Немного юмора Опции

[One]

вот это хор!

Скорее, кордебалет

[НЭЛКА]

One

Скорее, кордебалет

Точно!

[Огневушка]

Скорее, кордебалет

Дирижеру этого кордебалета отдельное

[kesha200]

.

мне понравилось про грабителей!

[Denis_hlebopek]

Все котэ на Ютубе отдыхают.))

[НЭЛКА]

массаж

[ELLAKAKA]

Проснулась, встала, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось
Полсотни - вытерли слюну.
КАМаз Черроки въехал в дверцу,
В бассейн свалился вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера

[Curious]

[Kristina]

Вот умные животные !!!
Может быть и умнее людей , знают к чему стремится!

[Чайка]

..

[Denis_hlebopek]

Если ты хочешь кушать, ты не говоришь еде: «иди ко мне», а сам к ней идешь, ибо ты желаешь ее, а не она тебя.

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (тока её и умею пока), и вроде обалденно всё получалось… пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУ..А, ПОТОНЕШЬ!!!

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!

– Тань, а почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
– Привычка детства – спать с мишками...

Мужик возрaжaется с охоты довольный. Женa:
- Кaк охотa?
- Клaсс! Ежей целую гору нaстрелял!
- Ты что совсем рехнулся? Зачем они нужны!
- Ну кaк же. Тебе нa воротник, теще нa стельки.

[olima]

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.


Журналисты спрашивают у фермера:
-Скажите, как у вас прошел год?
-Не поверите - замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка уродила - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
-Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
-Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга?
-Как так? (жестко) А вы подумайте!
-А, ну, ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...


Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются "отжать" шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.


Я не ревнивая... Просто без волос ей действительно лучше!

[Свекруха]

Есть метод быстрого запоминания иностранных слов такого Гарибяна. Там все как раз и основано на парадоксальных ассоциациях. Смысл в том, чтобы быстро придумать, с чем неожиданно может ассоциироваться данное слово. Дочь учила слова (запомнила мигом), слово Дресс (простите за транскрипцию, платье) ассоциировалось с продиранием через кусты в новом платье и с треском при этом..., слово Кау (корова) - с видом сзади пасущейся коровы, она хвостом в одну сторону и (простите еще раз...) Как кааау))), в другую - тоже кааау... в общем, лепешки
В итоге ребенок слова, которые было задано выучить, запоминала минут за 10-15 (это с повторениями и с "посмеяться")

Я у другого автора похожее встречала : wall - т.е. стена запоминается как вол, упершийся рогами в стену.

Насчет носков и прочего: читайте, чего на xoxma.net надыбала, смеялись на пару с мужем, после того, как он спросил, где у нас последние полгода лежит скотч:

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пизде. - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Блядь, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.
Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.

[Огневушка]

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.

Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.

Хохотала истерически до слез!!!
С моим дражайшим то же частенько так бывает. Непременно завтра дам ему почитать.. хи-хи..

[Dolli]

Тоже насмеялась. Дала почитать мужу. Смеялся. А потом таааак жаааалобно: "Но я же у тебя не такой...", чем вызвал у меня новый приступ хохота....

[Свекруха]

А мы после прочтения в супермаркет пошли (не, просто надо было), я покупаю укроп, а муж: это ты, чтобы лимоны прикрыть?
А на днях он открыл наобум книгу "Мусульманская кухня" и первое, на что наткнулся: "Салат из козлятины и баранины". Потом жалобно спросил: это ты нарочно тут закладку сделала? Закладки не было, но он же у меня по восточному календарю Коза, а упрямости не занимать. Теперь при соответствующей ситуации я просто вроде как невзначай бросаю: опять салат из баранины с козлятиной?

[НЭЛКА]

Внимание!Прежде чем сесть на унитаз,внимательно посмотрите под крышку-
-там может затаиться "Активный утёнок!"

Не верь светофору-верь идущему на тебя транспорту!

Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом",кто его
пробует и дает заключение?

Россия-великая страна,Её армию все боятся.Особенно те,кому от 18 до 27лет.


Настоящий мужчина не ищет второй носок с утра.Он в нём спит.

Сдам квартиру на 5-7 лет.(В зависимости от решения суда)

[olima]

- Господин Янукович! Вы нaзвaли Чеховa великим укрaинским поэтом. А что вы скaжете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сaйт...


В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.


«И чего тебе не спится в 8 утра?» — спросили меня сегодня.
Я крепко задумался и решил: а почему бы мне не спиться? Пошел и спился. В 8 утра.


Сижу в макдональдсе. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.

[miss]

Свекруха,
Как мне это моего напоминает, недавно искал щетку для машины чуть не поскандалили, что я все куда-то убираю и не найти. Я ему несколько раз сказала посмотреть в шкафу в прихожей, он несколько раз посмотрел....... и продолжал возмущаться . Я не выдержала, открываю шкаф - и вот она щетка на полочке!!! Как можно было так смотреть не понимаю??? А что с носками твориться, они всегда без пары ... Куда деваються ????

[Чайка]

Простите, сегодня я хулиганка:


Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу?
Правильно, дочь моя...Вот только зря...

Рано вышла замуж - дура
Поздно вышла замуж - дура
Не вышла замуж - дура

Все мужики козлы!
Да, дорогая. Абсолютно все.
И ты тоже?
Я самый большой козел в мире!
Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.