Немного юмора, Часть 2 Рейтинг Опции

[Свекруха]

Кто-то где-то нарыл, а я у него спионерила на Гугле.

Вечер, маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое
садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она
спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады
очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби,
у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п. " Все это
нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три
остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала,
по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не
хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! " Мама " и что
такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама
- "Ну и что ты видела" Дочь " А я в
идела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка
остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете
конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо
улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку
потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал
вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и
сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал
еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное
подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во
фразе "папа купи солдатиков=)

[BadGarry]

Женщина - подруге:
- После развода по совету психолога завела кота.Так эта скотина с наглым видом валяется на диване,целыми днями крутится около холодильника и боится пылесоса.Такое ощущение,что я снова вышла замуж.

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!

- О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде.
- Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

Оказывается, проверка орфографии в ворде не знает слова "потрахаться".
Вместо него предлагает замену: потрясаться, потрепаться, отряхаться, потратиться, поражаться...

Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите:
- Мурзик, пшел вон!

Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ... Не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет, конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...

Больше не верю в любовь.
Готов к браку...

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет,
ему уже 70, думаю, скоро совсем задряхлеет и скукожится

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек. Поэтому ломаются намного реже.

Покупатель: - Вы, действительно уверены, что это полотно великого Рубенса?
Продавец: - У нас серьёзная контора, мы можем и гарантию дать года на три!

Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин:
- Да вы масло-то намазывайте!
- Да мы намазываем.
- Нет, вы накладываете и кусками жрете!

- Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют населения больших городов, девять букв?
- Телебашня!

[BadGarry]

Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
— Как-же эти твари икру-то мечут...

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе?
— Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
— Hу и что ?
— Я пошел к директору и обложил.

Цыгане и сейчас продолжали бы петь, танцевать, гадать и воровать лошадей, но какая-то сука им рассказала, что торговать героином выгоднее.

Свадебные традиции уже давно пора менять!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках" валентинки следующего содержания:
"Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком - то
мы бы были вместе навеки!" И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...

- Ты почему со своим разводишься?
- Он оказался скотом!
- С котом? Зоофил?

[Свекруха]

А я-то думаю: что это погода барахлит? А наша Мавка сутками, клубочком свернувшись, дрыхнет! Причем, что называется, "отмазывает папу" - все время укладывается на его кресле, в результате чего моё у компа постоянно занято. Ну не сгонять же деточку с нагретого места!

[Nelliko72]

[Свекруха]

Ну вот еще нарыла:


Hеописуемость – баобаб для собаки.
*
Первые три класса в школе у вашего ребенка – это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.
*
Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы – да ещё и столько!
*
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
*
Гость в дом – это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой – это праздник в дом.
А непьющий гость с бутылкой в дом – это просто радостный праздник какой-то.
*
Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
*
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников.
*
Изготовим ершики для туалета с логотипом конкурирующей организации.
*
В жизни каждого мужчины наступает момент когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных...
*
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь
в зажиточного римского сенатора...
*
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену!!!
*
— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота
несчастных африканских невольников.
— Чее???
— Кофе пью...)
*
Одесское:
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!
*
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
*
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!
*
- Циля, как ваши дела?
- Ой, да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
*
*
- А муза у вас есть???
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа...
*
Одно мгновение - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
*
Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но
разве она виновата, что всегда права?
*
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.

[BadGarry]

За последние годы на Северном Кавказе возникла хорошая традиция: посадить дерево, построить дом, вырастить сына и купить ему ЕГЭ.

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Сексуальным отклонением можно считать только полное отсутствие секса, всё остальное дело вкуса.

Дети в садике обсуждают родителей.
- Мой папка пьет.
- Мой папа гуляет.
Танюша выдает:
- А мой папа и пьет и гуляет!
Вечером мама приходит забирать, и воспитательница рассказывает дневную беседу. Мама спрашивает:
- Танюша, с чего ты взяла, что наш папка пьет и гуляет?!
- Ну мы же пьем чай вместе, а потом идем гулять!

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем??? "
Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!

А вы знали, что МОРГ - это Место Окончательной Регистрации Граждан?

Встречаются две кошки, грузинская и еврейская:
- Мяу, да?
- Таки да...

Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю!

[BadGarry]

- Чингачгук Петрович,а Ваш папа в детстве любил кино?
- Да.
- А какой фильм был у него любимый?
- А догадайтесь сами: до Вас ещё никто не ошибся.

- Вовочка а по русскому у тебя почему сегодня двойка?!
- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка.

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк,
если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

В магазине:
- Дайте мне крысиной приправы.
- Может, крысиной отравы?
- Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно.

И пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге: "Да пошел он нахрен!" "Да пошла она нахрен!"

Если вы читаете мои слова на анекдотной ленте значит кодирование от пьянства полная чушь...

Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он - люююбит!!!

- Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюк пошел! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты, гад, мою канарейку, в чай выжал?

Приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В. С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

- Что такое старость?
- Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

Утопающий кричит:
- Неlр mе!
На набережной стоит одессит и наблюдает. К нему подходит второй:
- А шо он кричит?
- Помогите, говорит. Пока вся Одесса училась плавать, этот поц учил английский язык!

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой:
« Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?»

[BadGarry]

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен...
А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он весь изнутри так и светится!

ТВ и Интернет - прекрасные изобретения.
Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.

Злые языки поговаривают, что РЖД давным- давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.

- Танечка, будьте моей любовницей.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал, что ты такая засранка!..

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 50 рублей!
- А где вы за 50 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?

Сплю всегда с ножом под подушкой - на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Сидят мальчик и девочка в песочнице и разговаривают. Девочка говорит:
- У моей мамы внематочная беременность, ей будут делать кесарево сечение.
А мальчик говорит:
- Это что, вот у моей мамы внепапочная беременность, так папа ей трепанацию черепа делать будет.

Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!

- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
- Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

[Свекруха]

Навеяло последней хохмой.
У знакомых моих знакомых, где в одной квартире было два поколения докторов философии, младший женился, родился ребеныш... папа с дедом долго гадали, какое слово будет первым у ребенка: папа или деда? В конце концов это надоело юной мамочке и она подсуетилась. Первое слово у ребенка было: КАНТ.
Шок!

[Nika_G]

[BadGarry]

- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!"

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Обожаю гололёд! - одно сальто, три ласточки, два
шпагата - и ты на работе!
.

Жена утром:
- Не надо кофе, лучше два оргазма

- Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
- Теперь грудь.
Тот гладит.
- Живот.
Гладит.
- Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
- Это почему?
- А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

Звонок в скорую:
- У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
- Да все хорошо, я нормально говорю...
- А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
- А про что, етить вашу , с этими гомиками говорить?

Я вчера подружку Ольку в ступор вогнал вопросом:
"Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза."
Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?
Олька зависла на целый час.
Потом взяла калькулятор.
Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год. У нас такие немцы в 7 - 9 классах учатся.

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.


- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
- "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"...

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Ты въехал в натуре чё ты вякнул?


- Доктор, у меня стреляет в боку.
- О'kеу, Gооglе, "стрельба в Баку".

Если Россия ничего, кроме нефти, не производит, то куда тогда ежедневно по утрам едут толпы хмурых людей, набивая автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не закрываются?

Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать.
А для меня непонятно, какого хрена я когда-то вообще с ними заговорил.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.


Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

[BadGarry]

В зоопарке:
- Мамочка! Мамочка! Это обезьянка?
- Нет,сыночек,это пока ещё кассирша.

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «хреновый охотник».

Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который
я мог починить сам только к своим 11-ти годам

Если вы до сих пор не знаете, что подарить своей женщине на 8 марта, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

Не могли бы вы мне перезвонить попозже?
Мне сейчас неудобно материться

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, б..ь, страну!" Увлекательная беседа гарантирована.

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?
Проснулся в шоке...

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Пробовал. Начинают экономить. Приходят в понедельник и не уходят до пятницы.


Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но и опасно для жизни...

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
- Всe хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

Если на шесте повисла женщина это стриптиз, а если мужчина это Масленица

По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

- Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
- Хм. В портфЕль кладу докумЕнты, а в пОртфель - докУменты.

- Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Всё, как в жизни. Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!

Абрам и Сара ходят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Смотрели, смотрели и Абрам говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

- Что тебя в постели больше всего раздражает?
- То, что ее надо заправлять...

- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи...
- А почему так долго, бабушка?
- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

Я придумал новое ругательство: "Небоскреб".
- Ну и что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, в-третьих, концовка какая!

Стоит бабка на вокзале и кричит:"Насильник, насильник...". Подходит к ней носильщик и говорит: "Бабка, я не насильник, а носильщик!". на что бабка ему отвечает, махнув рукой: "Ааа... все-одно потаскун!".


Клара, ты как батарея!
Что, горячая?
Нет, ребристая...

- У вас кот сильно газированный!
- Это как?
- Когда его сильно трусишь он шипит))

[Свекруха]

Давайте посмеемся.
Если в доме стало тихо — это значит, что ребенок…
— моет руки в собачьей миске
— наполовину торчит из стиральной машины
— облизывает папины ботинки
— сложил родительские носки в унитаз
— размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
— проверяет – не поселился ли кто в розетке?
— прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
— ест мамины глянцевые журналы
— старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
— открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
— сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
— вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
— ест из собачьей миски
— прячет мне в сумку свои игрушки
— разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает
— отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
— включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и «reset» – пока комп не сойдёт с ума
— звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
— размазал мамин крем для лица по полу
— заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
— моет руки в унитазе
— вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
— отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет

[BadGarry]

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмэн. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая...

В супермаркете на кассе спросила: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достала бубнового туза, положила на кассу, забрала покупки и пошла к выходу....
Кто нибудь может забрать меня из полиции!?

Мне часто задают вопрос, как я отнесусь к тому, если мой муж мне изменит.... Ну как??? Нагуляется, постучится рогами в дверь.... Может и открою...

Чтобы что-то изменить в стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.

Лекция по философии. Профессор пишет на доске:
- Итак, аподиктическая этальность бытия интендирует феноменологическую редукцию, трансцендентную по отношению к означаемому субмодальному субъекту онтологического процесса...
А теперь хочу послушать ваше мнение!
Поворачивается к аудитории - все спят. Только один студент моргает мутными глазами.
- Молодой человек, может, ВЫ хотели что-то сказать?
- Да. Профессор, продолжайте, пожалуйста, мне двух минут не хватило.

- Почему не сдал ЕГЭ по русскому?
- Русские не сдаются!

Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Вот меня часто спрашивают: "Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?" И тут я обычно просыпаюсь.

Восток дело тонкое. Радикальные исламисты хотят рубить неверным головы, а умеренные исламисты ничего никому не хотят рубить, но хотят чтоб радикальные рубили.

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

Бросить пить в такое сложное для страны время это подло и непатриотично!

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну, а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе."
Сеичас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети"!!!!!

Пришел в одесский порт красавец-пароход Михаил Лермонтов.
На Потемкинской леснице собралась небольшая толпа. Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса-сына:
- Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов?
Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно:
- Любой одессит знает, что Михаил Лермонтов - это бывший Лазарь Каганович...

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294

- Скажите, поручик, а по вам женщины сохнут?
- Хм... Вообще-то, они по мне мокнут.

Разговаривают два гея:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история случилась! Стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное,
а за спиной такой мешок здоровенный...
Другой отвечает:
- Милый, так это ж санта Клаус был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден и долго не соблазнялся ...

В США линчевали десятки тысяч негров, в России застрелили одного негра- Пушкина.
Обама, ты точно против той страны ввел ссанкции?!

Продавец книжного магазина советует покупателю:
- Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями.
Купите!
- Не может быть, - удивляется посетитель, - неужели он еще пишет?!

Вот люблю я чай « Гринфилд», он ароматный, вкусный, и пачка красивая в успокаивающем зелёном цвете.
- Успокаивающая пачка это точно замечено. Ты, знаешь, что означает Гринфилд?
- Ну, английский в школе учил, это « зелёное поле».
- Это формально, а вообще-то это дорогое, элитное кладбище в Нью-Йорке!

Вернулся мужик в деревню из Москвы.
Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает: - А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел.
Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

Не могла уснуть... Начала считать овец и в конце концов... познакомилась с пастухом...

Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

Брачная ночь процедурной медсестры:
- Та-ак, подходим, штанишки снимаем!

Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

Жизнь прекрасна и удивительна! Главное - правильно подобрать антидепрессант...

Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..

Начальник диктует подчиненному форму отчета:
- Общественно-производственная работа.
Тот пишет: "ОПР". Начальник спрашивает:
- Что, мол, ты пишешь-то?
- Это я сокращаю.
- А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки...

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог вы алкоголик.

Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!" Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

[kesha200]

[Свекруха]

Кстати, насчет процедурной медсестры. Лет 30 назад лежала я в больнице, была у нас процедурная медсестра на уколах - одноглазая и со скверным характером. Утром мы выстраивались в очередь к ней на уколы и первую выходящую, т.е. уже уколотую, спрашивали: что ОНА сказала?
Если "давай попу" - значит настроение нормальное, колоть будет легко. Но если "давай жопу" - значит, с утра не в духе и нам придется... ну, вы поняли.

[Nika_G]

Это гениально))

[Свекруха]

Ника, вы не поверите, но в моей жизни было подобное. Подаешь ему чай, а он спрашивает: а ты сахар в нем размешала?
Словом, не дай Бог, конечно, на токое добро нарваться, но сюжет невыдуманный.

[Свекруха]

Мужу понравилось:

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове…