Немного юмора, Часть 2 Рейтинг Опции

[tatulja]

[Свекруха]

А вот еще один кадр, который я поймала в Карпатах на турбазе:



Дудки! Вы меня туда не заманите!

[Seawolf]

[Zsike]

Мальчику 2 года.Наверное еще с памперсем...
http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=19...c48b"танцы

[Tora]

Давайте улыбнёмся вместе!!
- Муж хотел завести любовницу,....я отговорила- ** Мол дорого, не потянем**... Лучше я заведу любовника.... лишняя копейка в доме не помешает.
- Мозг из 80 процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная, так некоторым ещё конкретно не долили.
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.....ЧТО ЗА БРЕД??? вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!!!!!
- Если в компании не приятный тебе мужчина становиться привлекательным и желанным... иди домой, ты уже пьяная.
- Суббота, утро, тёплая постелька, сладкий сон....., вдруг удар пультом по голове - **МАМА, ВКЛЮЧИ МУЛЬТИКИ!!!!**
- Фраза девушки, которая уложила весь авто сервис - **Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка**. Ответная фраза мастера, от которой все полегли на месте- **Понятно, а с машиной то что?**
- Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4-го класс. **Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки....** Попробуй объяснить ребёнку почему папа ржет.
- Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперёд мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен.
- Шикарная женщина- это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интелекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства.

- Женщина звонит диетологу:
-Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
-Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
-И что же они вам сказали?
- Они сказали: **По одному, пожалуйста!!!!***

[штучка]

Только наш человек, когда видит закрытую дверь, на которой написано «Закрыто!», дёргает её несколько раз за ручку.
Только наш с гордостью заявляет, что он крепок задним умом.
Только наши перечитывают по нескольку раз эсэмэски, которые им понравились.
Только наши родители, когда кормят ребёнка, говорят: «Открой рот, закрой глаза!»
Только наша женщина, увидев утром мужа на кухне одетым, спрашивает: «Ты уже встал?»
Только у нас самые близких друзей жениха и невесты на свадьбе называют свидетелями, как будто свадьба – это преступление.
Только наш человек говорит звонящему телефону или микроволновке: «Да иду я, иду!»
Только наши орут на вещи, об которые ударяются.
Только наш человек, возвращаясь из хлебного магазина, надкусывает края булки.
Только наш, стирая носок, засовывает в него мыло.
Только наши, когда пылесосят, поднимают застрявшую в ковре ниточку и бросают её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс.
Только наш может заказать в ресторане как главное блюдо котлету, а на гарнир к ней – гуляш.
Только у нас в спортивных магазинах продаются бейсбольные биты, но не продаются бейсбольные мячи к ним.
Только наш человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе в темноте этим же мобильником.
Только наша женщина, если на столе после еды осталось немного крошек, собирает их не тряпкой (за которой лень идти), а указательным пальцем. Слюнявит его и натыкивает на него крошки, а потом большим пальцем с указательного стряхивает их в мусорное ведро.
Только наши, даже если они в течение многих лет ездят на машине только на работу и обратно и прекрасно знают маршрут, покупают GPS-навигатор, потому что он есть у других.
Только в России, не найдя носки, разбросанные по дому, мы жалеем, что нельзя на них позвонить.
Только в России если у пульта закончатся батарейки, то мы не поменяем их, а добьём пульт своими криками: "Ну же, сука! Сделай это!"
Только в России парики красят гуашью и фломастерами.
Только в России можно увидеть объявление: "Ремонт квартир на дому" или "Рыбок руками не смотреть"
Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через пару секунд он возвращается и говорит:
- Он сказал, что через 10 минут все будет в порядке и он поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Нujnja". А вот если б сказал "Рizdec" то пришлось бы эвакуатор вызывать.


Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

[Свекруха]

Только наш человек говорит звонящему телефону или микроволновке: «Да иду я, иду!»

А я еще и хлебопечке! Зато она меня любит.

Только наш человек, возвращаясь из хлебного магазина, надкусывает края булки.

Так откуда этим буржуинам знать, что именно тогда она самая вкусная! А мы это еще с детства помним.

Только наши орут на вещи, об которые ударяются.

Ну а чего они под ноги лезут?

Только наш человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе в темноте этим же мобильником.

Ну это еще что! А вот надеть запасные очки, чтобы найти основные, которые в это время у тебя на лбу? Я как-то даже сфотограыировала. Найду эту фотку - скину!

[ЛораПалмер]

[quote name='Свекруха' date='13.4.2012, 16:03' post='132681']
А я еще и хлебопечке! Зато она меня любит.


И стиральной машинке.Я ее "подружкой" зову.

[tatulja]

Так откуда этим буржуинам знать, что именно тогда она самая вкусная! А мы это еще с детства помним.

В детстве ни разу не пришла из магазина с целой буханкой!

[BadGarry]

Выйду ночью в кухню с котом...

[Свекруха]

НАШЛА НА ОДНОМ ИЗ ПРИКОЛЬНЫХ САЙТОВ ВОТ ТАКОЕ:
Произошла эта история в эти выходные.
Брат продавал машину. Перед тем как снять ее с регистрации, вымыл её всю, вычистил до зеркального блеска и оставил на ночь рядом с домом.
Выдя с утра в преподнятом настроении он застал свою машину полностью засраной птицами.
Оказалось стая какой-то мелкой нечести прилетела ночью, обожрала дерево с клюквой, обгадила машину и полетела дальше...
Зато менты даже подходить к ней отказались, попросили просто сказать им данные и все на этом.
Так что нет худа без добра...
А ВОТ КОММЕНТ К ЭТОМУ ПРИКОЛУ, это, по-моему, еще прикольнее:
Автор, ты где дурь берешь? Отборная! 1.Ночью летают хищники, а их от ягод не прет. 2.Клюква растет на болотах, а не на деревьях (ну разве что, это такая банда малокалиберных филинов, которая приносит клюкву с собой и развлекается).

[tatulja]

BadGarry, , очень понравилось

[Свекруха]

Суббота, утро, тёплая постелька, сладкий сон....., вдруг удар пультом по голове - **МАМА, ВКЛЮЧИ МУЛЬТИКИ!!!!**

А в будни - за две секунды до того, как выбегать на работу - МАМА, Я ХОЧУ КАКАТЬ!

[arttamara]

[arttamara]

..кот спас собаку..
как вставлять видео в сообщение????

[arttamara]

[arttamara]

[Патрикеевна]

arttamara, видео у нас только с Ютуба можно вставить.

[Свекруха]

К теме различия терминов типа "паска-пасха", но в аспекте юмора. Вспомнила: соседский сын вернулся из армии не сам, привез жену из тех мест, где служил: север России, тайга, телевизора нет... ну и так далее (это где-то 70-е). И сразу же возникла конфронтация "свекровь-невестка".
Рассказ соседки: я ее прошу: подай мне чашку. Она тащит миску, ту, в которой ноги моем. Я ее спрашиваю: ну и как ты отсюда будешь чай пить? А она мне - вы просили чашку, я принесла. Это чашка. Ну хорошо, достаю из буфета чашку, спрашиваю: а тогда это что? - Стакан. - Достаю стакан - а это что? - И это стакан. - Ты хочешь сказать, что это одно и то же? - Да, только у одного есть ручка, у другого нет.
Я уже и в книжке показывала, и людей в свидетели звала, а барышня на своем стоит: тычет в миску пальцем: ЭТО ЧАШКА! Договорилась до того, что мы тут вообще русского языка не знаем.

Насколько Я помню эту барышню, говор у нее был, как в том фильме: "Людк, а Людк!" - что-то вроде. Словом, заявлять, что в таежном селении знают лучше, чем в столичном городе - это была ее кардинальная ошибка, которая в конце концов поставила крест на ее замужестве. Но домой барышня все же не уехала.

[Nika_G]

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие.
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Даааа, придется все-таки павлину морду бить.

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

- Алло, любимая?
- Да.
- Я тут это.... Ну дом построил, дерево посадил. Приходи..

Американка:
- Oh, my God!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промахивается и молотком по пальцу!
- Ммммм... - сдерживается.
Рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом:
- Б...ь! Дa, пaпa?