Немного юмора, Часть 2 Рейтинг Опции

[Nika_G]

[BadGarry]

Мальчиш-Плохиш пересмотрел свои требования, и теперь за выдачу Кибальчиша просит у белых кроме бочки варенья и корзины печенья еще и ящик гречки!

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель…

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает

Для управления отечественной машиной нужно три руки. Третья - чтобы слезы вытирать....

- Пошли в бар?
- Нельзя в бар.
- Пошли на рыбалку?
- Нельзя на рыбалку.
- Ты не жалеешь, что женился?
- Нельзя жалеть.

Вчера праздновали день рождения подруги в ресторане. Смешали водку, коньяк, вино, абсент, пиво... Дальше я ничего не помню. Кто-нибудь знает, как добраться из Питера в Хабаровск за 50 рублей? А мы доехали...

Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила.

Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!

Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь...

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

Загадка)))
Мужской половой орган делиться на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трех букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова???
Ответ:
1. ОГО - ГО
2. ОГО
3. ТЮ...

- У нас на гербе города медведь изображён, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликёро- водочных завода.

Сегодня жена завела разговор о Новогодних подарках ... Через час я смог доказать жене, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото.

[Nelliko72]

[Свекруха]

Насчет "ТЮ" - мужскую часть моей семьи это очень даже развеселило.

[Nika_G]

[Свекруха]

Какая я счастливая, у меня однозначно был бы ответ №3.
Однажды среди ночи нам позвонили, я взяла трубку - какой-то пьяненькийпьяненький женский голос выдал: "Я тебя люблю..." Я спокойно ответила: хорошо, люби и дальше. Мадам положила трубку. А щас до меня дошло: ведь она могла своему любовнику звонить! Явно по пьяни ошиблась номером. И надо же - ей женский голос отвечает! Бедный хахаль... на следующее утро!

[Свекруха]

Только что до меня дошло.
Где-то год назад зарегистрировалась я в одной соцсети исключительно ради их игрушек. Ну нравится. А там все друг с другом знакомятся, даже свидания назначают, словом, такой себе клуб знакомств.
Я предложения встретиться игнорирую, написала в профиле, что мне 74 года - чтоб не приставали. Ага, щаззз, по 2 десятка за день! Муж смеется, говорит, что не догадывался, что его жена до сих пор такой популярностью пользуется. Я ему: дери нос!
Но никак не можем понять, чего за меня так много товарисчей цепляется, я же даже фотку вывесила такую, что ничего не поймешь. А потом случайно заглянула, какой я себе статус написала: ой, мама!
Словом, там так: "Моя девичья фамилия - Мак Лауд". А я-то ломаю голову, чего о себе то и дело один товарисч из Парижу напоминает.
Ну не виноватая я, он сам...

[Nika_G]

совсем скоро пройдут корпоративы...жми!

[BadGarry]

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц

[BadGarry]

- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

Развелась жена с мужем и нашла себе другого.
Встречаются они все на вечеринке, старый муж
обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного
заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

Идут политзанятия в роте. Замполит говорит:
- Вот Петр Ильич Чайковский, будучи педерастом написал такую замечательную оперу, как "Руслан и Людмила",
А Лев Николаевич Толстой будучи импотентом написал такую замечательный роман, как "Война и Мир",
А Вы рядовой Сидоров с такой ялдой не можете даже письмо домой написать.

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.

- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ещё ту, свою единственную...

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

[Nika_G]

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
-Милый, а что означают три полоски?


— Со своим поссорилась.
— Чё опять?
— Вечером хотела написать смс: "споки чмоки".
— И чё?
— Торопилась, последние 2 буквы не набрала.

[BadGarry]

Решила... Больше никаких Снегурок и Дедов морозов на Новый год... 2-3 стриптизёра... и цыгане для души...

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на всё тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!

- Дорогой, как там на Украине, какой курс рубля, сколько стоит баррель нефти?
- Дорогая, давай не будет про политику.
- Хорошо, дорогой, у нас закончилась гречка.
- Опять начинаешь.

Во время операции неопытный кардиохирург слишком буквально понял фразу: "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок".

Новогодние тосты:
1. За Старый год!
2. За Новый год!
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5.... Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам!
(Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....

- Кто ты по знаку Зодиака?
- Отлупись( цензура) !
- Хороший знак. Отлупись - они добрые, отзывчивые...

Шереметьево, таможня. Молодая симпатичная таможенница рассматривает с интересом паспорт туриста и спрашивает: "Гондурас - это страна?"
Он смотрит на нее оценивающим взглядом и гордо отвечает: "Нет, Гондурас - это размер!"

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком.
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего

Есть в России традиция: под Новый Год выпускать на свободу олигархов.
В прошлом году Ходорковский, в этом Евтушенков, в следующем, наверно, Прохоров...

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб « кирпич».

Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.

Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет. Но так веселее бодрствовать.

Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

[BadGarry]

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием .
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Лучше пир во время чумы, чем оргия во время СПИДа

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

- Вот вам, парням, нужен только секс, а нам, девушкам, нужно ВНИМАНИЕ!
- Внимание! Сейчас будет секс!

Муж с женой вечером смотрят фигурное катание.
Муж (мечтательно):
- Дааа, с этой фигуристкой я бы "откатал"
произвольную программу!..
- Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь!.

- Женщину может обидеть всякий.
- Это что, предложение?

Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.

Родственники прооперированого больного вручают хирургу гонорар:
- Доктор, он жить будет?
Хирург (пересчитав деньги):
- Пока нет...

[BadGarry]

Знаете ли вы, что композитор Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком! Вот такой вот неискренний был человек!

Муж с женой лежат в постели. Жена: - Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): - Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): - Хорошо тебе!..

Не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.

Если при фотосъёмке вместо слова "сыыыр"
говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире.

- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
- О! Какой тяжёленький!
- Конечно! Там же утюг.

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..

- Привет, как дела?
- Да полная жопа!
- А кроме проблем с фигурой, что нового?

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб.
Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.

Говорят, в глаз Акинфееву светил лазером сам Капелло, чтоб не кимарил.

Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: "если вы понимаете, о чём я".
Например: "Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я".

Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго - методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер...

Омоновец был вызван к командиру:
- Зачем вчера в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в вольер с крокодилами?
- Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы.

[BadGarry]

[Свекруха]

Народ, я вчера легла спать в 4 ночи, поэтому сегодня мозги не варят что-то не получается нормально вставить видео с Ютуба - если кто исправит, спасибки. Но все равно - смотрите и хохочите, как я только что.
https://www.youtube.com/watch?v=dg4we04shbo

[BadGarry]

Братство кончается там, где больше нечего брать.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Интересно, какие статусы у нас будут в старости?
Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счет.

Пржевальский умер, но лошадь его живет!

КонЧита Вурст заявило, что мечтает о встрече с Путиным. Видимо, захотело побриться. Причём наголо

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля!Сегодня уже четвертый раз в баню идёт!

Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семенович Шпак.
В смысле?
Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже три.

- Братан, у меня 32-х битная Windоws 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита?
- Да, установив её дважды, ты также получишь Windоws 14!

Хорошие доктора бывают трех видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.

Фастфуд - современный пример Кармы: коровы умирают для того, чтобы кто-то снова стал коровой.

[Nika_G]

Долго просила мужа купить елку. Отказал - мороки много. Решила тоже не заморачиваться.)))

[BadGarry]

Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает...

Вся русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.

— Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции.

В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

Женщина любит кормить своего мужчину:
накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.

Объявление: "Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивных явлений на почве полного дебилизма некоторых индивидов".

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такими ценами - зыринг!

Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.

Однажды у бомжа спросили:
- Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
- Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".

Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости пенсионной системы.

[kesha200]

Акция..НЕ ТРОЖЬ..ЭТО НА НОВЫЙ ГОД...закончилась....теперь......началась другая.....ЖРИТЕ...А ТО ИСПОРТИТСЯ !!