Немного юмора, Часть 2 Рейтинг Опции

[BadGarry]

дневник домового
12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября. Хреново... Молока бы...

30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю

5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…©ЧеширКо

[Свекруха]

Между прочим, наша Мавка с Кузей не конфликтуют, хотя иногда замечаем ее реакцию, когда он втихаря дает ей пендаля. Она тогда подскакивает на полметра вверх и громко высказывает свое возмущение.
Шутки шутками, но пару раз наш товарисч даже засветился. Ночью, когда иду по неосвещенному коридору, вижу в углу светлое пятно. Думаю, с чего бы это Мавка там сидит, как сиротка? Захожу в комнату - да нет, дрыхнет на диване. Выхожу в коридор - светлого пятна уже нет.
Вот так, хотите - верьте, хотите - нет.

[Свекруха]

Народ, куда все девались, ау???
Смотрите, чего на Фотостране надыбала (я там в игры играю, чтобы не приставали с знакомствами, написала, что мне 72 года - все равно свидания назначают!)
Но - ближе к теме, только что с мужем посмеялись:

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

[BadGarry]

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

[Свекруха]

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

Главно- не кричал! Из всех четверых самым умным оказался!

[Nelliko72]

[MarmeladKa]

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе,женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

15. Я как кабриолет,такая классная, а крыши нет!..

16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !


*Спросил по СМС у своей беременной жены, как она себя чувствует...в ответ получил вот это фото...*

[Свекруха]

Сегодня один товарисч спросил нас, что это за шутки вытворяет его кот: прыгает к ним с женой на кровать, демонстрирует, что у него под хвостом, потом обмуркивает жене голову и укладывается в ногах.
Как отучить?
Мы ответили: никак! Жене проверить давление. Кот зря беспокоиться не станет.
Но я вспомнила хохму о том, как кота отучали от подобных эскапад - и тазик с водой ставили, и шарики надутые над головой вешали, и полочку прибивали...
Когда я поняла, что еще немного - и я уже не смогу удерживать ржачку, потащила мужа домой. Думаю, при следующей встрече товарисч сам расскажет, чем все закончилось, тогда и посмеемся.

А, вот еще - надыбала в просторах И-нета:
- У тебя рожа - как Париж.
- Как это?
- Так и хочется сьездить!

[Свекруха]

Признаюсь честно: стырнетила на Фотостране

НОЧЬ. Пьяная жена на
> пороге. Муж открывает дверь;
> — Ну, что опять
> шлялась, пила,
> курила?!
Жена, сфокусировав
> взгляд на муже:
— Дорогой....
> ЗАВИСТЬ… — это
> отвратительно)))
>
> После двухчасовой
> езды с женщиной, навигатор
> спросил:
— Ну, и где мы?
>
>> Вчера встала на
> весы........
Всё,… больше не
> буду вставать на
> весы....
… нету больше
> весов… раздавила
> нахрен.
>
> Нууу… Не всем же
> быть худыми. Надо кому-то быть и
> красивыми !

>> Приходит жена домой и
> видит: ее муж сидит прижавшись
> животом к горячей батарее и
> голова у него замотана
> полотенцем.
Жена: — Что, Вань,
> заболел?
— Нет. Это я новый
> способ испытываю, как забалдеть
> без выпивки.
Я съел 200 грамм
> дрожжей, стакан сахара и запил
> литром воды. Сейчас должно
> забродить и выделить
> алкоголь.
— А зачем голова
> замотана?
— Чтоб крышку не
> сорвало.
Ушла жена на кухню
> готовить и вдруг слышит в
> комнате страшный
> треск.
— Что, Вань, все таки
> сорвало крышку?
— Нет, это днище
> вышибло!!!
>
>
> Девочки!!! Что
> делать?!!! Была у психотерапевта.
> Он посоветовал на ночь оставлять
> все проблемы за
> дверью…
> Муж и свекровь ни в
> какую не соглашаются ночевать на
> улице....
>

> — Да, мы тебя
> избаловали… Наверное, придётся
> наказывать!
> — Как это: ВЫ
> избаловали, а МЕНЯ
> наказывать?
>
>
> Мальчик и его сестра
> кушают салат из
> капусты.

> Поели, мальчик: «Мы
> сегодня с тобой как два
> козлика».
> Девочка: «Козел
> здесь один, я
> зайчик».
>
>
> Звонок
> подруге....
> — Я сегодня на работу
> не приду!

> Почему?
— Муж потерял 500
> долларов, ищет...
— А ты-то тут
> причем?
— А Я НА НИХ
> СТОЮ...
>
>
> Приехал мужик в
> гостиницу, а ему говорят — мест
> нет, есть одно, но там сосед
> храпит, так что всю ночь спать не
> будете .
Мужик говорит: Нифига
> — пойдет.
На следующее утро: -
> Ну как спали?
Нормально.
— ????????
— А я к нему вечером
> подошел и сказал: " Спокойной
> ночи, милый!", и
> поцеловал.
Так он после этого, не
> только не храпел — всю ночь глаз
> не сомкнул !!!

[Terni]

Наткнулась сегодня в сети, верно подмечено, не удержусь и выложу копию здесь тоже)))

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-пеpвых, есть Женщины - pыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Дpаконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут кpик из толпы: \"Огласите весь список!\")
Есть Женщина-смиpно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-\"Hива\" и Женщина-\"Вольво\".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два миpа, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-поpтфель?
Манящая Девушка-бpигантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-стpочка.
И пpосто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом пpедмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Тpоцкий.
Всегда пpедсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - пpостая натуpа.
А Женщина-пуля - как водится, дуpа.
Все вpемя колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-чеpвы - огpомное сеpдце.
Душа на защелке - у Женщины-двеpцы.
Пpекpасны на Женщине-иве сеpежки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп

[Свекруха]

Terni, вы будете смеяться, но я как раз хотела это выложить тоже, но там, где я нашла, была только половина. Мужка сказал, что финал - Главное - даже не надо расшифровывать, что за штамп и где.

[Nelliko72]

[Nelliko72]

[BadGarry]

коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс




Одесский дворик.
- Нет, ну вы представьте, Семен Маркович! Я четыре месяца готовился, кушал корень женьшеня! Сегодня пошел Сарочку поздравлять, а эрекции - нету!
- Бывает, Яков Львович! Мы вот тоже 23 года кормили армию, а как по нее пришли, так её нету!

Kрановщик с пятнадцатилетним стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками.

Кажется, от фразы "Спасибо, я просто смотрю", продавцы в магазине готовы расчленить меня и сжечь останки.



Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали — «ты не понял задание», я им сказал — «вы не поняли жизнь».


В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
— А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами?
— Если два — жене и любовнице — один запах, а три вообще кобель...

Скоро к идиотским вопросам « Как дела?», « Что делаешь?», « Как настроение?» добавится еще один: « Где Новый год будешь праздновать?»

Сначала в государствах устанавливают демократию, а потом приходится приобретать платную версию

Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.

А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

- Гайдар в твои годы полком командовал!
- А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице- премьером правительства!

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой,
тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре.
Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

[Свекруха]

А наша Мавка так и не решается кататься на Скубочке...

[BadGarry]

Киска знатно отужинала

[Уральская Белка]

Говорят, что Киса отужинала на 60 тыс. рубликов

[tatulja]

Говорят, что Киса отужинала на 60 тыс. рубликов

Хорошо поужинала!

[Nika_G]

К мужу подошла супруга:
«Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги…
Обещала я прийти.»

Муж сказал:"Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной…
Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой.»

«Всё, о'кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться.
В чисто девичьем кругу»

День промчался, как минутка:
Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки
И, конечно, стриптизёр.

Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи
Дружно вызвали такси.

В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне
И с ногами не в ладу.

В темноте нащупав стену,
Спотыкаясь о ковёр,
Осознав, что непременно
С мужем будет разговор,

Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду,
Слушая, спит ли супруг…

Звук часов раздался, сразу
Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза
Раздалось «ку-ку» в тиши.

Тихий шепот: «Вот, блин, штука!»
Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль:«А ну-ка,
Прокукую я сама!

Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться,
Где была и как дела.

Как же тяжко утром ранним!
День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном
Так загадочно глядит.

Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку
Поменять пора в часах».

«Что не так у нас с кукушкой?»,
Напряглась жена тотчас.
«Ну, а ты сама послушай,
Что творит она у нас!

По утру, часа в четыре,
Только начало светать,
Как она на всю квартиру
Громко принялась чихать.

А затем сея зараза
Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза,
А потом еще раз пять.

Смачно высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались вопли,
Кот, куда-то там, слетал...

Вновь «ку-ку» в тиши раздалось,
Продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё.

С диким грохотом упала,
Извергая звучный мат,
И затем докуковала
Аж, семнадцать раз подряд!»

[Свекруха]

Ника, отдельная спасибка от моего мужа. У него настроение было смурное, я прочла вслух - все наладилось!