Немного юмора, Часть 2 Рейтинг Опции

[Seawolf]

[BadGarry]

http://youtu.be/tHvb2Wnu8_4

[Seawolf]

[Nika_G]

Есть два русских сувенира - это матрёшка и водка) удивительно, а как похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья, и четвёртая...

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает...

Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке...

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???

[tatulja]

[Свекруха]

— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…

Нашла в И-нете изуродованный старый-старый анекдот, решила восстановить историческую справедливость.

Конкурс на супермена: нужно выполнить три задачи:
-выпить бочонок виски;
_ пожать лапу львице;
- изнасиловать негритянку.

Француз сгорел на виски. Американца сьела львица.
Русский заглотнул виски, занюхал огурчиком, зашел в клетку к львице... там возня, дикий рев. Выходит русский, весь поцарапанный, штаны рваные...
- Ну ладно, где там эта ваша негритянка, которой надо руку жать?

[Огневушка]

- Ну ладно, где там эта ваша негритянка, которой надо руку жать?

Да, русский мужик он такой...безбашенный!

[Татьяна-72]

Да, русский мужик он такой...безбашенный!

Дали русскому, англичанину и французу по два титановых шарика и закрыли каждого в своей комнате. Задание: удивить комиссию. Пришла комиссия и видит:
- француз - жонглировал;
- англичанин - пытался показывать фокусы;
- русский - один шарик потерял, а второй - сломал.....

[Свекруха]

Насчет "сломал":
Лежит пьяный в песочнице. Маленькая девочка решила приколоться, нажала пальчиком дяде на нос и говорит: "Динь-динь!". потом еще раз, потом третий раз - и убежала.
Пьяный подумал, нажал сам себе на нос, второй раз, третий:
- Вот паршивка малая! Сломала!

[Alarit]

Не могу пройти мимо:)


Как это сегодня не пятница????

[Alarit]

....

Вообще, очень люблю различные приколы на тему похудений:),видимопотому, что актуально:

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом…
или
И зачем это, конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею..))

И вспомнилась старая история тоже о больном - о спорзале:)
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп — все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула
и приняла волевое решение: записаться на «Силовую тренировку на все
группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня
подготовки».
Это очень хорошо, что для любого уровня — я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего — нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды — тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов, степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?…
Прискакала тренерша — маленькая накачанная женщина:
— Вы в первый раз? Будет тяжело — передохните… Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку — чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение — это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет
так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами
и долбят в платформу — что там слон по сравнению с батальоном мрачных
теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет… Тетка-тренер даже не порозовела:
— Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут — я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!


Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа местами синяя, местами красная, и пара белых пятен…
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать
пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские
партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием — после 15-го раза
я готова рассказать все секреты вселенной…
— Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый
животик летом меня волновать будет мало — тихо сползаю на пол и дышу
в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного
цвета — малинового, выражение лиц все такое же мрачное — антицеллюлитный джихад…
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби — пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза…
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни… И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ — она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет!!!

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального…
— Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью — кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать — это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня
так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе?
Это утопия. Что вы делаете! Прекратите ломать мне тело!!! Какая сильная
баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка!!! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана… АААА! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок
пять минут: очень хочется спрятаться за степ — платформу. Я умру
в муках прямо на финальной растяжке — порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за все… ХРЯСЬ!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите…
Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!…
Утро: Ыыыыы… Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО МНЕ СЕГОДНЯ!!!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке — я могу шевелить только глазами… Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой — сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…

[Патрикеевна]

И зачем это, конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею..))

это про меня вечером перед компом незаметно шоколадку съела, а ведь изначально только кусочек хотела съесть, еще и муж подкалывает, что у меня очень странная диета

[BadGarry]

а у меня горе - купил конфеты к чаю
и забыл их в магазине
это хорошо что я прихожу на работу - раньше всех
это спасло моих сотрудников от скандала

[Alarit]

а у меня горе - купил конфеты к чаю
и забыл их в магазине

Это в мозге включилась защитная функция для фигуры. Жаль у меня такой нет, мясо могу забыть,молоко , конфеты же НИКОГДА

[miracle]

[quote name='Alarit' date='6.5.2012, 23:13' post='134813']
......
И вспомнилась старая история тоже о больном - о спорзале:).........



Alarit, ...я плакала , .......даже прочитать с первого раза не могла , истерика началась почти сразу , вы за нами подсматривали ....как то , ещё в юнности мы с девчёнками (5 чел.) , рванули на степ аэробику , понятное дело , лёгких путей не искали...результат нужен был сразу и без вариантов , ...поэтому курс для новичков отпал сам собой , все дружно решили , что это не наш метод...июнь не за горами

а дальше ...описывать не вижу смысла (только "муж",тогда у всех отсутсвовал , и спасать было некому) , а в остальном история почти срисована...как мы "выходили " из зала надо было видеть, какое счастье ,что тогда небыло мобилок , ютуб -за нами плакал бы ...после отжиманий в исходное положение никто из нас не вернулся, ...на четвереньках добрались до раздевалок , процессс затянулся ....и на пружинящих ногах мы до дома добрались только ночью к 11 , а тренировка закончилась в 7.
...этот ФОК на нашу голову находился в глухом районе, о маршрутках тогда и не мечтали...да ещё и , как на зло, в яме ...скатились мы к нему пешком за 20 мин. , а вверх ...пёхом "нервных паралитиков" , добирались 3часа...
.........к моему "глубокому удивлению" , это была первая и последняя тренировка для всех...после недельной крепатуры

....спасибо огромное , я давно так не смеялась

[Mar | Tini]

Alarit вот я насмеялась, спасибо! Мне тоже нравятся приколы на эту тему!

Считалочка к лету: раз, два, три. Больше бегай, меньше жри....

Я худею. — Дaвно? — Почти полчaсa. — Зaметно уже. — Прaвдa??? ??? — Агa... Глaзa голодные...)

Девчонки, кто там хотел похудеть к лету?... ПОЗДНО МЕТАТЬСЯ!!! Будем брать ОБАЯНИЕМ!.

[yaxont]

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом…[/i]
или

Alarit, читала всё сообщение сквозь слёзы от смеха

[yaxont]

Мне тоже нравятся приколы на эту тему!

У меня три диеты, т.к. одной не наедаюсь!

[Свекруха]

а у меня горе - купил конфеты к чаю
и забыл их в магазине
это хорошо что я прихожу на работу - раньше всех
это спасло моих сотрудников от скандала

Ха! У меня муж в супермаркете регулярно мои кулинарные журналы забывает - причем, после того, как за них заплачено. Я уже не кладу их в корзину, держу в руках.

[Alarit]

Девчонки, кто там хотел похудеть к лету?... ПОЗДНО МЕТАТЬСЯ!!! Будем брать ОБАЯНИЕМ!.

Валяюсь
Вообще, самым смешным кажется актуальное. Судя по нескольким постам выше все мы худеем. А форум то кулинарно-хлебопечечный . Поэтому делаю вывод, что наш лозунг по жизни :
"ЧТОБ ТАКОГО СЪЕСТЬ,ЧТОБ ПОХУДЕТЬ"