Немного юмора, Часть 2 Рейтинг Опции

[Патрикеевна]

Кот, который не хотел идти гулять.


.

[tatulja]

Кот, который не хотел идти гулять.

Юля, ну и насмешила какой хитрюга котяра!

[Патрикеевна]

Юля, ну и насмешила какой хитрюга котяра!

я сначала подумала, что они кота чем-то подпоили-подкормили, пока в конце не увидела как он резво сбежал поразительно хитрое и умное животное

[tatulja]

я сначала подумала, что они кота чем-то подпоили-подкормили, пока в конце не увидела как он резво сбежал поразительно хитрое и умное животное

Ага, как поводок сняли, сразу проснулся и наутек

[BadGarry]

Кот рыболов

[Свекруха]

Как раз искала этот ролик, чтобы мужу показать. Молодец котейка!

[BadGarry]

после подарка девочке детского медицинского набора
у кота нашлось масса неизлечимых болезней

[Свекруха]

Сара, что вы такая грустная?
Ой, я такая толстая, такая одинокая!
Ну что вы такое говорите, ну где вы толстая, покажите!
Может, вам еще показать, где я одинокая?

[Nika_G]

[Свекруха]

Хлебопекам, которые по совместительству еще и медики, посвящается:
(сразу предупреждаю: не моё, нарыла)

ТЫЖВРАЧ!!!!!

1.Тыжврач – очень ответственная профессия! Она важнее, чемпросто «врач»! Гордись тем, если тебя так называют! Тыжврач, ёпт!
2. Тыжврач должен знать всё! И, даже если у подруги твоей мамы болит сердце, а ты по образованию проктолог, ты можешь и должен ей помочь! Не можешь? Как это? Какая разница – ковыряться в жопе или слушать сердце! Ведь тыжврач, ёпт!
3. Ко всем лекарствам ты должен знать аннотации наизусть! И не просто знать, а ночью в 4 часа, когда у тебя единственный выходной в месяц,когда тебе позвонит знакомая твоей бабушки, и попросит тебя рассказать, можноли ей применять метокси-5-ортофлавонилперхлорат от диареи, ты должен ей всё подробно рассказать и объяснить. Иначе, какой тыжврач? И не важно, что лекарства ежедневно придумываются сотнями! Ты должен их все знать! Ведь тыжврач, ёпт!
4.Да, и не забудь. Если у подружки твоей сестры есть кот, и он начнет усиленно линять, обязательно приди и помоги ему! Ты не можешь помочь коту????????????????? Как это так???Люди, кошки, коровы, тараканы… Какая разница, кого лечить, ведь тыжврач, ёпт!
5. Даже не надейся, что людям с тобой будет интересно разговаривать на другие темы, кроме медицины! Дома, на работе, в гостях, в поезде, самолёте, и даже срущему в соседней с тобой кабинке в общественном туалете непременно скажи, что тыжврач!И разговаривай спокойно на очень знакомые тебе темы! Уши б твои не слышали этитемы??? Как это так, ведь тыжврач, ёпт!
6. Если увидишь на улице человека, бьющегося в судорогах, а ты идёшь из магазина с молоком, туалетной бумагой и пачкой сигарет – помоги обязательно человеку! Что? Ты не знаешь, как это сделать с помощью молока и туалетной бумаги? Как это ты не знаешь? Ведь тыжврач, ёпт!
7. И справок у тебя дохрена всяких, на все случаи жизни и от всех болезней! И рецепты ты можешь выписывать направо-налево каждому! Маме ,папе, друзьям мамы, друзьям папы, друзьям друзей мамы из Зажопинска, друзьям друзей папы из Пердачёво… И лекарство ты можешь достать любое в любой больнице села… Не можешь? Как это? Ведь тыжврач!

[Nika_G]

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ...
МУЖ МНЕ:- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки.
ГОВОРЮ ЕМУ.- Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела....
- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.....))

[Свекруха]

Боян!
А насчет рыбалки - случаи, которые были и вправду, порой смешнее, чем выдуманные. Ведь никто не поверит, что когда у меня рыба уже на берегу сошла с крючка и скользнула в воду, я ее рукой ко дну прижала и так и стояла раком, пока меня муж не разогнул - с рыбой в руке. А это было. Товарисч из рыбнадзора, который за нами из кустов следил, чуть сигаретой не подавился.

[Свекруха]

Зашла по ссылке на один кулинарный сайт, присмотрелась к названию: "пир духа". Интересно, кто такое придумал? И какова будет реакция, если скажешь кому-то, что рецепт нашла на сайте... ну, вы поняли.

[BadGarry]

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он?

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять штук сразу.

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.

[tatulja]

Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

[BadGarry]

— Я проснулась среди ночи и очень испугалась, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше!
— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины холосты.

Депрессия - это гнев без энтузиазма.

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жен.
Что-то здесь не так...

Удивительно, за что женщины любят кошек. Кошки независимы, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтоб быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтоб их оставили в покое, чтоб поспать. А весной вообще с ума сходят! Словом, в кошках они любят то, что ненавидят в мужчинах

И пошёл Иван Царевич искать свою невесту. И нашёл её на третий день в гробу хрустальном, что на цепях качается. Подошёл к ней, поцеловал.
Та ожила и молвит ему нечеловеческим голосом:
- Ну что, батенька, коммунизм уже построили?..

Перфекцехренист - человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдет и так.

- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
- Легко! Сушеной рыбки в шоколаде прихватить?

Не могла уснуть... Начала считать овец и в конце концов... познакомилась с пастухом...

- Мария Абрамовна, вы еврейка?
- А почему вы так решили?
- Ну отчетство...
- Ну и шо?!. Или вы хотите сказать, что Исакиевский собор это синагога?

[kesha200]

Россия - единственная страна, в которой в честь дня труда отдыхают 4 дня!!!

Боян!
А насчет рыбалки - случаи, которые были и вправду, порой смешнее, чем выдуманные. Ведь никто не поверит, что когда у меня рыба уже на берегу сошла с крючка и скользнула в воду, я ее рукой ко дну прижала и так и стояла раком, пока меня муж не разогнул - с рыбой в руке. А это было. Товарисч из рыбнадзора, который за нами из кустов следил, чуть сигаретой не подавился.

В позапрошлом году на "маёвке" при проводке спиннингом, друг зацепил и вытащил другой спиннинг, а на нём был сом!!! ))))

[Свекруха]

Россия - единственная страна, в которой в честь дня труда отдыхают 4 дня!!!


В позапрошлом году на "маёвке" при проводке спиннингом, друг зацепил и вытащил другой спиннинг, а на нём был сом!!! ))))

У нас тоже 4 выходных, но люди, для которых рабочий день важнее, уже начали материться.

Насчет сома на спиннинге - ВЕРЮ!!! Вот только муж спросил: а где рыбак того спиннинга?

[Свекруха]

Протестировалась, чё получилось - не скажу, но последний результат меня саму удивил. Итак:

Тест от Зигмунда Фрейда
Нужны лист чистой бумаги и ручка.

Инструкция по прохождению теста:
- читайте вопросы один за другим
- записывайте ответы сразу же, о том, что первое приходит в голову
- не тратьте на ответы больше тридцати секунд
- не пугайтесь, если ответы будут повторяться
- не заглядывайте в ответы раньше, чем закончите весь тест...
___________________________________________________
Итак, вооружившись ручкой и бумагой, располагайтесь поудобней и начинайте записывать свои ощущения.

1. Вы стоите на берегу моря. Внимательно в него всматриваетесь... Запишите ощущения.
2. Вы идете по лесу, смотрите себе под ноги. Что чувствуете?
3. Вы видите как летят чайки. Опишите свои впечатления.
4. Сейчас перед Вами проносится табун лошадей. Ваши ощущения?
5. Представьте, что посреди пустыни вдруг выросла высокая стена. В ней есть крошечное отверстие и Вы в него видите, что за стеной зеленый оазис с водой. Запишите, что Вы будете делать?
6. Та же самая пустыня, но уже безо всякой стены. Вы - уставший путник. Вам жарко... Вдруг Вы увидели кувшин с водой. Ваши действия?
7. Дремучий лес. Опускается вечер. Вы заблудились в лесу. Вдруг вышли на полянку, где стоит небольшой домик и в окне горит свет. Что будете делать?
8. Вы попали в густой туман. Ваши действия?
___________________________________________________
Это всё! Поздравляю. А теперь посмотрите, что по этому поводу "думает" старичок Фрейд.

1. Это Ваше отношение к жизни в целом. Ваши эмоции и впечатления, это Ваша картина мира.
2. Это описание показывает как Вы себя чувствуете в своей семье.
3. Ваше отношение к женщинам.
4. Ваше отношение к мужчинам.
5. Это иллюстрация Вашей жизненной цели, как Вы к ней идете, как умеете решать важные задачи.
6. Это описание отношения к выбору сексуального партнера, Ваша избирательность или...
7. Готовность создать семью.
8. Ваше отношение к смерти.

[Nika_G]

)))