Немного юмора, Часть 2 Рейтинг Опции

[Nelliko72]

Уважаемое радио,я сегодня сьела две селёдки и запила литрой молока.Вопрос-клубнику мыть или уже неважно?

[miss]

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

[Чайка]

"]Сердючка- Свидание

[Чайка]

"Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?

Перевод

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашим мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Берегите мужчин
__________________
http://lines.myjane.ru/rules/352770.png


МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

[Чайка]

Три часа ночи, звонок по телефону:
- Алло, это сообщество охраны домашних животных?
- В точку, кто же тебя обидел козел?


Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искусство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!

[Denis_hlebopek]

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал
квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,
приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать,
совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!


8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"

[miss]

Зазвенел, нажала, потянулась,
Полежала, помечтала, улыбнулась...
Вздрогнула, вскочила, побежала,
Погляделась, ужаснулась... помечтала!
Вскипятила, отхлебнула, откусила,
Призадумалась, опомнилась... ЗАБЫЛА!

Разбудила, разогрела, накормила,
Напоила, собралась, всё уложила.
Напомадилась, напудрилась, обулась,
Побежала, втиснулась, согнулась,
Вытолкнули, выпрямилась, побежала,
Поскользнулась, устояла, не упала!
Добежала, выдохнула, ВСЁ - УСПЕЛА!

Села, отдышалась, закипело!!!
Позвонила, написала, посчитала,
Переделала, отправила, сказала,
ВЫЗВАЛИ! Перечеркали, завертелось!
Переделала, а так хотелось...

Помечтала, всё отправила, вздохнула,
Заварила, обожглась, но отхлебнула!
ВЫЗВАЛИ и снова ОТЧИТАЛИ!
Нагрузили, навалили и послали!
Прослезилась, корволольчика глотнула...
Огляделась, успокоилась, вздохнула.
Переделала, отправила...

Глотнула, откусила, прожевала, проглотила.
Позвонила и предупредила!
ОТСТРЕЛЯЛАСЬ! Застегнула, побежала.
Закупила, нагрузилась, помечтала...
Поплелась, передохнула, оглянулась,
Дозвонилась, попросила, улыбнулась!
Приготовила, помыла, накормила,
Постирала, почитала, уложила...

Так летели дни, года.
Но она была красива и горда!
И однажды кто-то вдруг спросил!
Ну откуда же в ней столько сил???
И она ответила смеясь,
Просто ЖЕНЩИНОЙ Я РОДИЛАСЬ

[Чайка]

.http://video.mail.ru/mail/dagas7/5297/5774.html.


И продолжение:

[Свекруха]

В ту же тему - с благодарностью от кошатницы.

А это я сама запечатлела.


Что, коты прилетели?


Нет, собаки прибежали!

[Патрикеевна]

Свекруха, класс я сначала подумала, что у них свадьба на дереве!

[Свекруха]

Свекруха, класс я сначала подумала, что у них свадьба на дереве!

Ситуация была следующая: мы с мужем как раз спустились со своего 13-го этажа, куда-то хотели пойти - и тут я вижу вот такую мизансцену. Я аж застонала, почему с собой нет фотика. Благоверный сказал: не давай им слезть - и помчался обратно за аппаратом. К сожалению тогда у нас была только простенькая "мыльница", а день был пасмурный. Но я стойко удержала котов на дереве, а собак под ним, потом отщелкала полпленки в разных ракурсах - и вот оптимальный результат.

[Свекруха]

На одном из юморных сайтов наткнулась на ситуацию: молоденькая барышня-офисменеджер обращается к совей начальнице с вопросом: в туалете кончилась туалетная бумажка(!), так мне сегодня за ней идти или можно завтра?
Ответ начальницы был просто гениален: проведи опрос среди работников, если сегодня никто срать не собирается, можешь пойти завтра.

[Огневушка]

Хорошая жена
Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женщина, вместо того, чтобы ругаться с ним
по телефону или слать гневные сообщения, сфотографировала и прислала натюрморт: тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной
лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. Вот так.

- Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда их мне отдавал.

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

[Свекруха]

Очередная находка (цитаты из протоколов):

Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.

Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы «Полёт», принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.

Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.

Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои требования...

На место аварии, совершeнной машиной, в народе называемой "козёл", приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.

На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Преследуя *ЦЕНЗУРА*гана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

"Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу".

"Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тёщу за чёрта, то есть немножко ошибся".

[Огневушка]

-Дорогая, у нас есть что поесть?
-Ешь все, что найдешь в холодильнике.
-Ах ты, хозяюшка моя... сама лед приготовила?

Одесская семья:
-Мама, как пишется флякончик или фликончик?
-Напиши пузырик и ложись спать.

[Seawolf]

[Огневушка]

Бедный, бедный котейка! Это ж надо так раскормили

[miss]

[Патрикеевна]

Seawolf , бедный котик .

[BadGarry]

лет 10 назад - после первой своей поездки в Трускавец - привез я оттуда 2 пачки белых сушеных грибов
как водится сварили с луковицей- но есть стремно - боимся
в общем решили испытать на собаке - горячего отвара - налили собаке в миску - а надо сказать уже стояло середина октября- холодно
через пол часа - приходит Батя с вытянутым лицом - "О Боже -Собаки нет нигде - МЫ отравили собаку грибами"
выскочили вместе с Батей к ней - а эта паршивка - наевшись теплого и сытного - просто уснула в будке