ЧЕРНЫЙ ЮМОР, все, что не вошло в "Немного юмора" Опции

[savraska]

А коменты излишне...

[savraska]

.

[Свекруха]

А дальше?

[Свекруха]

А как вам такие шуточки:
http://prikol.bigmir.net/view/190840/
Вот ПРОСТО ТАК

[Curious]

А как вам такие шуточки:
<noindex>http://prikol.bigmir.net/view/190840/</noindex>
Вот ПРОСТО ТАК

череп жутко смотрится

[Curious]

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! И тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ..

Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
- Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил


Видимо такой инструкцией пользуются космонавты...тоже

[Свекруха]

Мне такую инструкцию пытались впарить на Андреевском - в порядке прикола. Но я ограничилась картинкой с подписью: "Не допускай утечки газа, прижмись плотнее к унитазу". Теперь у нас в туалете висит.

[Curious]

Мужик заходит утром на кухню. Жена завтракает варенными яйцами.
- Милая, а что мне поесть?
- Бульон от яиц будешь?

[Curious]

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?



Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

[Paprika]

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Посмотрел 80 - летний старик на неё и подумал: " Какая же она фея? Это же ведьма!"
Вывод: мужчины может и сволочи. Но и не всякая женщина может быть феей.

[Curious]

Вывод: мужчины может и сволочи. Но и не всякая женщина может быть феей.

ЭТО ТОЧНО

[Curious]

КТО И КАК УХОДИТ НАХ...

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах так нах, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну, подумаешь — нах. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит нах, как истинный Овен — молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит — «то есть как нах?». И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах… Представьте себе, а? Но, в конце концов, все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах не уходят. Ну, вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов, пославший уходит нах сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах? А вы уверены? А может, всё-таки??? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но, как и Телец, в конце концов, уходит, но — гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нах. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт — обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нах пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее. (точно!! Это про меня хахахаха)

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать — а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя…

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом — о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги — они такие.

[Zsike]

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом — о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги — они такие.
[/color]

Первым предложением соглашусь,но вторым уже нет.Нет у меня желание мстить.

[Curious]

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».

[Чайка]

[Свекруха]

Насчет трех желаний: попал негр в пустыню, брел-брел, потом решил до воды докопаться, начал песок копать, вытащил кувшин, в кувшине джинн... ну и так далее, дошло до трех желаний.
Негр говорит: во-первых, хочу быть белым. Во-вторых, чтобы всегда была вода. И в третьих (чего бы этакого пожелать?) А! Хочу, чтобы все женщины передо мной быстренько-быстренько трусы снимали.
- Хорошо, - сказал джинн. И превратил негра в унитаз.

[Огневушка]

[color="#0000FF"]КТО И КАК УХОДИТ НАХ...

Примерила на своих домашних, ну и на себя, любимую... Точно, один в один!!

[Denis_hlebopek]

Осторожно! Ненормативная лексика!


Кто сдавал на права, тот поймет.

Решил освежиться!

Засада

[Чайка]

[Свекруха]

Спасибо, Чайка, отхохотались и легли спать в хорошем настроении. А то ведь целый день нам его все усиленно портили, но благодаря вам ничего у них не получилось.
Denis_hlebopek, глядя на видео о автоинструкторе , муж сказал: вот, а ты своего ругала. Правда, этот вылетел бы у меня из машины после первой же фразы, но я же и того выбросить обещала! Довел! Как вам фразочка: "На газ надо давить, как на ножку ребенка: чтобы уже скривился, но еще не заплакал". К тому же вместо того, чтобы обьяснять, просто использовал учеников как своих бесплатных водил: мотался по городу по своим делам, то на базар, то в магазин. А ты стой и тупо жди его вместо того, чтобы рулить. Словом, сдавала я при помощи "горюче-смазочных материалов зеленого цвета", зато потом наняла на стороне парня-инструктора, спокойного, деликатного и действительно профессионала. Он двумя фразами мог обьяснить то, чего первый, оказывается, просто не знал. Скажем, парковку на реверсе, т.е. задним ходом. А первый и слова реверс никогда не слышал! По-моему, пора писать дэтэктыву, где преступление совершает автоинструктор. Остается придумать само преступление, а фактаж уже есть. Может, кто поделится своими впечатлениями от общения с этой братией? Тем более - в тему.