться! Очень классные выражения!

[мамалена]

Замечательные фотки с животинками!!! Посмеялись от души, Со зверюшками всегда прикольно смотреть

[lelik]

Краткие правила поведения сисадмина на летнем отдыхе.

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка — надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые — обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает — может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать — могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении — умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом — зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей — совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее — если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки — это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета — иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани — выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус — потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность — поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом — он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят — ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск — большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь — не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя — не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно — могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!