Немного юмора, Часть 2 Рейтинг Опции

[Свекруха]

Как мужчина готовит шашлык:
1) Женщина идет в магазин за продуктами и пивом для мужчины.
2) Женщина готовит гарнир, салат, фрукты и десерт.
3) Женщина приносит пиво мужчине.
4) Женщина маринует мясо и готовит все необходимые кухонные принадлежности, в то время как мужчина сидит, развалившись, около мангала.
5) Женщина приносит замаринованное мясо, нанизанное на шапмуры, и ещё пива.
6) Мужчина кладет шампуры на гриль.
7) Женщина заходит домой, чтобы накрыть на стол.
8) Женщина выходит снова на улицу, чтобы сказать мужчине, что уже даже в доме все пропахло подгоревшим мясом.
9) Мужчина убирает мясо с гриля и отдает его женщине.
10) Женщина сервирует.
11) После трапезы женщина убирает со стола и моет посуду.
12) Мужчина спрашивает женщину, как ей понравилась вечеринка. Когда он видит ее реакцию раздражения, то приходит к выводу, что не надо ждать никакой благодарности от женщин...

[Свекруха]

Предисловие: Муж ходил по квартире, искал, куда девал шило. А я шарила по И-нету. Можете себе представить удивленные глаза мужа, когда я начала вдруг дико ржать. А смеялась - потому, что надыбала вот ЭТО:


ЛИМОНЫ !!!!!Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супермаркет, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу...

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где?! - говорит мужик, не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать...
- НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пи... - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Бля, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их. - опять очень ехидно, уперев руки в боки.
Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь:
- Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!
От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.

Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:
- Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.
Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть...

Дочитав и отсмеявшись, я пообещала мужу, что никогда не буду шпынять его за невнимательность: в мире есть и покруче его в этом отношении. Кстати, шило лежало спокойно на столике, но поскольку у него была прозрачная ручка, то... ну,в ы поняли

[Nelliko72]

[Nika_G]

[Свекруха]

На днях были в одной школе - общались с читателями-первоклашками. Рассказали, что сейчас пишем специально для них, кстати, вроде вопрос издания сдвинулся с мертвой точки (тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!). Детишки нас порадовали, особенно - чувством юмора. Слышали бы вы, как они хохотали, когда я им загадала три загадки своего детства (правда, мной же трансформированные). Попробуйте-ка и вы отгадать, но - предупреждаю, они с подвохом.

Под столом лежит, круглый, мягкий, пушистый, на К начинается.

Под столом лежит, круглый, мягкий, пушистый, на С начинается.

Под столом лежит, круглый, пушистый, мягкий, на З начинается.

Итак???

[kesha200]

[Эля]

Ёк ма карёк! Насмешили!!!!

Кеша!
Один раз в неделю, буду собой!
В остальные шесть, буду восстанавливать репутацию!

[Свекруха Наталия]

Насчет "до сих пор" и "уже". Я уже упоминала, что елку мы не на пол устанавливаем, а вешаем на стенку... ой, уже лет 10, столько, сколько лет нашей кисуле. Нам это понравилось и получается так красиво, что не поднимается рука выбросить. Так что - когда мы шутим, что на 8-е марта мне муж делает подарок - выбрасывает елку - то это мы как раз не шутим, так оно и есть.

[Свекруха Наталия]

В продолжение темы о лимонах.
Сегодня устроила предновогодний шмон. У компа - хеопсова пирамида всяких бумажек из категории "это не трогай, оно мне все время надо". Собираю эту гору и складываю в коробку. Затем вытираю пыль и любуюсь свободной поверхностью.
Появляется супруг:
-Я же сказал - не выбрасывать!
-А я и не выбрасывала, вот, в коробку сложила специальную
-А коробку выбросила.
-Нет.
-Ну и где я их потом буду искать?
-В коробке.

Дальше идет фраза уникальная:
- Я надеюсь, ты их хоть по порядку сложила?
Откуда мне знать, какой там порядок?
Чуть позже:
- Я тут отложил твои кулинарные вырезки, ты что, их выбросила?
-Нет, я их сложила в коробку.
- Какую?
- СПЕЦИАЛЬНУЮ!

[ladycharm]

Так сказать в новогоднюю тему картинка:

[Свекруха Наталия]

М-дя... судя по почерку и орфографии, отмечать начали ой как загодя.

Чуть не звбыла - раз никто не попробовал отгадать.
Под столом лежит, круглый, мягкий, пушистый, на К начинается. КЛУБОК НИТОК

Под столом лежит, круглый, мягкий, пушистый, на С начинается. СИНИЙ КЛУБОК НИТОК

Под столом лежит, круглый, пушистый, мягкий, на З начинается. КРАСНЫЙ КЛУБОК НИТОК. Почемк на З? Потому, что ЗЗЗакатился.

Детишки хохотали от отгадок, поняли, что загадки с подвохом. Хорошие они люди - дети.

[ladycharm]

М-дя... судя по почерку и орфографии, отмечать начали ой как загодя.

Чуть не звбыла - раз никто не попробовал отгадать.
Под столом лежит, круглый, мягкий, пушистый, на К начинается. КЛУБОК НИТОК

Под столом лежит, круглый, мягкий, пушистый, на С начинается. СИНИЙ КЛУБОК НИТОК

Под столом лежит, круглый, пушистый, мягкий, на З начинается. КРАСНЫЙ КЛУБОК НИТОК. Почемк на З? Потому, что ЗЗЗакатился.

Детишки хохотали от отгадок, поняли, что загадки с подвохом. Хорошие они люди - дети.

Вот кстати очень прикольные загадки, причем можно взять на заметку на случай проведения каких нить конкурсов и среди взрослых на вечеринке)

[Свекруха Наталия]

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

[БМВ28]

Вот что надо читать в качестве лекарства от депрессии отличная тема

[Свекруха Наталия]

А я тут подсела на стишки-перашки. Попадаются весьма остроумные. Главное - определенный размер и без рифмы. Вот этот мне очень нравится:
"Татарский хан сурово крикнул:
- Славяне! Заплатите мзду!
Ему ответили красиво.
Но рифма здесь запрещена".

Ну и несколько вариантов насчет маньяка и агента "Эйвон". А кто еще что знает?

[BadGarry]

Сегодня муж отправился в командировку.
С вечера собрал сумку, утром застегнул ее и уехал .
Через пять минут вернулся, молча вышвырнул оттуда кота и снова уехал.....................)))

[Свекруха Наталия]

Ой, как жизненно... у нас, как только освободится от покупок сумка - так и знай, что Мавка уже там.

В продолжение темы о перашках:

- Пап, я тут кнопочку нажала
"Отформатировать диск С".
А что ты вдруг так изменился
в лице?



А вот еще в И-нете подборку полуперашков нарыла:

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

есть сотни субъективных мнений
и объективное моё

раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком

хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь

враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам

ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один

троянцы ржут данайцы злятся
цыгане спиздили коня

придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт

мышонок джери сжог два тома
и ходит гоголем теперь

глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл

мои намеренья прекрасны
пойдёмте тут недалеко

нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат

забывшись академик павлов
кормил собачку просто так

а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай

у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

[Свекруха Наталия]

И вот чё нарыла:

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

[Свекруха Наталия]

И вот еще чегорассмешило


Справедливый крик души и тела, когда выяснилось, что есть вредно вообще всё:

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?

Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?

Помидоры нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.

Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который будущая попа.

Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин.

Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.

Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.

В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу.

Капусту нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.

Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.

[Свекруха Наталия]

http://storyfox.ru/post/chem-dlya-lyudej-m...ak-ne-smeyalas/
Я рыдала...