Немного юмора, Часть 2 Рейтинг Опции

[Патрикеевна]

kesha200, верно подмечено

[tatulja]

Кеша, ты прав!

[BadGarry]

Дождь – это слезы природы, а снег – это ее перхоть

Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя

Если ежедневно отдавать ужин врагу, получишь нахлебника и паразита.

Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.

На праздник обязательно побалую себя морепродуктами бычками в томате и морской капустой

Споры в Интернете - это как Олимпиада умственно отсталых.
Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил.

И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.

В российских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

Одесса. По улицам двигается огромная похоронная процессия. Всё очень церемониально-торжественно. Огоромная, километровая толпа в черном. Впереди открытый катафалк. На катафалке, в гробу, сидя и читая газету, едет Абрам.
К нему подбегает удивлённый Мойша...
- Абрам, что здесь происходит?
- Ты же видишь, Мойша, - меня хороним...
- Да, но ведь ты-же живой!
- А ты посмотри, - кому это нужно?!..

- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооктор, меня все передрааазнивают...

На новый год на южных курортах, количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да братан, видать в Москве давно ты не был...

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Пациент раздевается. Врач делает ему укол. Пациент:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

Полная гармония.
В то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.

В операционной:
- Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займёмся разделкой грудинки и корейки...
- Скажите, а вы точно хирург?

[kesha200]

- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января?

[kesha200]

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об
ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле
Дзен:
Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет;

Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других;

Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться;

Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много;

Виндоус NT рухнула
А я - ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей;

Вчера оно работало
А сегодня не работает
Это - Виндоус...

Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!

Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия;

Файл "Мой Рассказ" не найден
Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена;

Свежая версия проигрывателя
Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала;

Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень

Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось.

[BadGarry]

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.

Мать учителю: - И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может.

Хороша пора преклонных лет! Старости рубеж совсем не страшен: зубы не болят - их больше нет, верен муж - ему уж не до шашней!

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня тогда обманывали.

Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.

- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладет в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
– Мама, я женюсь!
– На ком, Фимочка?
– На Яне!
– Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
– Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
– Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Ресторан. Посетитель съел 500 пельменей, официант предлагает еще. Посетитель утомленно машет рукой:
- Не могу я больше!
- Почему???
- Первая пельменя в стул уже упирается.

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

4 января: День памяти салатов. В этот день на Руси выбрасывают испортившиеся салаты. Обряд сопровождается обещаниями готовить в следующий раз меньше.

Совет холостяка: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.



За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович ...
чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра».

- Мужики какие то странные пошли. Уже даже не просят
- Да что там не просят.... Конкретно, не дают!

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!

- Пап, когда ты уже выбросишь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик отвозил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

[Свекруха]

А вот я натырнетила:

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[Nika_G]

[BadGarry]

– Вопрос знатокам русского языка: как назвать человека, перебегающего дорогу в неосвещённом и неположенном месте в дождь в темноте?
– Либо хорошо, либо никак.

Море, пляж… Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

А ведь можно зайти в пиццерию, заказать доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути...

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью – спать.

Ссорятся двое:
– Ты – козёл!
– От козла слышу!
Прохожий:
– Ну и хрен ли вам ссориться, если вы родственники?

У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке.

Стоял на остановке и наблюдал ситуацию: бежит парень, за ним другой и кричит: «Задержите, задержите!» Стоявший мужчина не растерялся и как треснет первого портфелем по голове! Тот падает. Второй обгоняет их и садится в отъезжающую маршрутку.

– Нет! – согласилась она.

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

И вдруг внутренний голос говорит мне: «Отойди от компьютера, женщина, иначе твоё место у плиты займёт другая».

Если вы не хотите делить своего мужа – не пилите его.

Секс, наркотики и алкоголь – ничто по сравнению с обычным зимним днём, когда ты пришёл домой, снял шапку и чешешь лоб.

А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

Скажите людям, что завтра кризис, и они устроят его сегодня.

С появлением планшетов мы начали забывать состав освежителей воздуха.

Основная часть пешеходов переходит дорогу по правилу «зеленый – иди, красный – беги».

На работе запретили мат. Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает.

– Вот ты, внучек, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели.

Три стадии развития мужчины:
1. «Агу» – младенец.
2. «Ага» – подросток.
3. «Угу» – муж.

Надпись «Не влезай, убьёт!» для русского человека означает просто: «Ты поосторожнее там, когда влезешь!»

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Внук решил отправить деду в деревню коньяк пятилетней выдержки, но подумав, купил трёхлетний и послал «Почтой России».

Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук...

Если женщина окажется на необитаемом острове со своей сумочкой – она там не пропадёт.

Жена посылает мужа в магазин.
– Возьми батон, если будут яйца – возьми десяток.
Муж в магазине:
– Дайте батон. А яйца есть?
– Есть.
– Тогда десять батонов.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты». Но как-то необычно… по слогам.

– Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр.

У подруги сломались кухонный комбайн и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потёрла на тёрке. Я живу в гениальной стране!


- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур-ур и разлетелись.

Русский язык очень краткий и лаконичный.
Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

Некто меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире... Прав был старик Эйнштейн...
- Что ты имеешь в виду?
- Те сто баксов, о которых не знает жена, мне намного дороже, чем та тысяча, которую я ей отдал.

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы к девушке: "Ну, моя пампушечка, выбирай!"

Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в жизни: сосчитать волосы на своей голове, помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком.
Ну, всe-всe! Можешь, засовывай язык назад, молодец!

Любую депрессию надо встречать улыбкой - депрессия подумает, что вы идиот и сбежит.

Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!

- Привет! Хотел тебе кое что сказать!
Во - первых, я встретил твою жену в отпуске! Во - вторых, я с ней переспал! А в - третьих, как тебе во - вторых?
- Во - первых, я с ней год назад развелся! Во - вторых, у нее сифилис!
В - третьих, как тебе во - вторых?

Услышал по телевизору, что большая часть соли в Россию поставлялась из Украины.
Сразу кинулся в магазин, взял полпуда соли, спичек, ещё пуд сахара, ведь он в таких случаях первым дорожает, ещё - макарон и тушёнки
на всякий пожарный. В общем, вовремя успел подсуетиться.
И только дома, разгружая продукты, вспомнил, что я уже 5 лет живу в Лондоне..

- Хорошую песню очень просто отличить от плохой.
- А как?
- Критерий безошибочный. Хорошая песня - это та, которая нравилась нам в молодости, плохая - та, что нравится нынешней молодежи.

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:
- Оказывается "Биг Бен" - это часы!

- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

Любой начинающий радиотехник знает, что самое сложное избавиться от приёма « Маяка».

[BadGarry]

– А по-нормальному ты умеешь говорить?
– Ответ, к сожалению, не да.

Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: «Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?»
- Клянусь!
- Клянешься ли ты произносить «Сталина на вас нет!» не реже чем 7 раз в день?
- Клянусь!
- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной.

Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

- Ну что, заходил на сайт, на который я тебе ссылку сбрасывал?
- Заходил, но там просят зарегистрироваться.
- Так в чем проблема?
- Да я только развелся!

Эректильная дисфункция, преждевременная эякуляция, смешная зарплата...
В общем, типичный семейный тиран...

- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей темное!

Если чиновник берет 5-10% от сделки, то коллеги зовут его - бескорыстным

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте.

У женщины-штангистки спрашивают:
- Вы боитесь изнасилования?
- Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...

Главное разочарование от полётов в Тамбов в аэропорту не продаются магнитики с волком.

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало
"растворенный осадок".

У доктора Айболита есть брат - доктор Айподох - патологоанатом...

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом
из-за одного небритого поющего гомосека

Пессимистка: "Фу, от мужа пахнет пивом"...
Оптимистка: "Ммм, от пива пахнет мужем"!

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% по имени и отчеству, остальные просто наш м***к".

- Меня возбуждает мужской орган, из двух букв.
- Но, у меня нет такого органа!
- Да, у тебя нет. Это « ум», откуда он у тебя.

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.

[BadGarry]

Камасутра утверждает, что если залезть на шею и
свесить ножки, то очень удобно становится трахать
мозги.

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались,делали...

Учитель пытается мотивировать старшие классы на учёбу:
- Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило
очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушённый шёпот с галёрки:
- Просто у него гаража не было, а так бы он спился.

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

Одна соседка спрашивает у другой:
- Слушай, а че у тебя помидоры так хорошо растут?
А другая отвечает:
- Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

- Дети, приведите примеры о вреде курения.
Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

Cтавила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...

- Передайте, пожалуйста, солонку.
- Это - сахар.
- Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.

Криштиану Роналду даже во время секса делает обманные движения.

- Пойдем ко мне домой?
- Зачем?
- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
- А чё, у тебя без этого не встаёт?

Прапорщик - духовому оркестру:
- Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!

Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:
- Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется.
На букву "х", вроде... А, вспомнил - туя!

Стукнуло мужику 40. стал он чего-то недомогать. Походил по врачам - лекарств много - толку мало. И как-то встретился со знакомым ветераном войны,
а тот посоветовал смешать порох с солью и употреблять вместо соли. От всех болезней, говорит, средство. Прошло 60 лет. Помер, наконец, мужик.
И оставил после себя 12 детей, 42 внука, 134 правнука и 10-метровую воронку на месте крематория.

Мне доктор запретил жирное. Съела вчера 1,5 кг сладкого.

Вот в Индии мужики правильные. Вышла замуж, на лоб клеймо для прицела и разговор короткий.

Невеста жениху: - Ты куда поступил?
- В медицинский.
- Вот хорошо! А я в ветеринарный...
Когда поженимся, будем лечить друг друга...

[BadGarry]

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие.
Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Наркоман Валера, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!

В секс-шопе появилась новинка - надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Звонок на радио:
- А поставьте, пожалуйста, песню про Стошу Говнозада?
Диджей в афиге:
- Это что за песня такая?!
- Ну как "Сто шагов назад, тихо на пальцах..."

Миграционная служба, поймав таджика- гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы - нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

Нашел как-то раз Иван-дурак волшебную палочку и давай ей размахивать и всякую ерунду себе заказывать - то пиво с воблой, то водки ведро,
то жигули шестой модели с неоновой подсветкой... Короче, махал он ей, махал да и поломал. Потому что мало иметь волшебную палочку - надо
ещё знать, что с ней делать. Это вам любая женщина скажет.

Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги...

[BadGarry]

2025 год. Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); ароматизатор, идентичный натуральному.

Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная полиция.

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин"???

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке.
А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны...

Почему многие мужчины не любят женщин за рулем?
Потому что для мужика машина это вторая жена, значит для женщины автомобиль это второй муж, а настоящие мужики женские измены не терпят!


- А что, если бы главным героем фильма « Всегда говори "да"» была женщина?
- Ну, тогда фильму присвоили бы категорию ХХХ...


Купил фломастеры с различными запахами.
Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя правильно положить.

- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.

- Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой...



Бабушка - маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

[Свекруха]

"Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему."
Нам один работник пенсионного фонда честно признался: "Для нас хороший пенсионер - который вчера вышел на пенсию, а сегодня умер".

[BadGarry]

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера — целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое — силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице — вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.

— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, держите.
— Фу, б***ь, что это?
— Майонез.

Как говорят в Одессе: хороший врач вылечит больного до последней копейки.

Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

- Слышал новость? "В фильме Анджелины Джоли роль защитника животных сыграет Брэд Питт". Сто пудов через постель роль получил!
- Ага. Убрал утром постель, носки аккуратно сложил - и вот, роль.

Депутат Яровая отметила, что в школах нужно изучать только языки дружественных стран - кубинский, венесуэльский и северокорейский.

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.


Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Желаю, чтобы секс у сотрудников "Билайн" был такой же, как интернет...! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.

Не люблю убираться. Купил робот-пылесос.
Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек...

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

[Свекруха]

Анекдот про Стошу Говнозада мне пару лет назад рассказала моя подруга-композитор (с которой мы вместе написали колыбельную). Уже и забыла, так BadGarry напомнил. Спасибо, вы настоящий друг. Сегодня мне приснилось, что я рассказываю этот анекдот... Константину Меладзе . Все утро вспоминаю сон - хихикаю. Это очень кстати, а то я в последнее время что-то скисла. А тут - такой позитивчик, пусть даже и невольный.

[BadGarry]

Свекруха- а Вы знакомы с Меладзе??


кстати - Китайцы что пидумали

[BadGarry]

— А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян?
— Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно.
Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять
ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом.

Когда он перешёл дорогу чёрной кошке - та трижды плюнула себе под хвост.

Сегодня проснулся рано, с первыми перфораторами...

В гибели "Титаника" виноваты евреи - Боцман, Лоцман, Штурман, а более всего Айсберг

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

Кошку отучали гадить посреди комнаты, тыкая ее мордой, ну понятно, куда. Теперь кошка гадит посреди комнаты, тыкается мордой и уходит...

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяк и и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.
Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене.
Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
"Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном
состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.
Подпись. "... кстати, как зовут вашу жену?
Да не надо писать ее имя, напишите просто "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"...

Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вооще четверо

Мужик заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой.
- Какая умная собака!
- Умная? Да я веду со счетом 3:2!

- Вот вы играете на бирже, а в чем суть биржевой игры?
- Представьте себе, вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни.
- Как просто!
- Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!"

На похоронах вдове говорит сосед:
- Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул...
- Да... А старая гадалка обманула нас!
Не сбылось пророчество-то!
- А что она нагадала-то?
- Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!

Советский знатный чабан приехал в Лондон на конгресс скотоводов.
- У вас все напутали, - говорят ему, - Не скотоводов, а скоттоведов - исследователей творчества Вальтера Скотта.
На что знатный чабан ответил:
- Читал я вашего Вальтера, тот ещё скот.


Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Муж с женой ходят по магазинам и никак не могут подобрать мужу обувь. Все что не померяют - все мало. Жена уже кипит от злости, а муж оправдывается: - Понимаешь, в деревне рос... без обуви ходил... - Лучше б ты без трусов ходил!

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!"
может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.

Почему выбрали мост за 240 миллиардов, а не туннель за 40 миллиардов?
Потому что 50% отката от 240 - это 120, а 50% от 40 - это всего 20.

От Стросс-Кана никак не отстают власти европейские...
Никак не могут поверить, что в ряды их политиков затесался урод, который с бабами спит...

- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой... и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что такое "ситуация"?
- Ну, ситуация это когда ты, к примеру, пришла домой, а я с любовницей в постели...
- А так это точно так же, как если ты пришёл домой, а я с любовником в постели?
- Ээээ, ты "ситуацию" с проституцией не путай!!!

Ватсон показывает Холмсу три картины: 1 подгоревшие пироги, 2 утонувший мужчина, 3 беременная женщина. И спрашивает:
Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами?
Ну, это же элементарно, Ватсон, поздно вытащили!..

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой...


Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

[Свекруха]

Свекруха- а Вы знакомы с Меладзе??

Хи-хи...
Во всяком случае он со мной не знаком.
Вы своим вопросом напомнили мне школьников, которые на нашей встрече с юными читателями спросили нас, почему мы не были знакомы с Тарасом Шевченко и почему не учавствовали во Второй Мировой войне. Ответ был один: не пересеклись в пространстве и времени. Вот так и тут.

[BadGarry]

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру:
— Представь, она разговаривает с телевизором!

- Коллега, а вы знаете, чем унисон отличается от унитаза?
- А как вы думаете, маэстро?
- В унитаз попасть легче!

— Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях - не мешайте им врать.

- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!

Человек, который не знает о существовании YоuТubе, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи Сам себе режиссёр.

В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

Самое оригинальное наблюдение, как ты стареешь, происходит из уст мужа. В начале: - « Девочка моя!», потом - « Ты чего мать?!» и уже в эпилоге - « Совсем карга старая с ума сбрендила?!»

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

Свадьба....... все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит - Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик - А чё пробку? -Дари ЗВЕЗДУ!!!

Мой сегодня весь такой загадочный сексуальный Говорит мне: "МИЛАЯ ВПЕРЕДИ НОЧЬ ЛЮБВИ НАДЕНЬ ЧТО-НИБУДЬ ЛЕГКОРВУЩЕЕСЯ».
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего не жалко бы было Обернулась в газету ЛЕЖИТ ВОТ ТЕПЕРЬ, ЧИТАЕТ ИДИоооооооооооТ!!!!

Жена пообещала подарок на 23 февраля... Прям терпения не хватает узнать,... какого же цвета будут носки!?!!.

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
Мама спит, она устала Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.



В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.