Немного юмора, Часть 2 Рейтинг Опции

[BadGarry]

Муж приходит домой, заходит на кухню. Посуда везде разбитая, шкафы сломаны, стулья валяются... Жена сидит на полу в слезах.
- Что случилось?????
- Да ужас какой-то!!!! Мистер Мускул подрался с Мистером Пропером!

[Свекруха Наталия]

Сначала хотела бросить сюда пару цитат, но потом вытерла смешные слезы и решила не жадничать. читайте, смейтесь. Уж коль нет у меня сейчас минутки выложить новый рецептик, так хоть это:

Перлы спортивных комментаторов. Местами я плакаль)))

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

6. Пас-то хороший, да поле кончилось!

7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

14. Аpбитp достал из штанов yдаление.

15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

16. Оборона сыпется как штукатурка.

17. Во втором тайме им светило только в глаза.

18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.

33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

[Свекруха Наталия]

Пока у меня в духовке печеночка печется, выкладываю для хоррошего настроения. Предвижу запрос: рецепт печенки в студию! Будет. Закончим рукопись - и тогда обязательно.



Раннее утро . Кухня . Додик и Сара пьют кофе . Сара ( нежным
голосом ) :
- Милый , ты помнишь , что скоро 8 Марта ?
Додик поперхнулся :
- Шо , ОПЯЯЯТЬ ???

- Что у тебя с животом?
- А что с ним? Вот лежит на коленочках. Всё в порядке.

- Сонечка, я таки, дозвонился в приёмную нашего мэра и спросил: "Куда мы всей страной идём?"
- И шо они на то?
- Пока только смогли ответить, куда идти конкретно мне...

Вопрос Одесскому радио:
- Почему Бог создал женщину последней?
Ответ: - Не захотел слушать её советов при при создании мужчины...

Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к Вам пришли гости и Вы поставите на стол хрен, тогда никто и никогда не сможет сказать, что у Вас на столе ни хрена не было. А если Вы поставите хрен, да еще в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "И какого хрена вам еще нужно?"

Молодой человек, отпуская Вас на вечеринку с моей дочерью, вы обещали, шо приведёте её домой в десять часов вечера, а теперь уже девять часов утра и это не моя дочь...

Однажды к известному раввину в гости зашел местный богач. Когда раввин искренне поприветствовал гостя и поблагодарил за посещение, тот ответил:
- Признаться, я просто шел на встречу к бизнес-партнеру, мне было по дороге и я решил заглянуть к Вам на минутку...
Когда гость уходил, то раввин встал и тоже вышел из кабинета.
- О, ребе, не надо меня провожать! - запротестовал богач.
- Признаться, я провожаю Вас заодно, по дороге в туалет... - обескураживающе ответил раввин.

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-жёлтые ботинки. Сара:
— Мойша, надень чёрные ботинки, и идём!
— Я хочу жёлтые.
— Чёрные, и мы уже пошли!
— Хорошо, я надену чёрные, но никакой радости эти тёщины похороны мне не принесут.

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

- Вчера ходила по магазинам. - Шоппинг? - Нет! С такой зарплатой только зыринг! )

Рабинович, а где ваша тёща?
- Она на аукционе.
- Шо ви говорите! И сколько ви за нее хотите…?

И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена! На нее все заработанные деньги уходят!

Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку нельзя было положить?

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор, мы раздеваемся...

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами…

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами…

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Покупатель обладавший думает:
"Хорошо, что эротику не взял... "

- Абрамович, вы спали с моей женой?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
- Я недоволен.
- Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай: пациент с его диагнозом должен был умереть десять лет назад, а он всё ещё жив!
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он таки на рыбалке.

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го нумера, он подсунул фальшивую деньгу!

Фаечка , таки женщина создана делать мужчину счастливым ... Где бы он несчастный ни прятался...

Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

Амур послал стрелу в прямо сердце Рабиновича. Потом внимательно посмотрел на его даму — и сделал 3 контрольных в голову.

Мадам Ривкин, а шо это Вы всегда машете мне ручкой в глазок? Bы таки думаете я туда смотрю все время?

- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- А мне кажется, они что-то не очень торопятся…

— Розочка, золотце мое, не позволяй Леве приходить к тебе! Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня таки будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду ходить к Левушке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

- Она так мило подмигивает мне...
- Не обольщайся. Это тараканы в её голове жалюзи чинят.

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

Разговаривают два еврея.
- Слушай, почему такой унылый сегодня?
- Та вот, жена от меня ушла...
- Какой ужас...
- Конечно, ужас! Ещё какой! Вчера все нормально, вроде ушла, а сегодня взяла и вернулась!

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно! Бегать я согласен только за автобусом!

— Изя, да прибей уже этот гвоздь!
— Не могу, Розочка, сегодня же суббота!
— Ах же ты поц, Изя! Вчера у тебя был курбан-байрам, приперся весь на бровях, завтра ты едешь с этими гоями Ивановым и Петровым на рыбалку, а в понедельник мы ж болеем. А ну прибил гвоздь, морда жидовская!

— Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает кто твой папа.

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

Дерзость - это не грубость, а четкая формулировка истины, лишенная лицемерия.

Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

[BadGarry]

Женщина не может жить без "печальки". Даже если у неё всё хорошо, она обязательно придумает себе "печальку"... А так же "скандульку, плакульку и обижальку".

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?»

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... Ну, не с той вы встали!

Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

С женщинами - одни проблемы: переспал – женись, женился – переспи…

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.

Кофе - волшебный напиток: сколько людей родились на свет благодаря приглашению «На чашечку кофе…»

Если вы нашли подкову на счастье – значит, кто-то откинул копыта.

То, что молодость проходит - это полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...

Ищешь счастья, а приобретаешь опыт.

Иногда думаешь- вот оно счастье! Ан нет, опять опыт!

"Громадная сила - упорство тупоумия". М.Е Салтыков-Щедрин.

Кто сказал,что государство- это мы?
Государство - это нас...

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке.

- Выйдешь за меня замуж?
- Что ещё за тебя сделать?

Одни с годами умнеют, другие- становятся старше.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

"Easy Come - Easy Go" = Изя пришёл - Изя ушёл.

- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

В жизни, как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм.

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!



Уж лето близится....а талии все нет...

Только соберешься разбогатеть - то трусы порвутся, то сахар кончится...

А вы знали, что кофе вызывает агрессию?!.. Вот я вчера выпила с друзьями 3 бутылки водки и была весёлой... а муж дома 2 чашечки кофе.... Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел ..... когда я утром вернулась домой....

Встала ночью попить водички, наткнулась на тарелку с семечками... Легла в 6 утра

Хотела до Нового года сбросить 5 килограммов!... В общем,... после Нового Года осталось ещё 8....

У женщин помеха справа - это муж-пассажир.

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Если варить пельмени - 20 минут.... то это всё еще пельмени... если 40 минут... то это макароны по-флотски... а если 60 минут.. и посыпать сыром - то уже лазанья...Рецепт от соседа-холостяка Алёшки..

Никакими средствами не могла вывести пятна с кухонных полотенец… Ну и решила воспользоваться бабушкиным средством — кипячением… Таких глаз у своего сына и офигевшей интонации я не видела и не слышала давненько: "Я ТВОИ ВАРЁНЫЕ ПОЛОТЕНЦА ЕСТЬ НЕ БУДУ!"

Собрались с сыном делать уроки . Задали много . Сын посмотрел в дневник и говорит : " Ого , мам , сколько тебе сегодня орать!!! "

На призыв администрации города не выезжать во время снегопада откликнулись только коммунальные службы.

Да что они там, в телевизоре, знают о кризисе? У меня дома пакет с пакетами кончился!

Корреспондент берёт интервью у таможенника.
– Скажите, почему вы решили стать таможенником?
– Знаете, в детстве я посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. И опять же, эта тарелка чёрной икры…

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
– Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать, задумчиво:
– Может, ему ещё дать?

– Две недели ругал кота за лужу в туалете, а оказалось, бачок протекает.
– Правильно, а хрен ли он его не починил за две недели-то?

Идеальная сделка – это когда два человека считают, что обманули друг друга.

Выключатель на стене совершенно точно придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы залезть на стул и выкрутить лампочку.

Я не смотрел русское порно с медсёстрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

В России водитель должен уметь две вещи: уворачиваться от ям и уворачиваться от тех, кто уворачивается от ям.

Если тебе дают деньги – возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа «ой, да не надо», «да что вы» и так далее.

Любовь – это когда хочется человека обнимать немножко чаще, чем бить.

Жена:
– Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
– Не сегодня, голова болит.

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник в шесть утра.

На кухню приходит шестилетняя дочь и спрашивает:
– Мама, что такое мумия?
Та долго объясняет, что в Египте были фараоны, потом они умирали, их хоронили, и так далее. Видит, что дочь не понимает.
– Ну иди в комнату, спроси у папы.
Из комнаты доносится:
– Пап, что такое мумия?
– Мужик сушёный.
– А-а, понятно.

Глава МЧС убеждён, что количество вызовов сократилось бы на двадцать процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла, и остальное пролезет».

Мне кажется, что Госнаркоконтроль мало внимания уделяет людям, которые придумывают узоры для ковров.

Поднимаясь пешком на шестнадцатый этаж, грузчик Николай подобрал сто синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».

Во время катастрофы женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблемы в тишине.

Сейчас: «Все твои друзья уже женаты, и детки у них есть. И тебе бы пора».
В детстве: «А если все будут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?»

[Свекруха]

Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели....

В газете опечатка в рекламе: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.

Подруга с мужем повезли кота в ветклинику на операцию. Второй раз за месяц. Первый раз хвост пришивали, теперь - щеку зашивать. Муж подруги и поинтересовался у ветеринара: А память кота из-за наркоза не ухудшится?
Ветеринар пообещала, что читать и писать кот уже не будет, но дорогу домой найдет.

Шутки шутками, но наша девочка до сих пор помнит, который из ветеринаров ей почти 10 лет назад больно укол сделал - и только на него и шипит

Еще что-то нарою - сброшу.

[Свекруха]

Кому нравятся "Дневники домового"? Ловите, тут все:
http://www.дневники.онлайн/dnevniki/
Сижу, читаю, хохочу.

[Nika_G]

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с десятого этажа...
Кот встает:
- YESSSSSSS!

[Свекруха]

Статья, обещанная BadGarry - не знаю, смеяться или плакать.

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…
- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»

- Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…
- Зачем!?

А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»
А между тем Настя продолжала:

-Они нас что, уничтожить хотели?!
-Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
-Да …. Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет…
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял….
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?
- Ага – говорю – реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…
- Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…
- Тогда понятно…

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю…
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
-???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть…
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю…
- А вы были в Прибалтике?
- Был… В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

-Как это «одной страной»?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые…

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…

[Эля]

Аххахахаха!!!)))))))))))))

[kesha200]

Трям! Енто литературный стёб... К современному образованию конечно много претензий, но не до такой же степени.... так запущено...

[Свекруха]

Трям! Енто литературный стёб... К современному образованию конечно много претензий, но не до такой же степени.... так запущено...

Кешенька, трям-трям-трям!!! представьте себе! Одна наша московская родственница (точнее, жена кузена мужнина) с возмущением говорила мне: прочла в учебнике истории, что украинцы тоже воевали с Наполеоном - как можно было такое написать, французы же по Украине не ходили? Да, говорю, дорогая, был Слободской полк, добровольческий, т.н. охочекомонный, формировался в Харькове и изрядно дал французам прикурить. Есть историческое подтверждение, документы... Она была оскорблена в лучших чувствах, как же так: считалось, что Наполеона победила исключительно Россия, а тут - на тебе! Какие-то слобожане все перекапустили.
Но разве в этом суть? Плохо было бы, если бы оказалось, что Россию Наполеон громил, а Украина стояла и смотрела, рученьки сложа. Тогда нам было бы стыдно за предков. А сейчас стыдно за тех, кто, как эта Настя, знает только, что удобно, а что нет.

[Свекруха]

А вот вам еще одна настя, пардон, Юля. Это уж точно стеб, но смешно.

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. На собеседование. с начальником цеха пришёл и сидят вместе с кадровичкой и девочкой психологом (Модно сейчас) общаются. Начальник цеха спрашивае,т что варил, разряд и прочие тонкости... Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал.
Побеседовали минут двадцать. Начальник говорит кадровичке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."
Девочка психолог: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Начальник : "А что за тест?"
Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Начальник : "Так а что в этом тесте то?"
Девочка:"Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
Начальник :"Давай бумажку - я за него нарисую."
Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Начальник выводит на ней (без анатомических подробностей!) контуры хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит:"Член."
Начальник девочке говорит:"Юля! Будь добра, не мешай оформлять человека и без всей этой твоей хуйни тошно, не то я всем расскажу, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода, с хуем путаешь."
...Оформила...

[Свекруха]

Народ, предлагаю на ваш суд. После того, как мы завершили цикл рассказиков-детективов для самых маленьких, стукнула в голову идея юмористических рассказов с теми же героями. Хочу на вас проверить один из них: как получается. словом, ловите и жду ваших отзывов.
Мурро-телезвезда
(история, услышанная от домового Елпидифора).

Я вам рассказывал, как мы с Мурро на телевидении побывали? Что значит — не рассказывал? Не может быть... ну ладно, мне не трудно и повторить.
Однажды приехала к нам телевизионная тетя, которая с «кошачьего ТV». После того, как она помогла поймать тех, кто подсолнухи воровал, наши хозяева с ней дружат.
Так вот — приехала телевизионщица и говорит, я, мол, теперь на большом канале работаю. Сейчас во всем мире очень любят передачи, в которых каждый, кто считает, что у него есть какой-то талант — ну там петь, рисовать или просто ушами шевелить — может этот талант по телевидению показать. А судьи сидят, смотрят, слушают и решают, стоит ли этот талант того, чтобы за него большие деньги заплатить.
Телевизионщица говорит: у вас же есть Мурро! Он же человеческую речь понимает! Где еще такую диковинку найти! Давайте, участвуйте в нашей передаче, первая премия — ваша.
Хозяин с хозяйкой отказались, потому что не могли работу бросить. А тут как раз во двор соседский Вася зашел — Мурро с ним дружит и любит порой у мальчика на руках посидеть. Вот его и решили с Мурро в город послать.
Мурро меня спрашивает:
— Как ты считаешь — стоит мне ехать?
— Как по мне — так стоит. Ты что, петь не умеешь? Или ушами шевелить? Я тебе больше скажу: я с вами поеду и если Вася что-то не поймет из того, что ты ему скажешь, я ему на ушко тихонько шепну.
— А как же ты дом оставишь?
— Мурро, я отвечаю за порядок во всем хозяйстве. А поскольку ты — его часть, то я обязан проследить, чтобы тебя никто не обидел.
— Да кто там меня обидит?
— А вдруг кому-то захочется тебя за хвост дернуть? Так я побеспокоюсь, чтобы ему этого больше никогда не хотелось.
— Ну, если так — поехали.
Мурро посадили в кошачью корзину — телевизионная тетя ее с собой привезла. Я едва успел туда заскочить до того, как она корзину накрыла, на щеколду заперла. Посадила Василька в машину — и мы поехали.
В корзине было удобно, мы с Мурро даже немного подремали. Когда приехали, телевизионщица завела нас в студию, объяснила, что и к чему, а сама пошла предупредить того, кто всем командовал.
Мы с Мурро через щели в корзине посмотрели — чего и кого там только не было! Один дядя играл на гитаре и пел дурным голосом песни, которые он сам же и придумал. Второй — говорил, что он может прыгать на одной ножке целые сутки. Я не знаю, как он собирался это доказать — неужели всем пришлось бы все это время сидеть и смотреть, как он прыгает?
Одна девочка очень хорошо пела, всем она понравилась...
— Всем да не всем, — буркнул Мурро. — Елпидифор, посмотри на того лысого судью. Вот же вредина — обо всех какую-то пакость да скажет.
Действительно, судьи оценивали выступления по-разному, кто говорил: это хорошо, кто — чего здесь не хватает... и только толстому лысому дядьке абсолютно все не нравилось. Например, прыгуну он заметил, что у того неправильные уши. А к девочке-певице прицепился, что у нее платье не того цвета. Вот так.
Затем на сцену вышел толстяк в розовых колготках и начал изображать танец маленьких лебедей.
— Интересно, к чему прицепится лысый? — пробормотал Мурро.
Прицепился. Заявил, что этот танцор его, судью передразнивает.
Наконец наступила наша очередь. Вася вышел, поклонился, как его телевизионщица научила. Я тоже поклонился, хотя меня никто не мог увидеть. Посмотрел в зал — ой, мамочки, а он полный! Людей много-много. Ну, ничего, сейчас мы вам покажем!
— Мурро, поздоровайся, — попросил Вася.
Мурро вылез из корзины, сел столбиком. Кивнул головой и громко мяукнул. Народ рассмеялся. А что смешного?
— Мурро, — спросил Вася, — как ты считаешь, здесь есть мыши?
Мурро обошел сцену, ткнулся носом в несколько щелей, потом вернулся к Васильку и ответил:
— Н-н-н... мау!
— Не-ма! — засмеялась одна из судей, молодая девушка. Лысый промолчал.
— Мурро, — попросил Вася, — а напой свою любимую песню?
— Мур-мур-мур, мур-мур-мур, мур-мурмур, мур-мурмур...
— Ой, я знаю! — снова отозвалась девушка-судья. — Он поет: «Не тяните кота да за кончик хвоста...»
— Вам показалось, — буркнул лысый.
Далее Василек объявил, что они с Мурро расскажут о наших соседях и родичах.
— Что ты скажешь о Гавчике?
— Му-р-р-р...
— Друг, — объяснил Вася. — А о Байбусе?
— Р-р-р!
— Только и умеет, что лаять. А как тебе кошка Жоржетта?
Мурро чихнул.
— Это потому, Мурро, что она с хорьками дружить? Да? Правильно. А что ты скажешь о тетке Феське?
Мурро встал и поскреб лапой по полу сцены — так, как это делают все коты, наложив кучку в песочнике. Нет-нет, загреб — и только, больше ничего.
— Это почему он ее не любит? — поинтересовалась девушка-судья.
— Да не он. Это тетка не любит ни кошек, ни собак, ни вообще кого либо, кроме себя. Она как-то нашего Мурро в мешке далеко завезла, думала, что он назад дорогу не найдет, — пояснил Вася.
— Вот оно что! Интересно-интересно...
— Да ничего тут интересного! — наконец подскочил лысый судья. — Обманывают нас здесь, обманывают. Этот мальчик просто все выдумывает. Не может такого быть, чтобы кот человеческий язык понимал.
— А вот и может, — возразила девушка-судья. — Мы с моей кошкой разговариваем и друг друга понимаем.
— Да? Ну хорошо, тогда вы попросите этого гениального кота что-то сделать — и мы увидим, поймет ли он вас.
Девушка фыркнула и вернулась к нам:
— Мурро, расскажи, а какого ты мнения об этом дяде? — она показала на лысого.
И тут Мурро сделал то, о чем потом долго рассказывали те, кто это видел. А кто не видел — хватался за голову, как же он такое пропустил.
Мурро соскочил со сцены, прошел по ковровой дорожке к судейскому столу, вспрыгнул на него, обнюхал лысого, повернулся к нему спиной, задрал хвост... нет-нет, ничего такого он не делал, он же у нас кот воспитанный. Мурро просто всеми четырьмя лапами загреб так старательно, что все в зале, даже те, кто не знал кошачьего языка, поняли, что он хотел сказать:
— Вы, дядя, считаете, что вы цаца, а на самом деле вы — кака!
Мурро соскочил со стола, вернулся на сцену и вспрыгнул Васильку на руки.
Весь зал хохотал. Хохотали судьи — все, кроме лысого. Он покраснел, как помидор и закричал, что не потерпит хамства от какого хвостатого!
Тут уже я не удержался. Забежал за судейский стол и влепил лысому такой качественный пендель, что мне бы все ребята нашего села позавидовали бы.
Дядя снова подскочил, заоглядывался во все стороны. Соседи-судьи сидят слишком далеко, сзади вроде никого. Собственно, сзади стою я, смеюсь, но он же меня не видит.
— Кто это сделал? — заорал лысый.
— Наверное, полтергейст, — ответил судья, который почти все время молчал. Хм-м-м... так меня еще никто не обзывал. Может, взять это слово себе как фамилию? А что? Елпидифор Полтергейст… красиво!

Когда все отсмеялись, Мурро посадили в корзину и телевизионная тетя на своей машине увезла нас всех домой. Я в этот раз сидел рядом с Василием: надо же было посмотреть, где мы едем. А вдруг заблудимся?
Не заблудились. Приехали домой вовремя, Мурро улегся на своей колоде, как будто ничего и не произошло. Наши хозяева расспрашивали телевизионную тетю и Василька, как все прошло, но те только махали руками, смеялись и говорили: сами все по телевизору увидите!
Словом, нашему Мурро присудили первую премию. Деньги отдали хозяину, но он их себе не забрал, поделил между Мурро и Василием. Коту купили, как сказала хозяйская племянница, смертельную дозу колбасы. А Васильку — штуку такую, он ее планшетом называет. Сидит теперь часами, тычет в нее пальцем и смеется. Как по мне — зря деньги потратили.

[Свекруха]

Шо, мое не понравилось? Тогда ловите чужое.
Жизненные двустишья. 😂

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко

я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо

держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу

звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
*
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

[Свекруха]

Готовить некогда, сидеть в И-нете некогда, на минутку зыркнула - и во чего нашла, не удержалась, чтоб не поделиться. Обхохотались.


Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
— Как это трогательно. — умилилась одна из женщин. — Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
— И не говорите. — подхватила другая. — И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
— Уж она-то точно знает! — залилась румянцем первая. — Но не расскажет никому.
— Эт моей Машке писали. — заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! — возразили женщины. — Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
— Ну так и почерк ровный. — возразил уязвленный отец. — Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд полиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
На следующее утро надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
— Это ж надо такой сволочью быть. — сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. — Разрисовывать-то — оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
— И не говорите. — поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом.
— Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
— Ишь как под монастырь подвел всех. — вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. — Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет — надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. — парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять — и ничего. Не помер пока. — виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно. — покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! — вдруг выкрикнул один из мужчин.
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? — взъярились женщины пятого этажа. — Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой — мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
— Зачем вам четыре? — допытывалась диспетчер. — Чего у вас происходит-то там?
— У нас на пятом четыре зайки живут! — неуклюже пояснял управдом. — И все женаты. Так что поторопитесь — пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! — завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
— Але! — закричали все жители подъезда со двора. — Нечестно так. Спускайтесь вниз — чтоб все видели.
— Сейчас. — вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. — Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: — Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
— Эээ. Граждане… — заволновалась толпа. — А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
— Что за собрание тут? — вышел последний из заек из подъезда. — Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула — мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще — великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? — ахнули женщины.
— Чего это? — удивилась Верка.
— Это ж я писала. Своему. Люблю его — вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
— Вот ты скажи — ты нормальная?!! — завизжали соседи.
— Нормальная, вроде — пожала плечами Верка. — А вы?

[Свекруха]

После сегодняшней встречи, которая по идее должна была быть деловой, а оказалось - мадам испытывала острую потребность потрындеть на халяву, мы целый вечер чертыхались и звонили коллегам по кино: если на вас выйдет мадам "организатор глобальных проектов" - не соглашайтесь на встречи, а то вляпаетесь, как мы. Дама долго и нудно (тем не менее, мерзко подхихикивая) рассуждала на темы, в которых была ни бум-бум, постоянно спрашивала: "А вы знаете?..." - "Знаем" - "Нет, вы не знаете..."
В конце концов мы извинились, сказали, что больше не располагаем временем - и ушли в отвратном настроении. Думали - она поняла.
Через пару часов - СМСка: "Как жаль, что у нас было мало времени и я так и не смогла рассказать вам о том опыте, что мне удалось накопить за 16 лет".
Эти "16 лет" довели нас до истерического хохота и вывода: во всем можно найти юморную компоненту.

[BadGarry]

Ну так отомстите Ей
введите в свои произведения похожий персонаж

[Свекруха]

Ну так отомстите Ей
введите в свои произведения похожий персонаж

Как вы догадались? Именно это мы и планировали сделать.
Она еще прислала нам СМСку: "Желаю вам увидеть ненастоящесть огня или случайно проткнуть его носом. И ключик отыскать, и попасть за тайную дверцу..."
Сидим и думаем: это она серьезно или детьми нас считает? Мы-то и настоящий огонь прошли.

Кстати, BadGarry, только прошу воспринять с юмором: беседовали с режиссером и я ему передала ваше замечание, мол, что же это - снаряд взорвался, а машина не побита. Его реакция:
Машину? Единственный "опель-адмирал" на всю Украину, аренда и перегон которого из Тернополя в Киев сожрал львиную долю бюджета? РАЗБИТЬ?
Словом, реакция была, как у Никулинского героя в "Операции Ы".
Вот такие сложности у современного кино.

[BadGarry]

Свекруха - ПОЛНОСТЬЮ С ВАМИ СОГЛАСЕН насчет автомашины
имено поэтому в Голливуде- есть фабрика - по выпуску ЛЮБЫХ АВТОМАШИН ЛЮБЫХ ГОДОВ !! для сьемок в фильмах
что бы потом если что нежалко было бы и взорвать и повредить и пр

[Свекруха]

Свекруха - ПОЛНОСТЬЮ С ВАМИ СОГЛАСЕН насчет автомашины
имено поэтому в Голливуде- есть фабрика - по выпуску ЛЮБЫХ АВТОМАШИН ЛЮБЫХ ГОДОВ !! для сьемок в фильмах
что бы потом если что нежалко было бы и взорвать и повредить и пр

Так это ж Голливуд, там что ни фильм - хоть одну машину да кокнут. Потому фабрика такая рентабельна. А у нас? Еле-еле найдут финансирование на один несчастный фильмец. Да и то режут сценарий по живому, чтобы подешевле уложиться. Типа "любовная сцена в круизе - дорого, пусть герой обьясняется в любви в парке на лодочке"
Правда, есть надежда. На одной выставке (мы не были, рассказывал наш адвокат, который в Тернополь ездил) демонстрировали 3D-принтер, который может скопировать довольно большой обьект - вплоть до автомобиля. Т.е. если надо будет взорвать или разбить - подсунуть вместо оригинала такую копию из пластика и пусть себе горит на здоровье. Это тоже дорого, но намного дешевле, чем даже фабричную копию.