Немного юмора, Часть 2 Рейтинг Опции

[Seawolf]

Задумчивость - это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.


Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.


У меня нет алкогольной зависимости! У меня алкогольная привязанность....

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...


Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?


Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

[Чайка]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.

Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую - лиса-красавица - о класс....!!!

Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,

одна просьба, давайте спою перед смертью.

Волк - а давай, повесели нас напоследок!

Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и

расстреляли волка с лисой.

Волк лежит, подыхает и думает: еда была, лиса была...!

ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

[miss]

[Свекруха]

Из серии анекдотов о волке и лисе.
Удирает лиса от сексуально озабоченного волка, бежит через железнодорожные пути, попала под поезд, ей голову отрезало.
Голова с выпученными глазами подкатывается под ноги волку. Он смотрит и говорит:
- Что ты мне глазки строишь? Ты фигуру куда дела?

Вот такие добренькие анекдоты ходили в советское время.

[Seawolf]

[miss]

[Чайка]

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.



Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:



чуток диалогов оттуда:
- снять спинку кровати

у нас тоже так ходит иногда. Но исключительно днем. За хождения ночью выставляем за дверь спальни.

- увы, она не снимается.
выставлять кота тоже пробовали. я об этом не стала писать как о само собой разумеющемся . кот кричит дурным голосом, потом кричат соседи, потом кот бьется лбом об дверь, потом соседи делают то же самое.

- Вы знаете, я вас понимаю! Бороться с ними бесполезно, всё-равно по-своему делают всё, у нас нет спинки и вес 5 кг, но эта тушка спит только у меня на голове (не всегда лицом), а во сне нужно непременно грызть моё ухо((

- а в ногах кровати есть спинка? если нет - спать туда головой))

- за что люблю рукэтс - так это за нестандартные решения .
я подумаю.
...

http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html

[Огневушка]

Молодежное движение флешмоб, присоединяйтесь!




Флешмоб -"мгновенная толпа" - это заранее спланированная массовая акция, в которой большая группа людей (мобберы) внезапно появляются в общественном месте и выполняют заранее оговоренные действия (поют, танцуют, надувают воздушные шары, водят паровозик и т.д.) и затем так же внезапно расходятся.
Сбор участников флешмоба осуществляется посредством Интернета. Флешмоб рассчитан на случайных зрителей, вызывая смешанные чувства непонимания, удивления, интереса и даже участия.

[Nelliko72]

а ведь и правда.

[Nelliko72]

-

[kesha200]

Кто служил, тот в цирке не смеётся!

[Чайка]

Пришел Иван-царевич во французкий ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом...
"Вот они с ними как...А я-то, дурак, женился!"

В Южном Бутово найден мальчик, воспитанный собаками - это единственный воспитанный мальчик в Бутово.

Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.

Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор,- подумал Штирлиц.

Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
- Странная страна. Странные люди.
- И в чем странность?
- Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
- Это как?
- Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
- "Одень шапку, нах..., а то уши замерзнут".

"В связи с мировым финансовым кризисом, завод по изготовлению медных тазов накрылся готовыми изделиями."

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

[miss]

[kesha200]

Аватар

[Nelliko72]

-

[Seawolf]

[Чайка]

'Seawolf,


..

..

..

[Анна Днепр]

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага )))






Вас тоже бесит, когда вот эта хрень непонятно как образуется

http://s017.radikal.ru/i443/1203/57/dd703b343624.jpg

[Denis_hlebopek]

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.








Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

[Свекруха]

А вот еще чего я нашла на ХОХМАХ.

Телефонный тролль
Звонок телефона раздался, как это обычно и бывает, в самый ненужный момент. Я крепко дрых после напряжённой ночной смены. Сон с участием Анны Семенович, где она, плавно покачивая своими вокальными данными, призывно манила меня пальчиком, как раз шёл к счастливой развязке. Но резкий звук звонка ударил серпом по барабанным перепонкам и я мучительно захлопал глазами, просыпаясь. Домашний телефон у меня в квартире - атавизм прошлого века, белая коробка с наборным диском, зато его звонок, думаю, способен поднять даже мёртвого человека, с единственной целью, чтобы оборвать этот противный резкий звук.

- Да! Слушаю!!! - проорал я в трубку, кое-как сдержавшись, чтобы не проматериться.
- Никитишна! Ты? - голос звонившего абонента явно принадлежал женщине пенсионного возраста.
- Нет, вы номером ошиблись. - ответил я и повесил трубку.

Но не успел я дойти до дивана, как звонок повторился.
- Никитишна! Ты? - жизнерадостно вопрошал тот же голос.
- Женщина, извините, но здесь нет и никогда не было никакой Никитишны! Набирайте пожалуйста номер правильно! - опять сдержался в рамках цензурного языка я.

Разумеется, звонок повторился и в третий раз.
- Никитишна! Ты?
- Нет, блять!!! Вы номером ошиблись! Нет здесь никакой Никитишны! - прокричал я в трубку.
- А где она? - невозмутимо парировали на другом конце линии.
- Да откуда мне знать, где эта Никитишна! Говорю же номером ошиблись!

Далеко отходить от телефона не стал. Взял из кармана чистый платок и, только подошёл к аппарату, как трель возобновилась.
- Никитишна! Ты?
- Да! А кто это? - ответил, приложив к микрофону платок и тщательно коверкая голос.
- Так Петровна ж это! Из соседнего подъезда! Как дела-то у тебя! - обрадованно прокричала трубка.
- Ох, Петровна, плохо дела. Заболела я. В поликлинике сегодня была, СПИД у меня сказали. - Сходу начал я импровизировать.
- Ну так, старость не радость, все болячки-то и липнут! - Оптимистично сказал голос из трубки, не оценив мой "тонкий" юмор. - Скажи, а ты за свет уже платила?!
- Ты чего, Петровна? Да я уж полгода за свет не плачу! Указ ведь есть такой, что не надо пенсионерам сейчас за свет-то платить! - Как говорил классик, "Остапа несло..."
- Как?!! А я и не знаю, и плачу! Сейчас мой вернётся, пошлю пусть узнает! Ты его, кстати, не видела?! А то с утра убёг куда-то и нет его! - голос в трубке стал не на шутку озабоченным.
- Да как же не видела, он же ко мне не далее, как час назад, заходил. Денег просил на бутылку! Так я ему давать не хотела, сама ведь знаешь, какая у меня-то пенсия, но он побожился, что ты сегодня вечером зайдёшь и вернёшь! Дала я ему, в общем, 200 рублей, а он мне крестик свой в залог оставил!! А то я тебя-то знаю, дашь вам денег, так на том свете только долг получишь! А твой пьяный, наверное, валяется где-то, алкаш ведь он у тебя! - Я решил, что этот разговор пора уже заканчивать.
Молчание в трубке длилось дольше, чем обычно.
- Да ты... ты... СУКА, ТЫ, СТАРАЯ!!! - вдруг взорвалась криком трубка телефона. - Я ж сейчас к тебе приду, космы последнии выдеру!...
И из динамика донеслись короткие гудки. Я пожал плечами, аккуратно положил трубку на телефон, выдернул его из розетки и пошёл к дивану, надеясь, что сон с Анной Семенович повторится.

- это я со смеху.